Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29.06.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
3
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
13
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
1
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.
6
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
7
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"
Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.
15
Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"
Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.
- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!
29
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
21
Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.
26
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.
- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.
Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!
Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.
Патриарх не подскользнулся, а отрицательно воспарил.
Из новостей: "Спикер парламента Валентина Матвиенко призвала избавить русский язык от засилья иностранных слов

Вопрос на засыпку: найдите хотя бы одно слово русского происхождения во фразе "Спикер парламента Валентина Матвиенко"
50
Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.
Из-за санкций в российском биатлоне возникли проблемы из-за винтовок, патронов, лыж, палок, ботинок и ряда мелочей, производящихся за границей. Нашего биатлониста теперь можно будет отличить по валенкам и арбалету.
Что-то мне подсказывает, что через 20 лет в учебниках истории напишут, что только российская спецоперация остановила эпидемию в мире.
Колумбия официально заявила, что впервые видит такую побочную реакцию на свой продукт, наблюдая за президентом Украины и выразила озабоченность.
36
Врпрос ребром.Если русские такие плохие и страшные как их описывают европейские СМИ почему бойцы ВСУ предпочитают сдаться в плен русским и сохранить жизнь, чем вернуться на Украину?
Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".
Ещё каких-то 150 лет назад бледная кожа девушки свидетельствовала о том, что она принадлежит состоятельной части общества, а, если девушка загорелая - то это все от работы в поле, да и вообще, от работы.
Сейчас же, белая кожа указывает на девушку, с утра до вечера работающую в офисе, а наличие загара - говорит о том, что она имеет достаточно времени и средств на солярии и прочие курорты.
45
На самом деле криптовалюта в СССР была, она называлась по разному, банка икры, хрусталь, богемское стекло и книги...
- Молодой человек, вас не учили, что подслушивать нехорошо?
- Нет, меня, наоборот, учили, что подслушивать - это очень хорошо!
- А где вы учились?
- В Академии ФСБ!
39
Болгары,Поляки,Итальянцы ,Англичане и Нидерландцы наигрались в гостерпеимство и возвращают украинских беженцев в пункты приёма беженцев.
Норвегия отказала России в пропуске грузов для российских поселений на Шпицбергене.
Россия денонсировала Шпицбергенский трактат.
Норвегия отказалась признать денонсацию договора 1920 года.
Россия аннулировала Норвегию.
18
Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.
Володя Зеленский должен закончить свой срок как Человек со шрамом, упасть ебалом в кокс и херачить из пулемёта, по изумлённым кадыровцам....Оскар, блядь!
В СССР был ковёр самолёт. С виду обычный ковёр, но стоил...
Тут тычут российским мужикам, что ты мод, до 65 не доживешь, а смеешься на Байденом, который упал с велосипеда в свои 79 лет. При этом вспоминают наших правителей, из которых никто не дожил до этого возраста. При этом обязательно забывая Горбачева М.С., который ещё бодр в свои 91 год и тоже, как и Байден, будучи президентом, творил всякую ×уйню,но уже со всей страной.
Россия - это 1/6 мировой чуши. Но это не точно.
Продаются берцы росгвардейца. Неношеные...
Больше всех возмущался идее участников G7 сфотографироваться топлес и верхом на лошади Лавров. Ну, не согласен он!
- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.
Самка богомола, придерживающаяся феминистических взглядов, может откусить партнёру голову ещё до секса.
47
подрастает поколение, для которых дмитрий маликов-герой рекламы OZON...
Я однажды с тремя приставами в лифте суда застрял. Менее "в безопасности" я себя никогда не чувствовал.

Приставали?

Одному в туалет захотелось. Описал имущество.
Мы перестали быть романтичными и залезать в кредит, ради любимых женщин.
Два жителя Белгорода просидели на диване 100 часов за приз. Им дали ДИВАН!
Обезьяна внимательно наблюдает за дракой зверей под горой. Да, решила она, когда мне придется за что-то драться никогда не стану колотить врага по жопе и пытаться говорить с его головой о мире. Гораздо выгоднее колотить палкой по голове и договариваться с теми, кто сидит в жопе.
На фотографии большой 7ки-девять человек почему?Двое просто -шестёрки?
- Байден назвал НАТО угрозой и заявил, что организация представляет опасность для самой себя. Чтобы это значило?
- Можно обманывать немногих, можно обманывать многих, даже можно обманывать всех, но невозможно обмануть самого себя!
Заходит дедочек в процедурный кабинет.
Навстречу медсестра со шприцом.
Дед: - Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
- Что, дяденька, уколов боитесь?
- Нет. Красивых женщин...
46
В связи с тем, что для выпечки пряников необходимо обслуживание западного оборудования, фабрика в Туле перешла к трёпке, чёске и витью волокна для кнутов отечественных.
После того как Путин исключил из большой восьмерки: Великобританию, Германию, Италию, США, Францию, Японию и Канаду их сборище положено называть небольшая семерка или просто SS - small seven.
БРИКС - это такая тусовка что ли... Типа, парни, айда к нам, у нас травка, бухлецо, посидим норм, всем будет заебца. Никто никого ни к чему не обязывает, все партнеры равны.

Да. До тех пор один не говорит, а давайте скинимся по 100500 рублей на шлюх. И тут начинается, я женат, у меня нет денег, да я мимо проходил И чем больше народу, тем меньше общих идей.

О, так это ЕС.
-рабинович, как вам доллар по 52 рубля?
-таки, и шо с того?
Украинский олигарх Ринат Ахметов подал в Европейский суд по правам человека иск против России. Олигарх он же тоже "человек", особенно когда его лишают бизнеса(который он "чесно" спёр).
Михальченко получил 20 лет колонии за 1 миллиард рублей. А Чубайс получил индульгенцию за... (сумму придумайте сами).
Листая старые страницы:
- Мама, а слон в зоопарке чей?
- Государственный.
- Значит и мой немножечко!
в отличие от Обамы, ссавшего в подъездах,
Макрон обзванивает российских пенсионеров и просит переписать на него их хрущёвку
37
Когда Володя Зеленский поседеет пазл сложится: злой Рыжий клоун в Лондоне и Белый размазня в Киеве
Борис Джонсон, на саммите большой 7ки, предложил напугать президента Путина своим голым торсом. Продемонстрировать ему свою обнажённую, грудь сидя на лошади..Байден при этом упал с велосипеда.
Сегодня правительство РФ отнесло гражданское оружие к источникам повышенной опасности (ИПО). Обычные автомобили в этом списке уже лет 20 минимум. Выходит так, что блондинка с недельными правами за рулем была опасней мужика с ружьем до недавних пор
Даже если тебя поставили на счетчик, попробуй его подкрутить.
Всё-таки запрет чете Байденов посещать Россию был несколько поспешным.
Надо учитывать, сколько денег они могли оставить в наших экскурсионных бюро и заведениях общепита.
уважаемые родители. запомните! чем раньше ребёнок, из ваших слов поймёт, что он уже "большой и самостоятельный" -тем больше у вас шансов на то, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станет БОЛЬШИМ ЧЕЛОВЕКОМ в будущем.
Валеру как-то спросили, с кем ему нравится засыпать. Он честно ответил, что с Андреем, потому что он сильный и проворный. С тех пор их соединили вместе - в одной смене в похоронном бюро.
Оказывается поговорка "старый конь борозды не испортит" была не права
Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.
- Галя, ты мне можешь объяснить на пальцах, что такое хорошо и , что такое плохо?
- Ну - это просто. Хорошо - это, когда ты входишь в меня после Сергея, потому что у него маленький, а плохо, когда входишь в меня после Тофика, потому что у него большой ...
Середина марта 2022-го года. По коридору идёт Гарик Харламов, улыбается, хихикает, явно у него хорошее настроение. Навстречу ему Батрудинов.
- О, Гарик, привет. А чего это ты такой радостный?
- А ты слышал, сколько известных деятелей в последнее время стало кричать "Нет войне"? Кричать, что "им стыдно"?
- Ну а тебе то что с того?
- Как чего? Получается, что теперь не я - главный куколд страны.
Болгария вышлет 140 дипломатов...
Так там все 70.
У них ведь есть дипломаты у каждого.
Грузия обиделась на Евросоюз и вступила в Евроазиатский союз.
- У меня огурчик к огурчику, грибочек к грибочку!
- И?..
- Нулевой. Сосочек к сосочку!
- Как у вас всё РОВНО, Лидия Петровна!
42
Даже в лучшие времена «Opel» не мог позволить себе такой масштабной рекламы.
- Пожрать бы чё-нить вкусного... так ведь нету... - ныли сталкеры.
- Придурки, а на чешуя вы сюда приперлись? Работать не пробовали? - не выдержал майор Дегтярев.
Сталкеры обижались.
44
Когда плодоносит черешня, путаны уходят в простой.

Самый смешной анекдот за 29.06:
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Рейтинг@Mail.ru