Самые смешные анекдоты за день!

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.

- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Так много работал, пора на заслуженный отбух.

— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

Всё чаще при проверке работ студентов, профессор называл их «грязными википедиками».

в стране икс было два типа чиновников:

1. те, кто много ворует и мало делает

2. те, кто много ворует

©Полищук

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Тупеть вместе со своим народом патриотичнее…

Онлайн-магазин без передыху: "Прочтите!" "Узнайте о...!" "Высылаем важное сообщение!"
Пишу в ответ: "Вы зае..ли, еще напишите "судьбоносное изменение!"
Тындекс СООБЩАЕТ МНЕ: "Ваше письмо похоже на спам, не направим!"
Вы ох.ли? Онлайн-магаз мне спамит, я его нах шлю, а почтовый клиент МЕНЯ спамером обозвал?
Сговорились, .овнюки?

Увидев в начале документального фильма про миллиардера Уоррена Баффетта как он сам поехал за рулём на работу и купил по пути в макдаке еду на 3 доллара, я сразу понял, что этому фильму можно доверять

©Полищук

В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.

Встретились кнут и пряник. Кнут говорит прянику:
- Привет, коллега.
- Привет. Только какие же мы с тобой коллеги?
- Ну как же - мы делаем общее дело, только каждый по-своему.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Мария спрашивает у Иоанна-крестителя:
- Слышь, безголовый, а что значит "Без ножа зарезать"?
- Да то же самое, что без хуя выебать...

- Софочка, ты не поверишь, дочка наших соседей стала феминисткой!!!
- Сарочка, я всегда говорила, что феминистки - это компания стремных неудачниц!

-Слыхал? На Почте России новый ГенДир!
-Ну... значит на почте, вааще, дела будут плохи....
-Нуууу.... почему хуже то?
-А хуй его знает, почему на почте, с каждым новым назначением, всё хужее и хужее..

Столетиями граждане Российской Империи, а затем СССР покидали Родину и становились экспатриантами.
Шаблон разорвал Израиль, где появилось устоичивое выражение «русский репатриант».

Кинь Европу в морозилку, а то она уже начала загнивать!

Дети, вас обманывают: Дед Мороз и Снегурочка - это не дед и внучка, а муж и жена!

С правильным человеком рядом становишься более живым, но не всегда более счастливым.

Некоторые люди остались в твоем сердце холестериновыми бляшками.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Девушкам на заметку.
Трудно выгнать мужа, который прирос к дивану.

Не бей лежачего,
Не лижи бьющего,
Не блюй в жующего.
Не живи с бежащим!

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

Методы либеральных экономистов похожи на борьбу с гравитацией нормативными актами.

Роналду объяснил почему переехал на Ближний Восток, я ничего не понял, понятно лишь одно у кого сейчас деньги...

Реклама на Дзыне: "Первый вопрос гадалке - бесплатно!!".
Ок. Гадалка, сгоняешь за пивасиком?

Сочетание проектора Кэнон за 1 килобакс и 36 ламп ЛД-40 на потолке нашего класса приводит меня на устном ответе в такое уныние, что по истории у меня круглая двойка.

В магазине игрушек произошло импортозамещение — Чебурашку по лицензии Успенского заменили на Чебурашку из фильма.

Прибегают Винни-Пух и Пятачок к Сове. Винни-Пух говорит:
- Здравствуй, Сова. Сегодня у Иа-Иа День Рождения. Не подскажешь, что ему подарить?
Сова отвечает:
- Хвост, который Иа-Иа потерял, а я его нашла, я сама подарю. Иа-Иа, старый осел, кое-что тоже потерял. Вот идите-ка вы к барсуку, он сейчас не спит, и кое-что повесил на сук. Я думаю, ему они не нужны, а вот Иа-Иа как раз впору будут...

Нас принудительно привели на Рутуб смотреть фильм "Свинарка и пастух". После первых сорока минут сайт завис окончательно. Потом нам объяснил админ, что наш провайдер попал в бан за просмотр черно-белых фильмов.

Сниму квартиру для себя минимум 17 комнат ниже 90 этажа не предлагать центр Эр-Рияда, писать в ДМ Жена Роналду.

Просыпаются Винни-Пух и Пятачок утром в норе у Кролика после празднования его Дня Рождения. Пятачок говорит Винни-Пуху:
- Ну и дали мы все вчера жару, во рту погано, голова на части раскалывается. Опохмелится бы... Пивка-бы сейчас...
Винни-Пух говорит:
- За пивом, Пятачок, Сова пошла, потерпи.
Пятачок спрашивает:
- Почему пошла? Могла бы и слетать - так быстрее было бы!
Винни-Пух отвечает:
- Побоялась она, ведь за пролет в нетрезвом виде, да с бодуна, штраф до 30 000 рублей и прав лишить могут на 1,5 - 2 года!

Любой нормальный сериал про родительский комитет всегда заканчивается чатом этого комитета часа в два ночи о поездке детей куда-то на кудыкину гору.

В кабинет врача врывается молодой мужчина.
— Что случилось?, — испуганно спрашивает врач.
— Случилась аллергия, — произнёс мужчина.
— А на что?
— На крапиву.
— А как она проявляется?
— Чиханием и зудом.
— Так, давайте я Вас осмотрю, — говорит врач
— А меня не надо осматривать!
— Почему?, — удивляется врач.
— Потому что аллергия не у меня, а у моего соседа!
— А что же Вы раньше-то об этом не сказали?
— Ну, Вы же не спрашивали об этом!

© Татьяна Ю.

Самые действенные подкаты, сильнее, чем у опытных пикаперов, совершают футболисты. Зачастую такой подкат валит с ног.