Самые смешные анекдоты за день!

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

Женщины, будьте оптимистичнее!
Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе - "семейное положение: никто не срёт ни в тапки, ни в душу".

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

-Как сообщают "Известия" правительство повысило штраф за не обеспечение газовщиков в квартиру для периодического осмотра до 10000 рублей!
-А платить этот штраф будут работодатели, которые не имеют возможности отпустить работника с производства для того, чтобы он обеспечил этот допуск в свою квартиру в рабочее время и в рабочие дни?

Новость как анекдот: СК: в Ярославле круизный теплоход не смог избежать столкновения с бетонным пирсом.
Ну просто не смог он. Судьба. И никто не виноват...

Чтобы понять как первое место в истории отличается от второго,попробуйте вспомнить, кто был вторым человеком в космосе... А между тем американец Алан Шепард летал 5 мая 1961 года - меньше, чем через месяц после полёта Юрия Гагарина.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Как только по телевизору начинают говорить о неминуемом для всех нас лучезарном будущем, передача автоматически переходит в жанр "юмористическое фэнтези".

Безусловно, самое верное мнение о новом фильме можно составить, даже не смотря, из восторженных отзывов о нем на федеральном канале, возглавляемом, по случайному совпадению, продюсером этого фильма.

Спам-звонок. "У вас есть законное право списать свои долги!"
Скорее бы вам дали законное право трудиться на государство в учреждениях ФСИН, проклятые жулики.

Основная религиозная проблема любого отпуска — как и где совершать намаз. Или штукатуркой на стены своего дома, или черной икрой на хлеб на курорте, или баклажанной дома на хлеб, заедая дошиком.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Говорят, что если в городе нет памятников известным людям, то там голуби гадят на мэра, губернатора и депутатов.

- Филфак?
- Йэс, ай филл юрфак!

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

СМИ: в наших акваториях не хватает места для яхт, ужас!
"Пох на ваши половые трудности..." - проворчал Петрович, раным-рано через заросли тростника спихивая свою плоскодоночку с удочками на просторы плавней затерянного в благодатной глуши сказочного озера и провожая взглядом стартовавших уток...

Наташа носила кроссовки и бейсболку, хотя была курилкой и бухалкой.

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Канал "Клубный сервис" снова призвал доработать Буханку под среднего отечественного акселератора.

Когда дегустируете островитянскую кухню и внезапно ощутили во рту целый стручок чили, то успокойтесь: медленно жуйте не открывая рот. Расслабьтесь и 'получайте удовольствие'.

Со ртом ничего не случится, а вот желудку надо подготовиться.

Милая! Такого инстаграмма как у тебя у меня не было, нет и не будет!

Что хорошо в метательном ноже — как только взял его в руки — считаешься цирковым артистом при наличии образования.

Подлость вездессуща – не угадать, на кого еще прольётся.

Спрашивает как-то Холмс у Ватсона:
- Доктор Ватсон, а почему миссис Хадсон ходит нынче такая веселая?
- Но, Холмс, вы же сами как-то сказали, что ее надо бы хорошенько ВЗДРЮЧИТЬ...
- ...но я имел в виду ЗА НЕРАДИВОСТЬ, друг мой...
- Ах, мистер Холмс! Какая разница, за что! Хотите, вас вздрючу за... за сладкопопость?
- Ватсон... Мы с вами знакомы уже много лет...
- ?
- Я ДУМАЛ ТЫ УЖ И НЕ ПРЕДЛОЖИШЬ!!!!!