Самые смешные анекдоты за день!

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

«Умный дом» тогда: — Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!

«Умный дом» сейчас: — Блядь, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С КЕМ ОН ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТ??

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой.
Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.

Николаю Васильеву, который пришел на «голую» вечеринку блогера Анастасии Ивлеевой в одном носке, вручили повестку в военкомат. (c)

В армии Николая научат правильно наматывать портянки, чтобы нигде не натирало.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Пахлава услащает рот, похвала — уши.

- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

- А вот почему после Нового года появилось много объявлений типа "помогу доесть салаты", а не было ни одного "помогу допить спиртное"?
- А смысл?

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Нравится мне поздравление "С прошедшими!".
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

Я вам не Луна-25, подумал американский лунный модуль Перегрин, пролетая мимо.

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Вроде бы и слышал в детстве эту старую легенду, а сейчас вот прочитал фразу:

"Ной во время всемирного потопа с ковчега посылал голубя на поиски суши".

И тут же рассеянно подумал, что в наши дни суши уже квадрокоптеры доставляют, а раньше, стало быть...

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

Владелец клуба «Мутабор» Михаил Данилов в воскресенье подарил московскому храму Знамения иконы Божией Матери мощи Насти Ивлеевой, в качестве «искупления» за «почти голую» вечеринку.....

- Вы кто?
- Конь в пальто!
- Раздевайтесь, проходите.

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

— Это не квартира, а какой-то перевал Дятлова!

На днях берлинцы буквально узнали значение выражения "подкинуть какашек на вентилятор"

- В Южной Корее запретили разведение собак на мясо.
- Ну, наконец то, бедные животные не пострадают.
- А есть их не запретили.

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

Приезжают как то Rаmmstеin в Лас Вегас
Рихард:где играть будем?
Пауль злобно шурясь:да забудь на минуту о своей гитаре!
Рихард:Пауль, я о рулетке

Попаданец. Студент, выпил, упал в колодец и попал в 1938 год. Вылез увидел плакаты со Сталиным, майскую Демонстрацию. И решил открыть глаза людям, рассказал про Солженицина, Альбац и Ельцин-Центр. Его скрутили, бросили в подвал на Лубянки. Там, ему следователь направил в глаза лампу и произнес "Ты парень попал!"

Нашли школьники медную лампу, написано женщина-джин. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дева-джин глянула на них. Так утырки, вы видели надпись ниже? Интим не предлагать!

- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили?
- Ну?
- Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!

Наша мойва - самая красивая мойва в мире! А кому не нравится мойва - берите скумбрию по 8.

Нашли дети на свалке медный кувшин. Написано Джин-Дева. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дети - "Теперь ты выполнишь наше любое желание?" Дева-Джин - "Я не исполняю, а заказываю". Это как? Очень просто - "Встали и пошли отсюда НА ХЕР!

В преддверии нового года жители нескольких сел в регионе (ДВ) забили тревогу из-за поедающего собак тигра. (С)

Год Тигра заканчивался, а план по собакам не выполнен, как же ещё могло такое случиться!

Дискотека "СуперСтар.ых" - на телеканале НТВ !!!