Самые смешные анекдоты за день!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Главный врач нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

Быстрый интернет тормозит мышление.

Если бы время текло назад, снеговик бы очень медленно и болезненно появился бы из небытия, только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Представляешь, у меня жених из ЗАГСа хотел сбежать.
- Ужас какой!.. А что случилось?
- Он решил, что бег продлевает здоровую жизнь. Теперь на костылях ходит.

- Как называется патриот, который перевёз всю семью к супостатам, а сам героически остается на родине?
- Кормилец. Етить его...

-Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков...
-Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ

У испуганных патриотов фраза "Ну, возможно я немного погорячился с заявлениями" означает всего лишь "Блин, бабло заканчивается".

Интересно, а что люди раньше делали в туалете, когда не было мобильников?

А с яйцами-то МТС был гораздо лучше!

Прежде чем возмущаться по поводу Наебулиной, подумай, а на что согласился бы ты за её зарплату и возможности...

- Опять снег выпал?
- Да, уже второй раз за зиму.

Безопасно для себя правду теперь можно говорить только 1 апреля.

Мне кажется, отечественной исторической науке под силу установить поимённо всех тех, кто типа приперся с Батыем покорять Русь. А вот разгадать загадки трагедии 1941 года - почему-то хер в нос.

Сколковские ученые установили, что хвост начинает вилять собакой не сам по себе, а в случае перенаселения его блохами..

догадываюсь почему много забавных фоток офигевших котиков в интернете... если бы людей с расстояния 30 см со вспышкой фоткали то они тоже бы выглядели дико.

Требование женщин дать им равные права означает то же самое, что мужчины идеальны, умны и являются образцами для подражания, и их игры (машинки, яхты, танчики), а не "дочки-матери", остаются притягательной силой еще с песочниц.

"Почему у нас всегда совесть нации - другой нации?" - А потому, как иной совести у нас для вас нет!

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Если человек отвечает "Это все знают", значит он не хочет говорить, что "я не могу тебе и я хрен знаю, откуда все это в моей голове появилось".

Присылая очередную шутку ощутите всю прелесть голосовония.
-Может,голосования?
-Нет...

Странно,тысячи учёных пишут об экологической жопе на земле, и как в песок. Маленькая девочка говорит тоже самое и её слушают. Спасибо тебе Грета, ты лучшее, что есть на этой Земле.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Эх,Михалыч,как хорошо сидеть и смотреть на солнышко!
-Да!Вот только какой-то мудрец говаривал,что если пристально смотреть на солнце,то можно увидеть пятна!
-Правильно мудрец говорил!Вчера суставы заныли-взял я этот крем в желтой упаковке,до-о-о-лго смотрел на него-и таки увидел синюю полосу!

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

СМИ: культурное пространство будет создано на месте, пострадавшем от СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННЫХ РАБОТ (!)
культура против РЕАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ... ппц упадок

- Какие космические исследования вам известны?
- Игра на гармошке, переодевание в гориллу, курение травы, мытье головы...уринотерапия, и катание на пылесосах😆.