27.12.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
6
Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.
- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!"
"- Еба-а-а-ать!!!"
Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Первоклассник Сидоров доверил учительнице свою тайну:
- Я сказал Корзинкиной, что люблю её. А она сказала, что любит меня. И теперь мы не знаем, что нам делать дальше.
- Делайте уроки.
- Я сказал Корзинкиной, что люблю её. А она сказала, что любит меня. И теперь мы не знаем, что нам делать дальше.
- Делайте уроки.
В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Исчезнет религия - большинству будет похуй. Исчезнет наука - плохо станет ВСЕМ.
Даже само существование этого спора сейчас возможно только благодаря науке, которая дала нам технические средства для его ведения.
Даже само существование этого спора сейчас возможно только благодаря науке, которая дала нам технические средства для его ведения.
Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте, потому что не существует религиозного познания мира.
- Слушай, как ты относишься к дуракам?
- Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
- Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
- Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
- Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
Скандинавская ходьба. Научитесь ходить - выдадут лыжи!
11
Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...
– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!
-Рабинович, какое блюдо в России непосредственно сопровождает проводы Старого Года и встречу Нового?
-Таки, "лапша на ушах" из телевизора...
-Таки, "лапша на ушах" из телевизора...
- Как вас зовут?
- Иванов Андандрей Петрович, Иванов Барбарис Петрович, Иванов Васасилий Петрович.
- Вы близнецы и все трое заики?
- Нет, мы не заики. Это наш отец стал заикой, когда узнал, что будет тройня!
- Иванов Андандрей Петрович, Иванов Барбарис Петрович, Иванов Васасилий Петрович.
- Вы близнецы и все трое заики?
- Нет, мы не заики. Это наш отец стал заикой, когда узнал, что будет тройня!
Гастропаб, гастрофест – почти все подобные модные слова с началом «гастро» у меня почему-то автоматически ассоциируются с гастритом
©Полищук
©Полищук
Пальмовое масло - что ты такое?
Почему тебя кладут в шоколадки Альпен Гольд и заправляют индонезийские самолёты?
©Полищук
Почему тебя кладут в шоколадки Альпен Гольд и заправляют индонезийские самолёты?
©Полищук
- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.
Главная опасность на выборах - независимые от мозгов кандидаты.
10
-Слыхал? Мэрия расторгла договора с ларёчниками за плохую уборку их территории...
-Ещё бы с мэром контракт расторгнуть за отвратную уборку всего города...
-Ещё бы с мэром контракт расторгнуть за отвратную уборку всего города...
В России быть "почти голым" разрешается только из бедности.
34
То, что бананы и яйца за последнее время резко подорожали до примерно одного уровня, намекает на фрейдистское происхождение проблемы.
Три самых популярных темы: яйца, Акунин и голая вечеринка можно объединить в одну -
Яйца голого Акунина
Яйца голого Акунина
Она пыталась сдерживать себя и не спать с кем попало, но разбуженное женское начало эту держалку всё время прятало.
-Согласно местным СМИ количество жалоб на отвратную уборку улиц в Ярике снова возросло. А ведь мэрия отчитывалась, что подобных жалоб меньше стало....
-Ну так одно время всё стаяло... Сейчас то, снова навалило...
-Ну так одно время всё стаяло... Сейчас то, снова навалило...
- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.
21
Женщинам нечего надеть, потому что покупают одним местом а носить приходится другим.
27
Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.
Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.
- Поручик Ржевский!
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.
15
Не беда, что яйца дорожают, зато лапша дешевеет.
Наступающий год високосный и начинается в понедельник. Если Дед Мороз принесёт в мешке чёрного кота, значит нас ждёт множество сюрпризов.
Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.
30
На турецкой границе задержан конь с яйцами. Не Эрдоган.
В полезных советах прочитал заголовок:Не выбрасывайте скорлупу от яиц. Дальше не стал читать. Чувствую, что убедят есть яйца вместе со скорлупой,из-за их большой полезности.Буду ждать окончание ажиотажа с яйцами.
23
- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.
В лечебном учреждении решили заменить латинообразные таблички на кабинетах на более понятные. Получилось:
Глазнюк.
Гавнюк.
Заднюк.
*издюк.
Глазнюк.
Гавнюк.
Заднюк.
*издюк.
В поликлинике пациентка:
- Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"?
Доктор:
Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.
- Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"?
Доктор:
Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.
39
В поликлинике.
- Бабушка, я проктолог, а не заднюк.
- Бабушка, я проктолог, а не заднюк.
На балетном спектакле одна дама другой:
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.
16
Если бы детей действительно находили в капусте, то Лысенко во времена борьбы с генетикой, вывел бы полностью бесплодный сорт, а Мичурин в ответ сделал бы 10 кочанов на корень. Тут бы их НКВД и посадило за капусту обоих!
У парней-студентов гораздо больше критических дней, чем у студенток
35
Пациентка в поликлинике:
- у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат?
Доктор:
- Выражайтесь поприличнее!
Пациентка:
- Короче, как к пердюку пройти?
- у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат?
Доктор:
- Выражайтесь поприличнее!
Пациентка:
- Короче, как к пердюку пройти?
38
Как развлекаются богачи в Челябинске?
Они покупают 70 гелевых шаров и запускают с ними грохотку яйц.
Они покупают 70 гелевых шаров и запускают с ними грохотку яйц.
Самый смешной анекдот за 28.08:
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.