Самые смешные анекдоты за день!

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюбленном. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо.
Пэлем Грэнвил Вудхауз

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

Молельная комната в больнице. На двери объявление: «Прихожане! Просьба не просить покарать врачей, у которых умер больной! На всё воля Божья!»

С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Вот интересно, почему белорусские, украинские, израильские, американские, немецкие и прочие эксперты, харчующиеся на нашем ТВ, дают советы только российскому руководству, но никогда своим вождям?

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

Не так жжёт Змей Горыныч, как жжёт его жена Змея Горилка.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

Для пополнения бюджета было предложено оснастить правительственный квартал красными фонарями.

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

- Мужчина, можно вам отсосать?
- Что?
- На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.

Встретились как-то русский и американский бизнесмены, разговорились о доходах:
Русский: покупаю там за доллар, тут продаю за два, на этот доллар и живу;
Американский: печатаю тут доллар за 5 центов, там покупаю на доллар и живу на эти 95 центов.
В принципе доход почти одинаковый, но есть ньанс...

- Какой сейчас самый доступный социальный лифт?
- Сейчас, чтобы проще всего подняться, надо на время присесть в тюрьму.

Любовь способна на всё, кроме погашения ипотечного кредита.

Смысл жизни можно сформулировать очень просто - достижение душевной гармонии. Вот только формула этой гармонии у всех разная..

И Господь всемогущий и всемилостивый Аллах и великий Будда и прочие боги и даже непечатные взывания от самого Петровича не смогли заставить его жену отказаться от сладкого.

Есть ли одинаковые международные поговорки и пословицы?
- недавно нашёл одну:
Хочешь что бы пришли гости?
Пойди в туалет по большому!

Оказалось подобная есть в Канаде:
Хочешь что бы позвонили в дверь?
- пойди в туалет, только не в первый (гостевой)
и не во второй (семейный)
а в самый дальний master bedroom, что бы бежать было дольше до парадной двери!

Откуда фингал?
Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.

В нашем автобусе кондуктор завела себе комнатного йоркшира. Теперь они катаются вместе. Собачка после обилечивания сидит на груди хозяйки. Первый же увидевший это полицейский предложил научить его скрытно искать запрещенные вещества и по телефону сливать информацию ему.

Не рой яму другому – используй местный бардак с бездорожьем

- Дорогая, через три месяца после того как ты от меня ушла родилась наша дочь.

CМИ: щучья икра вздорожает!
Эксперты: готовятся обосновывать новый товар в лакшери-сегменте.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

Есть два придурка, по которым плачет дурка.

Чистюля – это такой человек, который моет чаще свой пол, чем ламинатный.

Вы не поверите, но на входе в метро Комсомольская стоит первый отечественный электронный нос. Он запомнил профили 10 миллионов пассажиров.

- Ты можешь остаться человеком?
- Нет, я же тогда сохраню свою национальную идентичность?

Если тебя уделали в тупик, значит это и есть твой удел.