Самые смешные анекдоты за день!

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.

Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

По ее выражению лица понял – сейчас состоится торжественный вынос мозга …

Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

СМИ: самый грязный человек на Земле, не мывшийся 61 год, умер в возрасте 93 лет!
... у ЗОЖников появился новый пророк...

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

Яндекс представил свой пилотный ТВ, первые два часа реклама...

Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

- Анаша или гашиш?
- Анашиш.

В бане.
Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут?
Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду.
А это оказался тот самый хирург.

Можно ли пожаловаться в Роспотребнадзор на весь Али-Экспресс?

- Папа, а режиссировать сложно?
- Нет, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.

- Серёжа, возьми уже наконец себя в руки!
- Да ты что, мам? Сколько уже можно? И так уже по 5 раз в день себя в руки беру! И правой, и левой!

ребенок водителя яндекс такси, на уроке спрашивает картой или налом...

Свидание с девушкой.
Вечер: "Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть нелюбимым".
Утро: "Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная".

Лучше когда имеешь то что хочешь а не когда то что хочешь имеет тебя ...

Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур

Встречаются на орбите два спутника связи: американский и российский.
Американский и говорит.
— Я пропускаю дофигеард охулиадов байтов!
Российский говорит.
— А я пропускаю столько, чтобы на отечественную флэшку влезло, причем на одну, причем в космическом исполнении!

Странно не то, что наш автопром делает машины, которые выстреливают другие машины уже с пороховыми двигателями, которые могут сесть на Луну. Как странно то, что нас критикуют в основном за то, что нет обычных консервных банок с полуторалитровыми движками, где бы можно было посидеть в тишине, пока папа рулит.

Когда мне "открывают глаза" на "недостатки" моей страны, я всегда спрашиваю, какого калибра и кто производитель того оружия, которым у вас ставят к стенке чиновников? Или, что еще проще узнать: они предпочитают бесчестье на родине или скорую смерть за ее пределами?

Богомол приходит к слегка беременной самке с определенным интересом.
Спрашивает.
- Муж дома?
- Тебе ужасно повезло - только вчера уехал в командировку.

-ты мне лучше скажи как ты понимаешь, когда твой заканчивает работать? Он же у тебя удаленщик и геймер - всегда за компом. Когда матиться начинает?))
-это же элементарно, он перелазиет с рабочего ноута на игровой. А матерится он и на работе и в игре)

Когда после миллиона нажатий клавиатура выдает :"Аааааааа!" - это она не зевает, это ее пора менять!

Мужчины с горящими глазами выглядят более привлекательно чем с залитыми, но если глаза у них загораются от взгляда на других мужиков, толку от таких немного.

Особенно развитие танкостроения влияет на современный биатлон голосом Губерниева.