Самые смешные анекдоты за день!

- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".

Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

Вчера со мной случилась неприятность..... В принципе, вполне подходящее погоняло для той девицы.

Парадокс - Лондон отстает от Ставрополя на три часа, но опережает на 150 лет.

- Бабушка, а у меня дедушка в деревне есть?
- Есть, он такой старый, что помнит водку не только по 3р 62коп, но и по 2р 87коп.

Лучшие анекдоты прошлых лет. Вот за 2014-й год: курицы стали нести золотые яйца, по 60 рублей десяток.

Бить посуду это к счастью. Эту примету запустили в народ производители посуды.

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

В ЗАГСе:
- Любимая, меня мучают смутные сомнения.
- Не бери в голову, здесь принято говорить ”да”.

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

У казачьей сотни, которая хотела разогнать содомитов из клуба "Мутабор", не хватило денег на билет!

То что 2024 год високосный и начинается в понедельник - не страшно. Главное, что не в пятницу 13-го!

Если вы попытаетесь объяснить козлу, что он козёл, то выяснится, что он ещё и баран

– Как ты стал миллиардером?
– Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок.
– Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе?
– Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!

Крупному бизнесмену снесло крышу от бабла... и он купил три десятка яиц категории СО.

Вампир подходит к волшебному зеркалу и прикалывается:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Волшебное зеркало:
- А ну покажись, сука. Я тебя не вижу, но я тебя вычислю - обещаю тебе, я тебя зарежу, дрянь.

Экологически чистый продукт

Надпись на бутылке подсолнечного масла: “без ГМО, без ГТО, без ГСМ“

Когда Яша женился на Наташе - общество евгеники сталo доплачивать им за бездетность.

Как буряты узнают, кто из них красивый?

(Ремейк) Твоя жена все мне разрешает. Тебе не разрешает. Прими это…

Маленький совет. Не обсуждайте религиозные нюансы с человеком у которого на поясе какие то непонятные брикеты и проводочки. Поискав глазами место максимально удаленное от этого "теолога" двигайтесь в ту сторону, роняя кал.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

- Твоя религия мне ничего не запрещает, она запрещает только тебе.
- Ага, трехлетний Вовочка тоже думал, что папа только его сестре запрещает совать пальцы в розетку.

Если хочешь узнать, правдива ли религия, подумай, каким будет мир, если по законам этой религии будут жить все или большинство.

Слово декабря - лужи на асфальте

- Какают ли вампиры?
- Гематогеном.

Ищу работу дегустатора спиртного. У меня хороший вкус. Я всегда подбираю галстук в тон к носкам.

К Новому году в скверах покрасили лужайки.

Женщина разбила машину мужа. Хорошо, что она была застрахована а то её жизнь висела на волоске.

Если куриные яйца стали продавать поштучно, то курицу будут отпускать по граммам.

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

Мало кто знает, но при французском дворе была должность не только королевского жопотёра. Не менее почетными были королевские яйцетёры, ляшкотёры, титькотёры, ну и мордотёры.

Обсуждали с женой новогодние подарки. Я сказал, что надо готовить сани летом, а телегу зимой. Хочу 18-ю летнюю резину. Она ответила - тебе велика будет... Коза!

Поджарка – стройная женщина.
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)

Эволюция заработка с помощью нейросетей.
- 2023 год. Проходишь курсы, учишься создавать запросы, исправлять глюки и странности и т.д. В итоге 99 процентов работы делаешь сам, но всем говоришь, что зарабатываешь с помощью ИИ.
- 2053 год. Покупаешь робота, даёшь ему пинка, он идет и зарабатывает для тебя деньги.
Ждём-с.

- Как ни откроешь Дзынь - блохерня, блохерня разбегается...
- А вы дихлофос не пробовали?

Важность закона "Об обязательном использовании буквы Ё в местах её естественного применения" легко продемонстрировать следующим примером:
перорально
пер орально
Никто из вас не думал бы в таком случае о том, о чём думает сейчас в отношении второго варианта написания

Прогноз погоды на ближайшую неделю: " Дед- морозно" !

Личина дури очевидна.