Самые смешные анекдоты за день!

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

Второе свидание.
- Наташа, выходи за меня замуж.
- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.

В стаде бабуинов вожак не обращает внимания на самок, зато дерет в зад самцов. Это не потому, что он их любит, он так демонстрирует свою власть над ними.
В стаде коров, если есть яловая, другие коровы на нее наскакивают, как будто пытаются покрыть. Они не пытаются заменить быка, просто показывают, что самцы недоработали и в стаде есть самка, нуждающаяся в их внимании.
Собственно, это все, что нужно знать об однополом сексе.

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Дерьмово, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Когда изготовитель пишет на булке: "изделие ручной работы", чаще всего имеется в виду, что она сделана руками нелегальных мигрантов.

- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.

Законы принимают не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы выхватывать неугодных.

До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусеной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Многими славными делами отметилась эпоха Петра Великого. И одно из самых замечательных - охрененные социальные лифты. Из грязи в князи.... Из немецких босяков - в придворные... Из армейских шлюх - в императрицы.

Раньше, когда белые люди еще пускали нас на Олимпиады, мы отчаянно болели за "своих". Ну, мы же не знали тогда, что это не спортивные состязания, а праймериз в Боярскую думу...

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Когда стираешь отметки о росте на косяке двери от детей предыдущих хозяев — сфотографируй. Тебе — минута работы, а многим детям — это последнее "прости" от папы или мамы.

В России можно жить, но ни когда в шесть утра косят траву или в семь скребут по асфальту жёсткой метлой,ни когда в восемь зарядка в детском саду напротив под мегаватные орущие колонки, и ни когда в девять, выгнанные из дому подростки, визжат на качелях под окном (и т.д.)... А когда идёт дождь, когда хоть малое время можно почитать что-то в тишине

Старость — это когда порнофильм не возбуждает, а усыпляет.

Я не знаю как у вас, но мой первый телефон был полевым. Он работает до сих пор, хотя стоил тогда всего пять рублей. Только Нокиа могла делать не хуже!

- Девушка, вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был, когда я была девушкой?..

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

Все тронулись, но большинство — незаметно для себя.

Люди, которые фотографируются с телефоном, должны сразу указывать его модель, чтобы остальные не мучались догадками: последний это айфон или нет.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

-"Скажи ка-дядя. Ведь не даром..."
-А на шо, таки, ви рассчитивали придя к мине на консультацию?

в соседней кабинке айфон помогает советами мужику
-сними штаны
-тужся 10 секунд
-вытри попу бумагой
-засунь себе в жопу радужный флажок и беги на гей-парад

Попаданец - это не тот кто перенесся на сто лет назад в чужое тело, а тот кто еше утром был неженат, а вечером все, попал!
В связи с этим первый литературный персонаж осознанно отказавшийся быть попаданцем - это Подколесин у Гоголя.
Почувствовал угрозу - выпрыгнул в окно.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Эта зависимость от пиццы достало! Не могу и дня прожить без пиццы. Всё! Хватит! Пора заниматься спортом! Сейчас же выхожу на пробежку. Нужно сначала скачать приложение чтобы измерять свою скорость. Спидо... Спидо... СпиДоДо пицца

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

На нашем пруду бесплатно можно поймать только триппер!

Китайские автопроизводители договариваются со Сбером об открытии онлайн продаж дешевых джипов с доставкой до дачи на территории ЦФО.

- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.

Большинство детей настолько забывают как вернуться домой без телефона, что страшно их без него отпускать. Но, если отпускать с ним, то дождаться вовремя и с целым телефоном почти нереально — ступеньки в подъезде на карте не обозначены.

-Как отметили День России?
-Коленопреклонением земле русской.

Уважаемые знатоки, следующий вопрос из культурной столицы - Санкт-Петербурга:
Что будет если ввести виагру не перорально , а ректально?
Одна минута, время пошло.