Самые смешные анекдоты за день!

А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
Блин... что за бред.

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

Идёт одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке:
- Здравствуйте, вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне ещё готовить надо...

2035 год.
Письменные принадлежности и ручки попали под запрет .
Разрешено все записывать только в электронном виде, что бы народные надзиратели знали всё за вас.
Поощрение получают те кто ведёт электронный дневник, куда записывает даже свои мысли, размышления, наблюдения.
Особо выделены те кто пишет в своём дневнике не только за себя но и за своих родителей, братьев, сестёр, соседей, друзей...
Партизаны тихо распространяют ручки среди своих.
Если найдут рукопись, то вам грозит наказание.

У повара школьной столовой в Магадане спросили, как ей удалось накормить вегетарианцев с Калифорнийского рейса Air-India борщом:

- Переводчик спросил меня, были ли убиты животные для этого супа? И я честно ответила, что свиньи умерли своей смертью..

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

Новости с ПМЭФ 2023 в Санкт-Петербурге.В сфере дизайнерской одежды произошли изменения.Вместо покинувшей российский рынок "Dolce & Gabbana" представляем российского производителя "Tolce Kabbana".Толще Кабана одежда не для худеньких!!!!!

Мебельные фабрики всегда делают вид, что им удобнее работать с индивидуальными заказами, хотя ждут заказов на простые и массовые табуретки.

Не любишь дам – не мучай орган!

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Деньги в руках обезьяны никогда не сделают ее финансистом.
(с) Юрий Тубольцев

- Вовочка, Когда родился – Николай второй?
- Ровно через 9 месяцев, после зачатья

Смотря как одевается молодёжь, сожалею об одном, что за свою жизнь так много выбросил порваной джинсы.

Сегодня понял, как испортилось зрение - без очков на улице вижу только женщин.

В России не приходя в сознание можно вполне спокойно прожить лет 70. Дальше или эксперимент медицины над тобой, или твой эксперимент над социальными гарантиями и медициной!

Говорят, что Терешкова получила орден Гагарина за верную службу авиации малых размеров — пролет фанеры над Москвой, например.

Если сравнивать постоянную любовь с переменной стоить помнить, что постоянный ток, который в батарейках со временем иссякает а переменный, который в розетках продолжает держаться. С другой стороны, батарейка это что-то личное а розетка это сеть.

Компания Адоб исключила пункт меню "Копировать" из последней редакции своего просмотрщика PDF файлов. Таких ругательств от начальника я не слышал с 1998 года!

Когда едешь на арендованном авто - лучше всего понимаешь постулаты Эйнштейна, что пространство и время едины. А также что время это деньги.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

Маленькая ж*па всегда радует, когда ожидаешь большую с медным тазом.

Почему-то считается, что говорить "Ракета, ускоряя скорость, полетела в полёт" неправильно,
а говорить "Ракета, набирая скорость, отправилась в полёт" -- правильно.
Что толку бороться с тавтологией, если фраза не сократилась?
Правильно так: "Ракета, ускоряясь, полетела"!

Счастливая личная жизнь приводит к неисчислимым убыткам. Влюбленные люди всю энергию тратят на секс, мысли о сексе и борьбу с мыслями о сексе. На работу не остается ни сил, ни времени.
Исходя из этого приказываю:
Отделу персонала - подготовить план мероприятий по добровольной стерилизации сотрудников компании.

Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Когда то летом вначале  2000 х мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
 И вот наконец  спустя много лет наши молитвы дошли до адресата! 

"Черный квадрат" - это нежелание Малевича рисовать круг.
(с) Юрий Тубольцев

Заходит мужик в бар, и говорит:
-Ану-ка дай мне: самое крепкое что есть
Бармен – ставит рюмку, наливает водку. мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол
-Ну что это такое бармен?! Я же просил - САМОЕ крепкое.
Бармен – ставит рюмку, наливает абсент 70%. мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол.
-Ну как это называется!? Я же тебе сказал – САМОЕ крепкое
Бармен не растерялся - пошел в кладовку, достал жидкость для смачивания салфеток 99%.
Поставил рюмку, налил жидкость. Мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол.
Но тут бармен не выдержал:
-Ну что ты за человек, зачем же ты мои рюмки об пол бьешь?
-На крепость проверяю

Мужик сильно сгорел на пляже, но радуется, т.к. теперь бухание в отеле "все включено" - это забота о здоровье кожи

Иногда государственная награда находит героя в таком свете, что лучше бы и не находила.

Мама учит дочку:
- Выходи замуж за молодого. Все они твои деньги тратить будут. Молодой муж на девок и водку, старый на Виагру и лекарства.

- Ало
- Ало
- Как сердце?
- В порядке
- Ты за рулем?
- Нет
- Сидишь?
- да
- Устойчиво?
- Вполне
- а опора у тебя есть?
- Как понять – "опора"?
- Допустим тебя кто-нибудь толкнет, ты за что-нибудь схватишься, чтоб не упасть?
- Не знаю, нет наверное
- Ну я тебе тогда завтра перезвоню

Принципиальный вопрос я бы поставил так. Мы на Шри Ланке строим 4 энергоблока, а взамен нам на 20 лет дают монополию на продажу чая и кофе. И тогда у русских весной точно будет по венам бежать хороший чай и непережаренное кофе.

А у вас тоже соловьи стали подражать звуку дронов?

Ровные круги рисует не мастер геометрии, а шарманщик

Гений и с линейкой чертит криво - в предчувствии открытия.
(с) Юрий Тубольцев

А парафированный договор — это точно не залитый сургучем и парафином, как его основные подписанты?

Жажда смотреть в теле-ящик - стимулирует ускоренное размножение обезьян.
(с) Юрий Тубольцев

Для того, чтобы не прибегать к помощи Афродиты, Пигмалиону надо было создавать статую Галатеи не из слоновой кости а из силикона. Правда, тогда бы мы лишились красивого мифа.

Научная конференция — это когда научная фантастика переходит в гиперплоскость грантования науки и добрых люлей от коллег по цеху.

В День медицинского работника.
Товарищи главные врачи! Не делайте из пациентов ваших клиник собак Павлова, особенно в глубинке! Пациент и так платит за свое выживание приличные суммы!

- В интернете все про всех знают. Расскажут за пять минут и твое прошлое, и твое будущее, а еще и диагноз поставят.
- Ты что, дурак? Мамка тебя в детстве недолюбила, и теперь ходишь выдрючиваешься? Минус тебе в карму, забаньте этого клоуна.

Колыбельные песни выражают диктат обстоятельств несложного повседневного хоррора над необходимостью своевременного засыпания.

А почему бы не учредить звание "Артист заслуженной народности"?

У загадочной женщины будущее в тумане.

Душе нужна гармония чувств и желаний, а не гормон глупости и блуда.
(с) Юрий Тубольцев

МГУ перешел на отечественную операционную систему и отечественный софт. Два моих научных руководителя не могли защитить по 20 лет докторские в его советах — один доказывал, что экономика любой высшей школы всегда прибыльна, другой делал это же для отечественного базового софта.