Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!!!
Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После этого он ознакомился с результатами уборочной компании и посетил концерт мастеров художественного свиста из Оклахомщины. Рабочие завода «Радужный пролетарий» города Сан-Франциско поддержали товарища Байдена и подписали коллективное письмо, с требованием жёсткого регулирования цен на топливо, справедливого начисления трудодней и распределения продуктовых карточек.
23
На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...
12
Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.
Отец тут с фронта вернулся, привез этот самый электрический чайник. Типа нашего самовара, только провод в розетку втыкать надо. Налили туда воду, перекрестили. Битый час ждали - ничего. У матери истерика:
- Я так и знала!
Потом догадались кнопку нажать. Загудел. Бабка заплакала:
- Ляктрический! Теперь и помирать не страшно, увидела.
Весь вечер вокруг него сидели, не могли насмотреться. Даже чай заваривать не стали, кипяток пили. Совсем другой вкус, я вам скажу.
Мать отца в усы целует, спрашивает:
- И это у них в каждом доме?
Тот довольно улыбается:
- Ну, а ты как думала, дура? Европа!
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...
21
Святую ложь не порти грязной правдой!
Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.
Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..
И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.
- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.
Нет ничего утомительней неутомимых.
- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..
Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.
До сих пор думают что высокие технологии можно «украсть» или «быстренько догнать Запад».

Высокие технологии это частный бизнес, защищенная частная собственность и нормальные суды.

И только потом микросхемы, программы и Илоны Маски со Стивами Джобсами.

Никак иначе.
16
Шёл 2022 год. Все анекдоты про Вовочку сбылись...
Из чистого любопытства: - а чем сейчас заняты антипрививочники?
- Чем патриотизм отличается от идиотизма?
- В России - несколькими буквами...
- У вас булка - с плесенью!
- Вкусно - и точка!
Роль огнетушителя и аптечки резко возрастает, когда машины будут без ABS и Airbag.
5
Вроде хочет быть Александром Македонским, а получается цирк с конями.
Мужчины, преимущество резиновой женщины в том, что вы еёё сможете надуть всегда, когда вам нужно, а она вас не надует никогда!
В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».
Две пенсионерки встретились в "Пятерочке"
-Петровна, ты что, сегодня со своим пакетом?
- Ты Матрёна что, телевизор не смотришь? Теперь можно выводить в месяц за границу сто тыщ долларов! Буду экономить!
Басманный безапелляционный суд.
На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.
- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...
Может шутки про чипизацию в вакцине от коронавируса оказались не шутками?
Если ебипетская акула захавает ещё пару тёток, весь мир забудет про Путина и Украину
Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.
Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.
- Ого, Вадик, твои мышцы, как камни!
- Это кости.
Канцлер ФРГ Шольц оценил сроки СВО на Украине словами «никто не знает».
Но канцлер знает и молчит, с началом отопительного сезона в ФРГ.
Женщины Америки, у меня для вас две новости.
Одна плохая,- аборты запретили.
Другая хорошая,- смену пола беременным разрешили.
Вот и правильно, что поехал служить на Северный ледовитый океан, там окул нет. А мог выиграть кубок Стенли, на радостях поехал бы отдыхать в Египет, там бы его окуло и съело.
Президент Индонезии Видодо пригласил Зеленского на саммит G20.
В рамках культурной программы - сыграть на пианино членом гимн Украины.
Интересно, что скажет Захарова, если американцы
переименуют Tunlaw Road, в Вашингтоне (там посольство РФ) в, ну например,
в "Западный Крещатик" ???
У вас не было отдыха, если на отдыхе не было балкона с красивыми видами.
Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?
- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.
Хохольский фейк, бессмысленный и беспощадный!
Разновидность садовода: "глиномес".
Это кто в 7 утра выходит покосить газон или сдуть листья воздуходувкой,
под хлопанье закрываемых в соседних домах окон в радиусе 300 метров.
Я не ваша!
Да и не красавица я…
Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…
Стремительно развивается цивилизация. Растёт уровень знаний. А лохи всегда были, есть и будут.
Если у вас дома половина из всех лекарств просроченные, то вы рождённый в СССР!
19
Стали известны планы готовящейся в на Украине спецоперации. Будет создана эскадрилья голубей, которая возглавит украинского сопротивления. Командовать пернатыми будет лично господин Зеленский. Как сообщается, птицы-убийцы ворвутся в Кремль 1 сентября и будут восседать на стене, смотря на Владимира Путина сверху вниз. Таким образом украинское командование собирается посеять панику в рядах российских лидеров. На время проведения спецоперации поставки биг маков и шаурмы украинским солдатам будут приостановлены. Как именно будет играть голубя на кремлевской стене президент Украины, пока держится в секрете.
1
Не имей сто друзей, а имей пять блядей.
На войне, как в шахматной партии. Если у одного из соперников нет одной фигуры, то он может долго сопротивляться и даже победить. Но всё же поражение, как правило, неизбежно. А можно ведь согласиться на ничью.

​p.s. забанят, разумеется, такую ересь. Ну да ладно.

Как украсть 21 миллион и остаться под домашним арестом у себя на вилле? Нет ничего проще.
Надо закончить ВУЗ, написать и защитить кандидатскую, потом докторскую, сделать карьеру, завести связи, помогать тем, кто приходит за помощью, воспитать учеников и распихать их в нужные места, чтобы они доросли до высоких чинов, отбивать наезды и давить наехавших, а главное - класть миллионы в свой карман так, чтобы побыть подследственным и не стать осуждённым.
Так что, бери плакатик "Нет войне!" и иди с ним на остановку. Это твой уровень.
11
Пожелание доброй дороги:" Уходи по добру и по здорову!"
ну что, просившие прекратить новостями в телевизоре народ смешить? как вам?
Что-то мне подсказывает, что не за горами заявление Путина о наличии в космосе российского ядерного комплекса Зонт-ПВ, где ПВ - это не Путин Владимир, а Пиздец Всему.
Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».
Мдаа... Когда в британской разведке работала "Кембриджская пятерка", таких провалов не было.
Если у вас дома висят несколько костюмов и все они спортивные с растянутыми коленями, то вы рождены в СССР!
20
На вручении дипломов декан объявил минуту молчания за каждую студентку, ушедшую в академ...
В загробной жизни белорусов вместо котлов ожидают кастрюльки с картофельным пюре
- Как Спартачок-то сыграл?
- Извините, я политикой не интересуюсь!
- Как почувствовать себя лучше других, чтобы на тебя смотрели с уважением и завидовали, при этом не прикладывая никаких усилий?
- В пятницу вечером часов в 19, когда будет больше всего народа, закупиться десятью банками безалкогольного пива в кб.
27
День Сергия Радонежского в МГУ будут праздновать как день апостола поступления по ЕГЭ в любой ВУЗ страны Теплякова.
31
Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.
Нельзя просто так взять и отойти ко сну.
В мире такой писдес,что я чувствую себя "человеком дождя".
22
Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если я попрошу вас их назвать поименно - я вас валю, ну а фамилию большинства из них русские пишут на заборах почти без ошибки. Так что больше фамильярничайте!
28
При сдаче матфизики берите с собой пресс-папье — я свое расколол об лоб двоечника, не выписавшего уравнение Максвелла.
30

Самый смешной анекдот за 10.09:
Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Рейтинг@Mail.ru