Самые смешные анекдоты за день!

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

О жизни

Заражение ненавистью - это ещё опаснее и страшнее, чем заражение ненавистным коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

Интернет — самый бюджетный способ предаваться многим грехам одновременно.

Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
Вова я же на диете!

Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.

Сижу, ем чёрную икру ложкой, делюсь этим с подругами в чате. Странно только, почему автозамена заменяет в постах "доедать" на "доебать"?

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Угроза Искусственного Интеллекта ненадолго затмила опасность от натуральных дураков.

увидел вконтакте бота, который проверяет на верность вторую половинку. Проверил себя, оказывается я от себя скрываю трех друзей, переписку с которыми мне бот за деньги откроет.

Когда я вижу сверхпродуктивного человека, то думаю: «Когда же у тебя начнется депрессивная фаза?»

Я не знаю слова "должен", я знаю слово "должна".

А сейчас - сказал гид, нас ожидает двухчасовая ТОПовая прогулка по городу.
- Это будет двухчасовая эксклюзивная экскурсия?
- Нет, у нас автобус сломался, мы будем два часа ТОПать до гостиницы.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

А, может быть, нашу беззубую пропаганду усилить ухарями, которые умудряются раскручивать существ с уровня "сделано из говна и палок" до уровня, извиняюсь, звезд?

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

Что? Говорите, "Зенит" - сильная команда с отличным тренером? А если бы предселателем правления Газпрома был ярым болельщиком запедрищенского "Текстильщика"?

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁

Вы со мной флиртуете и фильтруете?
- Филоню.

Занимался пол года на турнике потом бывшая хватает за член и говорит.
Так я поняла ты тренировался для того чтоб твой член был железным и я отключилась при сексе и ты дальше трахал меня куда захочешь.

Ничто так не осложняет жизнь, как долговременные половые связи.

- Алло, Вася? Ну, что, через неделю собираемся, как-никак, двадцать лет со дня выпуска. Естественно, учителя будут. Ты, говорят, с физруком общаешься, позвони, пригласи.
- Маша, даже не переживай. Но, чтобы ты знала, это очень даже неестественно - приглашать к себе на праздник людей, которые много-много лет снятся тебе в ночных кошмарах.

Красивой женщине отдаться в споре легче.

- Опишите Авито в нескольких словах?
- Сайт, на котором одни дебилы пытаются найти других дебилов

(навеяно новостью https://nevnov.ru/s/23494214-_investitsiya_v_buduschee_ruchku_yakobi_s_pmef_prodayut_v_seti_za_79_tisyach_rublei )

-Девушка, а у вас секс есть?
-У меня муж есть.

Для подавляющего большинства наших лицедеев пресловутые "предлагаемые обстоятельства" - это исключительно "сумма прописью".

Тратя каждую возможность на преодоление невозможного, умножаешь свои возможности.

Читаю "Назначение уголовного судопроизводства". Русский язык без мата неоднозначен.
Уголовное преследование и назначение виновным справедливого наказания ...
1)А невиновным - несправедливое?
2)Кем (каким) назначение?

В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.

-Как отличить в толпе мужчин маленького роста от нормальных?
-Дык... это же очень просто: у них на все лицо страдания из-за комплексов маленького роста.

Во многом проблема дефицита продуктов решается развитием пищевой химии.