10.12.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
1
В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?
Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».
Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак - я.
А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали "Нас не догонят!". Так вот, таки догнали...
- С днём рождения!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!
Предлагаю в -30 провести митинг у всех посольств Евросоюза. Ничего не говорить, а просто стоять и жрать мороженое!
Привозить и собирать в Москве китайские автомобили, называя их при этом Москвичами, всё равно, что завозить в Россию таджикских и узбекских "специалистов" и называть их Россиянами.
Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз
3
- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони – воду.
- Конники пьют водку, а кони – воду.
Когда за "Слово пацана" вступился известный "Бесогон", то многое стало понятно...
Согласно данным портала hh.ru, средняя зарплата программиста в Москве 67 тысяч рублей, а курьера 69 тысяч.
Это всё, что нужно знать о престижности и востребованности профессии программиста.
Это всё, что нужно знать о престижности и востребованности профессии программиста.
Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…
Журнал "Крокодил" был хорош тем, что мог сожрать практически любого.
Почему Россия продает нефть Индии за рупии?Чтобы у россиян была красивая туалетная бумага.
Г-н министр. Нам же обещали заморозку тарифов ЖКХ до июля 24 г. А выясняется, что плата за КВАРТИРУ ПОВЫСИТСЯ уже с января!
-Ну... Тарифы то, до середины 24 трогать не будут. А то, что СУММА В "ЖИРОВКЕ" расти не будет, вам никто и не обещал
-Ну... Тарифы то, до середины 24 трогать не будут. А то, что СУММА В "ЖИРОВКЕ" расти не будет, вам никто и не обещал
Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.
Экзамен в пожарном училище.Преподаватель задаёт вопрос курсанту:
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.
24
Редакция программы "Кто хочет стать миллионером" направила приглашения на участие в программе Владимиру Лисину и Владимиру Потанину.
– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!
Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.
Почти любой мозг от глупостей можно удержать за его жопу!
Маршрутка Москва-Ташкент берет на борт не только двух проводниц, но и 4 раза всех кормит отличным пловом.
В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?
- Как называется человек который всё время ноет "Как всё ху....во?"
- Пиписемист.
- Пиписемист.
Интуицию часто называют нюхом. Так и говорят: нюхом чувствую, здесь что-то назревает. Отсюда следует вывод, что пресловутое шестое чувство это обоняние.
В лениво ползавшем лагере уныло-заунывно пиликали губная гармошка с гитарой. "Прям как медом помазал!" - одобрительно ворчали сталкеры.
"Вкусы у этих поселковых гопников оставляют желать лучшего..." - поморщившись, отметил в дневнике майор Дегтярев.
"Вкусы у этих поселковых гопников оставляют желать лучшего..." - поморщившись, отметил в дневнике майор Дегтярев.
Да нас незванные гости такому научили... Что мы кого хочешь отучим...
Самый смешной анекдот за 04.09:
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.