Самые смешные анекдоты за день!

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

У Бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. Средневековье помните?

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Идёт мужик, видит - анекдот лежит, перевернул, а там: wɐɯ ɐ ‘vʎнdǝʚǝdǝu 'ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи

Не верьте людям! Особенно детям!! Особенно детям, которые просят у вас собаку!!! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!!!!!

- Интересует вопрос: бывает ли бревно - мужчина?
- Мужчина - бревно называется таран.

Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: - Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!
Второй: - Нефтяники - это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

9 из 10 советских школьников знали, что Македонский был великим полководцем, Чайковский-великим композитором, Нуриев-великим танцором, Меркьюри-великим певцом. 7 из 10 российских школьников уверены, что они были пидорасами, а оставшиеся трое вообще не знают кто это такие. В общем то это всё, что нужно знать о современном образовании.

Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
- А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...

"Наносите крем точечно на проблемные участки лица". Ладно. Но у меня всё же вопросик: а что делать, если проблемные участки лица - ВСЁ ЕБАЛО?

Побывал на нашем Чёрном море.
Вопрос: Что такое нужно в него бросить, чтобы не возвращаться?

Горьковский Авто Завод: ГАЗ
Ульяновский Авто Завод: УАЗ
Минский Авто Завод : МАЗ
Тольяттинский Авто Завод: ТАЗ ?

Взятие Бастилии...великий праздник? Бастилию оборонял карликовый гарнизон инвалидов... опасности она никакой не представляла... воистину мифы заменяют людям мозг.

- ЦБ таки вводят в Москве 5 и 10 рублёвые купюры.
-"Пятёрки" в Москве? Тады ужо сразу-в рулонах...

У меня вопрос к Я.Ме: если мы пытаемся перейти к русским синонимам, то почему вместо "СПЛИТ" вы не употребляете "Рассрочка на 4 месяца"? И уберите эту дуру, выскакивающую из всех ящиков и коробок!!!

Вместо того, чтобы смеяться над Гретой, придумайте что-нибудь, чтобы не срать в реки. Сколько чистой воды появится! Обалдеть!

- В России почти закончились места для стоянки яхт!
- Как же тяжело у вас живется бизнесменам.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

Приходит возраст, когда верхи ещё хотят,- а низы уже не могут...

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

Татарстан мог бы стать крупнейшей мусульманской страной Европы, но полтора миллиона русских и каждый пятый брак — смешанный с разными дружескими народами уже создали тонкий баланс между любовью к Родине, желанием самодостаточности, и подготовкой КАМАЗов к новой гонке Париж-Дакар.

А вам тоже кажется, что почти все эстрадные певицы — народные артистки СССР с 1991 года успели поменять не только гражданство, но и религию?

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

Как только я узнал, что подводный аппарат "Титан" сделали из списанных крыльев "Боинга", так как утилизировать их рука у менеджеров не поднялась, я понял, что это — звериный оскал капитализма.

-Слыхал? В Ярославле перевернулась...запряженная лошадью карета!
-Во, бля... Там дороги такие хуёвые или ямщики-Шумахеры?

Если долго не чинить избушку, то лет через 50 на пороге можно встретить Бабу-Ягу.

Завтра с каникул вернутся цены на бензин, поэтому следующий раз в торговый центр мы поедем на ишаке!

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

-С каждым годом всё больше россиян вынужденно переходит на ПП!
-Полезное Питание?
-Палёное...

Правители хотят попасть в историю, чтобы обессмертить свое имя на века. Иногда они попадают в историю, и остаются в анналах прошлого навсегда.

Британские ученые установили, что приправы к лапше быстрого приготовления изготавливают из компонентов ядерного оружия.

А как себя чувствуют верующие люди, когда люди других религий говорят им, что они атеисты?

В летные экипажи первых рейсов отечественных лайнеров ищут самых мощных и крепких стюардесс — чтобы люки и замки разрабатывать.

Никогда не думал, что ЭТИМ можно укусить меня за нос, сказал медсестре близорукий проктолог.

Главный врач близорукому гинекологу:
- Почему Вы решили сменить специализацию?
Гинеколог:
- Если бы Вы знали, чем пациентки регулярно кусают меня за нос и поедают мои очки.

- Операции по смене пола запрешчены !
- Даже обратно ?!

Человек, который говорит вам: «Что вы торгуетесь - не в супермаркет же пришли?!», в 99% случаев выторговывает свою собственную переговорную позицию.

Со скоростью что-то около семи километров в час торжественно возглавляла пробку возвращающихся с дачи новая ученица нашей автошколы пенсионерка Сидорова. Так это было на протяжении 9 километров областной трассы со скоростным режимом 60 километров в час и всего 5 светофорами, то пять тысяч черепашьего штрафа приказом директора автошколы возлагаются на ее инструктора с последующим после выплаты увольнением.

Чем чаще роботы щупают вымя наших коров, тем дороже и ненатуральней молоко!

Эвакуаторщикам в аду постоянно переносят котел на новое место кипения.

Защита животных от разрушения их мест обитания - это как защита прав еще не зачатых. Вроде делаем так, чтобы жило больше, но за чей счет? Да и от чего, ведь хоть в том, хоть в другом случае никто никого убивать не собирается...

Лодка-долбанка это выдолбанная из цельного ствола дерева лодка,
а не то, что Вы подумали ...

А выгул кошек и собак гуманоидными роботами тоже считается за самовыгул? Кто у нас умнее: собака или ИИ?

Ученые в 360 световых годах от Земли обнаружили несколько сильнопердящих водородом звезд. "Они дают знать о своем рождении", — сказал профессор астрономии. Почти как люди...

Здравствуй, здравствуй, ночной певец мордастый!

Почетный израильский пенсионер имеет девичью фамилию прабабки матери Мафусаилович.

Только сейчас многие размотали изоленту самоизоляции. Одна блондинка -другой:
— А ты сколькими укрываешься?
— А ты потом сразу спишь?