Самые смешные анекдоты за день!

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

Молодость - это надевать трусы стоя.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?

Работа по душе большинству не по карману.

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

- А Сидоренко у вас работает? - спрашивает посетитель.
- А хуй его знает. - отвечает секретарь приемной Светочка.
- Знает, знает - бодро подключается к беседе кадровик Нгуен Ван Хуй. - Сидоренко работает в маркетинге. Светочка, пригласите его выйти пожалуйста.

В связи с ростом цен на яйца, МТС решила убрать яйца из логотипа.

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.

Нытие определяет сознание.

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

- Мне кажется, что ты ещё плохо держишь мхатовскую паузу.
- Но я ведь женщина, а Мхат, вероятно, мужчина.
- Боже, какая же ты у меня прелесть!

Турист спрашивает местного жителя:
- Чем знаменит ваш город?
- В нем часто останавливался прогресс.

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано: "Отсюда куда ни поедешь - в интересные места попадешь. А тут останешься - интересную профессию освоишь". В общем, остался богатырь у камня, туроператором стал.

Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет. Несправедливо...

Первыми видеоблогерами для россиян стали Кашпировский и Чумак. Теперь, судя по расцвету блогеровщины, занесенные в благодатную почву мракобесия и дремучести зёрна взошли...

Масленица — это тот же Хэллоуин , но без мертвой тыквы.

- Вижу, ваше лицо просит кирпича?
- Да, я взял ипотеку.

Во всем виноваты чиновники, депутаты и олигархи - во всяком случае, так внушает нам этот сайт.

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

После коронавируса весь мир больной.
За границей стало высшей похвалой назвать человека Собакой (Top Dog)

А вершина похвал, обозвать его козлом:
Goat ( акроним G.O.A.T is “Greatest of All Time”)
И это в открытую так пишут на первых полосах газет, звучит с экрана и забит обзываловками интернет.

Выздоровления вам люди!

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

Что было раньше - точка или тире?

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".

Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если ты к нему приспособился, значит тебе основательно снесло крышу.

Вижу в новостях "Торнадо чуть не унёс женщину с собой". Вспоминаю, что у торнадо есть "глаз". Понимаю ситуацию.

"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.

Для того, чтобы смотреть стереокино надо одеть красно-синие очки.
Странно, ведь смесь красного с синим даёт фиолетовый.
А когда тебе на всё фиолетово глубина не имеет значения.
Для того, чтобы жизнь не казалась плоской надо одевать розовые очки.

Так как никто никого не слушает, можно врать друг другу сколько угодно.

У хорошего человека и холестерол хороший.

Все хотят быть собой, но так, чтобы при этом быть счастливыми, как другие люди в рекламных роликах.