Самые смешные анекдоты за день!

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось...
А у наших эскортниц - всё получилось!

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
- Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
- Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

Чувствую себя не в своей бутылке.

Психиатр: - А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!

Все мировые производители раз в 3-4 года обновляют свои модели авто и только у Автоваза получилось создать хорошую машину с первой попытки...

Американцы: Мы собираем международную экспедицию на луну
Русские: Мы тоже хотим участвовать
Американцы: Вы же уверены что мы это всё будем в Голливуде снимать. Вам оно надо? Езжайте на Мосфильм и организовывайте свою экспедицию.

Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло это "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи.

-Слыхал? Аптеки штрафовать будут, за продажу лекарств без рецепта. Аж на 200 тыщь!!!
- Да, слыхал... Тепереча, на случай обострения, надыть за неделю к терапевту записаться, направление к спецу получить. Через неделю, он тебя примет и рецепт напишет.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Преподаватели вузов горячо одобряют защиту персональных данных студентов. Теперь никто не узнает, как злостный прогульщик стал круглым отличником. И какой ценой.

-Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после "этого", как честный человек, ви просто обязани на мине жениться?
-Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...

В нашей стране машина времени не работает: кто хочет оказаться в будущем, все время оказывается в прошлом.

Облом. Кумиры детства, актёры и музыканты, на проверку оказались .. просто актёрами и музыкантами.

Даже если бы напротив Дудя находился угол больше девяноста градусов, он не выглядел бы таким тупым, как Оскар Кучера.

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

- И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
- Это несоветская.
- А. Тогда другое дело.

"Как дела?", "Хорошо" — это не вопрос и ответ. Это пароль и отзыв.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

При Петре I западные дипломаты стали впервые протестовать против ритуала поцелуя руки монарху. Так, датский посланник и британский посол отказывались целовать руку Петру I, ссылаясь на то, что такого обычая нет при дворах Европы. Вместо этого, в Западной Европе с давних времен принято целовать jopy.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

На бутылке с надписью "Настойка" состав: вода, спирт, ароматизатор (!) Вот что такое "эффективные манагеры".

Нет ничего невозможного, пока рядом с тобой коуч, внушающий эту херню за твои деньги.

Британские социологи утверждают, что каждый народ заслуживает тех Жигулей на которых ездит.

Мужчина становится взрослым, когда усыновит диван.

Не за то волка бьют, что сер, а за то, что овцу съел.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— Просто побудь с этим!

Мама Красной Шапочки испекла пирожков, положила их в корзинку и сказала дочке:
- Сходи-ка, доченька, проведай свою бабушку, отнеси ей пирожков.
Красная Шапочка взяла корзинку, но перед тем, как идти, решила приодеться в парадную форму - надела вместо красной шапочки голубой берет и любимую тельняшку...
... Серый Волк, катаясь по лесу в инвалидной коляске, потом долго проклинал себя, что съел бабушку, попытался съесть и Красную Шапочку. А фразу "Никто, кроме нас!" он запомнил на всю свою оставшуюся жизнь!

Российский робот-адвокат взял предоплату, ничего не сделал, и уже через час был задержан пограничниками на ближайшем пункте выезда за пределы РФ при попытке мигрировать.

Когда уже, на конец, в русском языке частицы "не" и "ни", не важно, при соединят к любому слову? Будь то существительное, глагол, при лагательное, и даже, пусть будет дее причастие.
Сил уже больше нету ни каких, читать эту не грамотную галиматью школоты.

Не замахивайся палкой – и собака на тебя не залает.

В пылу борьбы с нарциссизмом не топчи цветочную клумбу....

Я хоть и человек пьющий, но точно скажу, что земля круглая. Почему?
Она постоянно из под ног уходит.

Приехавший на постоянное место жительство в некую южную страну был настолько жаден, что отказался делать обрезание: своего ни грамма не отдам.

Ещё немного и я начну говорить правду направо-налево. Изгоем я может быть и не стану, но часть друзей потеряются.

Если твоя женщина часто закипает, то у тебя яйца в крутую.

Жена звонит на 112:
- Алло, скорая помощь? Скажите, что мне делать? Мой муж поставил два стула спинка к спинке, залез наверх, уселся в позе лотоса и вступил в полемику с нашим попугаем: громко чирикает, кашляет и чихает! У него ОРВИ или вызывать психиатра?
- А что они оба вам говорят?
- Говорят, что эта дура ничего не понимает, что делать, когда есть повышенная температура и признаки простуды, и что для нее самой нужно вызвать психиатра!

Совещание в Минфине лет 40 назад.
— План по ревизиям выполнен! Росгосстрах застраховал всех коров от потери надоя. Двоих отправляем в Кремль за орденами!
— Особо требуется отметить нагрудным знаком товарища Махно! Его даже ОБХСС боится!