- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
20.07.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
Послать донат автору/рассказчику
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!
Послать донат автору/рассказчику
Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.
Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!
У врача:
- Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
- Я тут посмотрел результаты ваших анализов...вы тромбопозитивная.
- Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
- Я тут посмотрел результаты ваших анализов...вы тромбопозитивная.
- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
- Алло! Привет, как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнаёт?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнаёт?
Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.
17
- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.
Будушее. Придумали машину времени. Засим решили отправлять преступников в прошлое. Чем тяжелее преступление, тем дальше и хуже по времени. Например, отъявленных негодяев в Средневековье или сразу к динозаврам. Однажды поймали вегана - мелкого вора рецидивиста. Судья вынес приговор, что лучшее наказание для вора-вегана — отправить его на машине времени к неандертальцам. Так и сделали.
— Он же там умрет от голода!
— Нет, он их приручит к веганству.
— Теперь ясно, почему они вымерли.
— Он же там умрет от голода!
— Нет, он их приручит к веганству.
— Теперь ясно, почему они вымерли.
14
Как выяснилось, идея МММ пришла Мавроди во время гейского тройничка.
15
TV-2023. Чем больше в ящике каналов - тем больше "нечего смотреть".
То худели к лету, теперь худеют к Новому году.
Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы.
Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону.
Я ем торт.
Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы.
Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону.
Я ем торт.
-Рабинович, Вы понимаете, что государство больше не может финансировать ваш проект по вычислению квадратуры круга. Он же абсолютно бессмысленный...
-Таки, виделять какие то копейки на мои научные исследования оно, таки, не может, а финансировать борьбу с коррупцией с тем же результатом-пожалуйста?
-Таки, виделять какие то копейки на мои научные исследования оно, таки, не может, а финансировать борьбу с коррупцией с тем же результатом-пожалуйста?
- Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
- Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
- Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
Это как-то не по-человечески расчеловечивать человека.
После того как в соседнем скверике поселилась кукушка, у страховой значительно вырос объем сделок по страхованию жизни ...
С точки зрения сторонников смертной казни, убивать людей нельзя, но для убийц можно сделать исключение. Проблема в том, что убийцы тоже так думают: убивать людей нельзя, но для тех, кого хочется ограбить - можно сделать исключение.
Сегодня прочитал в новостях: "мы попросили нейросеть что-то там создать и она выдала какой-то там результат"
Попросили? Вы серьёзно?
Я не удивлюсь, если скоро будут новости "мы попросили, а нейросеть послала нас всех куда подальше"
Попросили? Вы серьёзно?
Я не удивлюсь, если скоро будут новости "мы попросили, а нейросеть послала нас всех куда подальше"
Развелось много людей говорящих вместо "настроение" - mood, вместо "внешний вид" - look.
Если встретите такого, назовите его просто - мудлук.
Если встретите такого, назовите его просто - мудлук.
Если каждое утро, после жарки яишницы в засос целовать горячую сковородку, можно нехило так сэкономить на накачке губ.
- Я хотел бы с вами побеседовать. Пойдемте.
- А если я откажусь?
- Тогда вызываю вас на допрос. Пройдемте!
- А если я откажусь?
- Тогда вызываю вас на допрос. Пройдемте!
29
Дания внезапно поняла, что каботажные рейсы по Балтийскому морю авианосец выполнить не сможет, а танкерный и контейнерный флот скоро встанет у стенки.
Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд
© Генри Форд
Происходившее в Средневековье как раз мотивировалось повышенным старанием и вниманием к Богу..
А то что происходит в последний век, больше описывается ситуацией, когда Бог махнул рукой "ебитесь как хотите и куда хотите!"
А то что происходит в последний век, больше описывается ситуацией, когда Бог махнул рукой "ебитесь как хотите и куда хотите!"
А вы тоже заметили, что
Инструктора вождения, дорожные полицейские, работники ЖКХ, и Т.П. в независимости от пола, возраста или национальности, все как один имеют одну общую черту - сексуальная ориентация !
Инструктора вождения, дорожные полицейские, работники ЖКХ, и Т.П. в независимости от пола, возраста или национальности, все как один имеют одну общую черту - сексуальная ориентация !
Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене:
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.
Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.
Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы
Главный посыл всех историй о путешесвиях вовремени - НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ И НАДО УНИЧТНОЖИТЬ МАШИНУ ВРЕМЕНИ! Такое чувство что кто-то уже владеет машиной времени и не хочет чтобы плодились конкуренты.
12
А фильм ЧЕЛЮСТИ вовсе никакой и не ужасник.
Это ДРАМА !
Вот сами подумайте -
В конце фильма главный герой ТРАГИЧЕСКИ ГИБНЕТ от разрыва хлебальника газовым балоном !!!
Это ДРАМА !
Вот сами подумайте -
В конце фильма главный герой ТРАГИЧЕСКИ ГИБНЕТ от разрыва хлебальника газовым балоном !!!
Если вы выиграли миллион в лотерею не спешите его тратить. Вложите деньги в бизнес. Организуйте свою лотерею и миллион приумножится.
В Сбербанке 90% процентов прибыли за прошлый год принёс искусственный интеллект, а не 211 тысяч пока не сокращенных сотрудников. Даже с такими темпами увольнения банк не может закрыть советские 1500 рублей каждому вкладчику.
Пол людям менять запретили.
Так могут и до потолка добраться!
Так могут и до потолка добраться!
Медицинская рекомендация супруги доктора Мясоедова доктору Мясоедову:
"Лучшее средство для профилактики геморроя - не читать в туалете"
"Лучшее средство для профилактики геморроя - не читать в туалете"
Всякий раз, когда я заказываю себе свиные рёбра, я представляю, что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.
Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.
Мужик подал заявление в полицию на свой член.
Причина - он его домогается с 13 лет.
Причина - он его домогается с 13 лет.
Ни за что не поверите, но Национальная система быстрых платежей заставляет торговые сети пускать 20% дневной выручки через QR-коды. Так и хочется спросить: неужели ковид не научил, что наши граждане любой зебры боятся?
Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, мастер по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →