Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29.05.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
2
Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"
Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в "Пятерочке".
- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?
7
В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.
- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.
1
- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.
Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.
- Привет! Чего такой грустный?
- Да, блин, сам не понимаю как получилось - с утра, как оказалось, телефонные мошенники развели - перевел через приложение банка им 300 тысяч. Что теперь делать?! Как жить?
- Да- фигня! Берешь, делаешь скан приложения и в редакторе рисуешь нужную сумму на своем счету. И всё - нет проблем!
- Что ты несёшь? Ты сам эту х..ню придумал?
- Нет, конечно. Рогозин подсказал.
Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!
12
Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.
16
СССР 1982 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Россия 2022 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.
58
В успешность импортозамещения могут искренне верить только те, кто никогда в жизни не вытирал ж%пу газетой.
Вы не понимаете!..

"Из путинской России за более чем 20 лет разбежались миллионы".

"Демократическое правительство Украины даёт своим гражданам возможность реализовать свои таланты по всему огромному миру"
Оккульт личности.
14
С целью максимального использования патриотических символов российские новостные интернет-сайты переводятся с домена .ru на домен .vru
В этом году в нашей стране ожидается рекордный урожай пшеницы, заявили чиновники. Что интересно, они заявили это ещё до начала посевной. Потому что ни погода, ни наличие тракторов и запчастей, ни прочие проблемы уже не могут ни на что повлиять. Урожай совершенно точно будет рекордным.

Ещё рекордными в этом году будут добыча железной руды и выплавка стали и... прирост населения в дальновосточном регионе?
Радостное известие: в Россию возвращаются известные бренды Abibas, Panasonics, SQNY, Dolce & Cabana.
-россия найдёт способ ответить штатам на поставку украине систем залпового огня!
-внушительное заявление! за которым последует бормотание под нос очередного :"АЙ-ЯЙ-ЯЙ... как не хорошо с вашей стороны..."
Больше всех требуют, чтоб Европа платила за газ в рублях те, кто сами за газ в рублях не платят - потому что у них газа до сих пор нет
8
А, если Байден не москаль, чаво ж он не скачет?
(трап самолёта не засчитывается)
При "зелёной" энергетике много шансов посинеть. От холода и голода.
По телевизору очень большой руководитель объяснил народу, что цензурный синоним слову пиз?ец - это коллапс. Теперь наши пропагандисты всё чаще произносят словосочетание «полный коллапс».
Один мой хороший знакомый, немало, так уж получилось, настрадавшийся за долгую жизнь от начальничков семитского племени, говорил: "Он еврей, но это не самый большой его недостаток". Вот словно про Вову Зеленского...
5
- А что, отец, Киссинджер в вашем городе есть?
- Кому и Арестович - Киссинджер.
25
Завел пчел около федеральной трассы. Никому тонна уникального бензинового меда не нужна?
В новом римейке романа Толстого "Крах инженера Гарина" рассказывается о том, как, кем, куда и почему были расхищены средства, выделенные на постройку так и не построенного гиперболоида.
34
Мрогие автолюбители посылают будущий "Москвич" по тому же адресу, что и его тёзку- ракетный крейсер "Москва"
В день библиотекаря на улице можно получить удар фолиантом в физиономию с вопросом: "А ты читал Войну и Мир?"
-а, скажи ка, отец... экстремисты в вашем селе есть?
-кому и матерящиеся от нынешних цен бабки, экстремистками кажутся...
Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.
Победа любой ценой, в пределе стремится к поражению.
— Смело следуйте за своим сердцем!
— А как понять, где правильные сигналы, а где тахикардия?
Скороговорку
"Рапортовал, недорапортовал, стал дорапортовывать, дорапортовался"
сменила загадка
"Денацифицировал, недоденацифицировал, стал доденацифицировать, заденацифицировапся"
38
Наш ответ из санкциям- отправить Бузову на Евровидение!
Макарон с Ливерной Колбасой позвонили ВВП и попросили отпустить азовцев.
49
На Чудском озере князь Александр Невский не сразу понял шутку ливонских рыцарей со свиньёй, но ничего - потом он в неё врубился!
На уроке биологии.
-Вовочка, марихуана - это трава или овощь?
-Конечно овощь.
-Почему?
-Покурите - узнаете!
4
Обезьянья оспа пошла из Нигерии. А там есть четыре биолаборатории США и посольство РФ. Совпадение? Не думаю
Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует.
Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.
Стратегия «двух карманов»: зарабатываем в России — секьюритизируем и сохраняем капиталы на Западе.
Жить без мата - предаваться аутоагрессии.
Зашел к соседке за солью...А там её муж дома ну и пришлось его трахнуть
В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.
Поздравляю с профессиональным праздником самой древнейшей профессии, на букву Б начинается на Ь кончается. С Днём библиотекаря!
Женщина вывела мужчину из Рая, поэтому неудивительно, что она может легко вывести его из себя.
Через структурную трансформацию российская экономика переходит в стадию окукливания.
50
Историки установили, что недоверчивые поляки растаяли, когда Сусанин пообещал показать им кратчайшую дорогу к импортозамещению.
52
Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач.
Для них есть отличный совет.
Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь.
Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.
Люди , как автомобили, но некоторые из них — один сплошной тормоз.
На участки к многодетным на танке приехал мэр. Мы думали — попугать приехал, пошли с ним по его следам. 1-й километр - танк, 2-й - Шнива, 3-й - Камрюха. Причем все уделанное по оси и крыши — налетела буря, падал дождь вместе с сухостоем. Дрова мы собрали и сделали большой шашлык за здоровье властей, дающих участки льготникам в непроходимых местах.
41
Кто-нибудь может объяснить, почему подорожала не только офисная бумага, но и ее младшая сестра - туалетная???
40
Иногда, бывает, включишь телеканал "Россия-1", посмотришь пару минут какой-нибудь слезоточивый сериал про злоключения провинциальной брошенки, и думаешь - как хорошо что у них хотя бы Скабеева и Соловьёв есть...
56
Во время библионочи третий раз выслушал, какие были куклы в нашем регионе в 18-21 веках. Снял куклу 21 века, а она оказалась неваляшкой...
У меня вопрос к Сберу. Долго ещё будет мёрзнуть парень с заставки к их мобильному приложению?
2011-й год. Фильм "Шапито-шоу". Персонаж Сергея Пахомова буянит в Крыму.
1999-й год. Фильм "Зелёный Слоник". Персонаж Сергея Пахомова рассказывает, как бывал в Бердянске.
Кто-нибудь, снимите фильм в котором персонаж Сергея Пахомова едет на Аляску.
Почему есть знаменитые великие хирурги, но не наблюдаются великие орденоносные проктологи?
Спасибо создателям тифлокомментариев!
Благодаря им, столько нудных и затянутых фильмов превратились в искромётные комедии.
Санкции играют положительную роль в командных видах спорта - серебро нам обеспечено!
Она сожгла мне рубашку, чем оставила неизгладимое воспоминание.
Торговли нет, партнерства тоже, осталась только "Дружба".
53
- Пятачок, ты подписываешь гневное письмо по защите прав геев?
- Винни, а кто такие геи?
- Хочешь, покажу?
- Нет, Винни, моя свинка вас, пид.расов, не одобряет.
30
Во время ЕГЭ главное не забыть печатные буквы и собственную подпись. Время на вспоминание букв и придумывание нового автографа практически нет!
45
А в отношении великоустюжского и беловежского дедов Морозов тоже будут введены санкции?
Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…
Из 1000 хороших полупроводниковых светильников можно сделать рентгеновский аппарат!
46
Не анекдот.
Глава городской похоронной конторы сделала вернисаж из лично нарисованных портретов маслом почетных и известных граждан города, на которых зарезервировала подхоронные места на центральном городском кладбище, при условии, что ее не посадят.
48
Как и любой захватчик, вешаю на квартирный звонок мои трусы с начесом для качественной звукоизоляции от внешнего мира.
44
Центробанк с первого июня на Московской Бирже разрешает шорты.
Пархоменко
На Каннский кинофестиваль снова поехал Чайковский на Серебренникове, или Серебренников на Чайковском. В общем, они вдвоем что-то там смогли просигнализировать...
42

Самый смешной анекдот за 30.07:
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Рейтинг@Mail.ru