Самые смешные анекдоты за день!

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

Грамотные люди проводят фестивали искусств, а полуграмотные - арт-фестивали...

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай.
- Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И?
- Что это?
- Это описание торжества закона в цивилизованной стране.
- Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране?
- Может. В анекдоте.

Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай - не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум...

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

- Сёма, как сделать, шоби летом, на пляжу, все обалдели за мою фигуру?
- Сарочка... Я вас умоляю... Если ви будете продолжать думать за это, не отрываясь от борсча, то на пляжу, таки, с вашей фигури не обалдеют, с неё охуеют...

- Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
- Ты с дуба рухнул?
- Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.

При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают:
- Вы согласны поменять свою фамилию на фамилию мужа?
- (радостно) Да. Да. Да.
- Как ваша фамилия?
- (скромно) Тихопердова.
- Как фамилия жениха?
Жених, громко и радостно:
- Буйнобздилов!

Девушки всегда говорят, что я уродливый.
Но...
Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег.
С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня
УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Почему бизнес с активной позицией, улучшением жизни работающих и даже устремленный в экологически чистое завтра — это 200-300 мусоровозов, стремящихся на всех парах покинуть Московскую область и разгрузиться где-нибудь втихаря в тульском овраге?

Если завис компьютер, нужно сделать перезагрузку. Чтобы перезагрузиться молодому человеку, нужно зависнуть в клубе.

В результате экономических реформ, учётная ставка Центробанка упёрлась в Цетрокрышку.

На форуме:

- Пачиму девушки ни хатят са мной трахаца?
- Ну, очевидно, не хотят сесть за педофилию)))

Люди, которые хотят, чтобы за ними в такси приезжали русские водители, обычно платят и относятся к ним именно как к узбекам.

Ненависть - самый главный поражающий фактор любого оружия.

У гоп-элиты даже дух спёртый.

Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!

- Исаак, представляешь, Сарочка отдала мне свой абонемент на Anti-Age терапию и теперь заставляет ходить на все процедуры.
- Хочет, чтобы ты, наконец, умер?
- Что ты, что ты! Она ничего не знает о завещании.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

Мэр в душе несколько раз плакал от мысли, что последняя 100-летняя ель осталась только на его участке леса. Но собак и сторожей с 1 декабря одаривал двойным жалованьем, дабы народ на центральной площади довольствовался китайской ПВХ подделкой из нашего газа.

Виртуальность этого мира не доказана - равно как и его реальность. Кто - Мы? Где - Мы?

Венец развития интеллекта СМИ/общества: немытые пенисы и настойка из мертвого крота.

Сбер показал журналистам ту самую ЭВМ, которая жуя перфокарты, даёт точнейшие прогнозы.

Маникюр и педикюр нужно заменить на пальцерез и ногтегрыз.

Вася Пупкин внимательно изучил мнение икспэрдов: дескать, на украшение хаты к новому году в среднем планируют потратить по 7-9 т.р., а по сравнению с прошлым годом затраты на елочные украшения возросли на 10%. Задумчиво почесал затылок, невежливо икнул и достал из шкафа много лет хранящуюся складную елку с игрушками и стареньким Дедом Морозом.

- Дживс! Посоветуйте, как можно кратко охарактеризовать эти ниочемные масскультовские комиксы про супергероев, суперзлодеев и прочих не определившихся супер-идиотов?
- Суперх.ня, сэр.

"Выше головы не прыгнешь" - это не столько поговорка, сколько юмор чемпионов по акробатике или прыжкам в высоту.

Спезжено у Маргариты.

Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

Обида - это наделение кому-то способностями добра, ожидание этого и неполучение, а злость - это наделение кому-то способностями зла, неожидание и получение.

Где нагадил, там и варежки оставил.

Сосед купил самый дешевый смеситель, поэтому все собаки нашего стояка воют не на Луну.

Если где-то происходит добро, то это обязательно следствие ума, потому что зло не знает, как сделать Землю лучше.

И дешевое пиво, и дешевая водка прокатывают под закусь да холодненькими...

Финальный матч ЧМ-2022 между Францией и Аргентиной утратил главное - интригу. Дело в том, что там будет присутствовать Эмми Макрон. А весь мир знает: там, где Макрон - там победа.

в обновлённой версии порносайта всем бабам приделали хуи

Если у русалки есть олень. То это точно лось, потом что любит соленые.

Самый главный госслужащий — это Дед Мороз. Давненько я не видел Президента, спускающегося из немецкого мягкого вагона, прицепленного к настоящему паровозу.

Было: "Запах мандарин в этом году почувствуют не все".
Стало: "Запах трансформаторного масла и дизеля — день открытия нашего нового курорта-вытрезвителя".

"Алиса не может ждать". А вы тоже с первого раза неправильно прочитали?