Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По статистике, каждый седьмой депутат госдумы - такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.
6
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
5
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
1
Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.
Полезная книга
Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове.
Ответы были самыми различными: библия, творения Шекспира, Свифта и т. д.
Когда этот вопрос был задан писателю Честертону, он ответил:
– Самая лучшая книга в подобном случае – это руководство по постройке лодки.
12
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
16
- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
3
Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа.
Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.
- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
4
- Одень презерватив, пожалуйста!
- Не о-день, а на-день.
- Одень х-й!
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом - колпачки флешек.
Глубинная Россия. Больница.
- Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять.
- Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете!
- Ну а чо? Могу же подать скальпель, бинт, отнести-принести, как сегодня. Ты это, Тамара Ивановна, может, как главврач, подкинешь премию какую-нибудь, а? Типа за сложную операцию.
- Михал Иваныч, ты в своём уме? Ты вообще-то дворник у нас!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
51
Вдову известного музыканта ограбили на 100 миллионов рублей.
Я дико извиняюсь: это тот самый бомонд, который дружно выл, что при ковидных ограничениях последний и без соли доедает?!!
13
Многочисленные семьи россиянских чиновников на Западе - это живой щит, позволяющий супостатам с усмешкой слушать наши угрозы.
8
В России борьба с инфляцией в последнее время обернулась в борьбу с теми, кто о ней говорит.
© Геннадий Зюганов
27
После очередной "победы" на "выборах", партия едроссов почти полгода пытается купить у Сергея Шнурова права на песню "Любит наш народ всякое говно", с целью сделать ее своим гимном
Журналист берёт интервью у 3 выпускников МГУ: какие Ваши самые популярные слова после выпуска?
- Меня зовут Маша, я выучилась на юриста и теперь мои самые популярные слова: "Свободная касса!".
- Меня зовут Даша, я выучилась на психолога и теперь мои самые популярные слова: "Оператор Даша на линии. Чем могу Вам помочь?".
- Меня зовут Вова, я выучился на экономиста и теперь мои самые популярные слова: "Назовите адрес куда поедем?"
Журналист: а какие самые популярные слова, которые вам приходилось слышать?
Все (хором): "без опыта по специальности на работу не берём".
Каждый таксист знает, как управлять страной. А один из них таки прорвался, и уже полных 21 год пытается эти "знания" применить на практике.
Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.
1
Внучка Путина изучает его налоговую декларацию и говорит маме:
-Квартира, машина и прицеп. Если говорят, что дедушка очень умный, то почему он такой бедный?
Приспособился народ. Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.

Жванецкий об СССР.
прежде чем ржать над казахами с их "елбасы" подумайте, чем оно отличается от нашего "путин-наше всё!".а если подумать, то "наше всё..." звучит ещё более позорно...
Весь мир думает о каждой х*йне, которая творится вокруг: "Это уже было в "Симпсонах".
Русские думают о каждой х*йне, которая творится вокруг:"Какую еще книгу Стругацких мы не читали?"
- Рабинович, как Вы считаете, где живут самые большие патриоты России?
- В Израиле, Евросоюзе, США, Великобритании, Австралии и Канаде, конечно. Причём заметьте вместо того, чтоб трусливо уехать назад в Россию, они продолжают самоотверженно бороться с нашими идеологическими врагами на их территории.
Институт им Гамалеи первым в мире изобрел тест на алкоголизм. Проверили всех россиян и выяснилось: 2 миллиона болеют в острой фазе, остальные в бессимптомной форме.
- Как Вы относитесь к пособию на ребёнка с 3 до 7 лет?
- Как к Богу.
- ?!
- Всё о нём знают, все о нём слышали, но лично ещё никто не увидел.
"Продаю 19-й сценарий нападения России на Украину. Дорого."(с)
Короновирус конечно влияет на память, но наверняка многие помнят, как два года назад команда мясников с федеральных каналов доказывала, что ношение перчаток победит пандемию. Москвичи помнят и штрафы за их отсутсвие в общественном транспорте. Поговаривают заводы принадлежали самому ... Потом перчатки завезли отовсюду и все ... они стали не обязательны.
Я не против вакцинации, но подозреваю, когда вакцины ми тесты можно будет заказать на алиэкспресс, то и QR-коды сразу отменят.
Вот и выросло новое поколение, которое не знает, что когда бежишь босиком на речку, и содрал кожу на пальце ноги, то кожу нужно отодрать и выбросить, а ранку присыпать животворящей пылью, и бежать дальше - догонять своих пацанов. Чтобы первым греть воду в речке.
Если террорист одной группировки убьет группу террористов другой группировки, то это террористический акт или избавление от террористов?
55
Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
Вам тоже кажется, что после того, как Президент привился назальной вакциной, дела в стране пошли если не лучше, то гораздо веселее?
Сейчас Россия ведет отчаянную борьбу с США за первую строчку в списке стран с самым большим имущественным расслоением населения. Пока америкосы впереди, но есть уверенность: скоро мы одолеем супостата.
Рогозин выпустит облигации для привлечения частного капитала, Внимание!
под залог интеллектуальной собственности.
Проблема в том что у Рогозина интеллекта нет, зато собственности....
- Рабинович, почему цены на жильё в России повысились в 3 раза?
- Таки Путин о нас заботится, льготную ипотеку ввёл на новостройки за 1 ребёнка.
- Так почему подорожали и дома, и комнаты в коммуналках, и вторичка?!
- Таки шоб семьям с детьми не было так обидно.
Межгалактическая Империя.
Обязательное постановление.
Всем путешественникам во времени под страхом смертной казни запрещено посещать планету Земля в её 2020-2024 годах!!!
У Эстонии, Латвии и Литвы спрашивают:
- Зачем вы вступили в НАТО? У вас что, у власти клинические русофобы?
- Нет. Просто мы не хотим, чтобы у нас появились зеленые человечки в экипировке «ратник», купившие ГАЗ-2330 «Тигр» в ближайшем универмаге.
58
История повторяется? 1937 год мы прошли: все "политические" в лагерях. Ждём от нашей власти борьбы с безродными космополитами и врачами-убийцами???
Международное сообщество глубоко разочаровано тем фактом, что Россия до сих пор не напала на Украину.
7
Мало кто знает, что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф).
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм).
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм).
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году и тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.
49
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
© Александр Лукашенко
50
Северокорейская оппозиция.
56
1921 год. Литва посылает в Советскую Россию вагоны с зерном для спасения голодающих.

После оккупации Литвы благодарные коммунисты депортируют из страны десятки тысяч людей — в основном в Коми, в Сибирь и в Казахстан.
В этих же вагонах.
57
Сегодня ты играешь джаз, а завтра на казахстан нападаш.
60
Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.
Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.
-песков сказал, что размещение российских ракет на американских континентах возможно на территории суверенных стран...
-пиндосы на это ответили, что стран, суверенных до такой степени, на территории обеих америк не существует...
Как обыграть Джоковича на турнире в Авсралии? Может нужны упорные тренировки и повышение уровня мастерства? Нет просто берешь и не впускаешь в страну. Не удивит,если и на остальные турниры "Большого шлема" не попадет по похожим причинам.
Жюри конкурса косплея в Японии рассматривает заявки.
- Первая заявка - от команды косплейщиков из Джакарты.
- Кого косплеят?
- Персонажей "Порко Россо"
Смотрят видео.
- Поразительно! Не могу поверить, чтобы живой человек мог добиться такого сходства с рисованным персонажем. Да еще и его самолет в натуральную величину реально летающий построили. Принимаем!
- Следующая заявка - от группы косплейщиц из деревни Нижняя Пупырловка Задрищенского района, Россия.
- Кого косплеят?
- Героинь "Сейлор Мун".
Смотрят видео.
- Ну-у-у, не знаю. У нас все-таки один из самых престижных мировых конкурсов...
- Но ведь они из такой деревни, где не то, чтобы железной дороги или приличного шоссе - даже Интернета нет. DVD обычной почтой прислали.
- Ладно. Пусть вне основной программы конкурса. И их участие вдохновит, и для развития нашего движения будет полезно. Пусть все увидят: такие средства - и такой, почти что приличный, результат.
- Следующая заявка - от российской власти.
- Кого косплеят?
- Сверхдержаву - Советский Союз.
Смотрят видео.
- Нет! И с сайта нашего удалите. Нечего кому-то видеть подобное отношение. Такие средства - и ТАКОЙ результат.
Украинский искусствовед Елизавета Бельская опубликовала словарь украинских слов, которые она рекомендует употреблять во время занятий сексом.
Ну шо сказать. Теперь если ваша половина пока что не готова теребунькатися, зовите в постель языкового уполномоченного, а лучше - кого-то из авторов закона о языке. Должно получиться
Интернет-цитата от Эрнеста Хемингуэя:\
"Украина - это цирк, который всегда с тобой."
Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках "секс-инструктор"
если вдуматься, то все дебаты на тему феминизма и гендерного равенства имеют одну цель. чтобы мужик не забывал: раз ОН такой крутой, то... ОН-должен!
- Бабушка, а вы хорошо раньше жили?
- А то! Вот ты, внучок, сейчас салом хлеб натираешь, а мы при Зеленском его кусками ели.
В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.
Ну так если наша власть так подчеркнуто уважает Михал Сергеича Горбачева, то за чем дело стало? Достать этого общечеловека с политической антресоли, стряхнуть с него нафталин и отправить на переговоры с Западом! Уж кто-то, а Горби, как мы знаем, легко с ними договорится.
42
- Моня, а почему премьер министр Латвии говорит, что не надо бояться войны ?
- Шлёма я тя умоляю - он уже давно отправил все ценные шмотки к себе домой - а Америку !
9
Не страшно, когда ты начала вечером пить в караоке, а сознание к тебе вернулось уже в горящей хате, страшно, что ты потом обнаружила 30 исходящих звонков всем своим бывшим...
В России сегодня сняли с повестки проект закона о QR кодах, а в демократической США и Европе обязательная вакцинация, QR коды, ковид паспорта, демонстрации протеста. И эти люди учат нас свободе, демократии и правам человека.
31
Заместитель госсекретаря США Виктория Нуланд заявила, что у неё есть 18 сценариев
на случай российского вторжения в Украину.
... И 36 режиссёров...
- Великий, что нам делать? Куро коды не помогают, заболеваемость растет просто ударными темпами!
- А как по вашему какие-то квадратики могли бы нам помочь побороть вирус?? Как это остановит людей ходить в общественные места? Какая-то античеловеческая глупость, которая разобщает наш народ, это темное пятно на нашей репутации перед населением...
Срочно отменить эти бредовые коды!
Начинайте выдавать вместо них ножные браслеты со взрыв-пакетом.
48
Бустерная доза прибыли
- Муж дома?
- Уехал на рыбалку.
- Зайду?
- Уже сосед зашёл.
- Правильно, дочка. Нечего такое сокровище одну оставлять.
36
Русские бранятся - только тешатся.
-глава Коми Владимир Уйба, отправил правительство региона в отставку....
-вот ведь Уй(Ё)ба, решили про себя бывшие члены правительства Коми...
- Извините, вы свою зарядку для телефона не одолжите? Мне надо свою "Теслу" подзарядить.
28
- У нас в стране больше нет олигархов.
- Но, подождите, а ..
- А это -зять Елбасы !
-А моя жена как младенец.
-Такая же невинная?
-Если с утра не просрется, то весь день орет.
Британские востоковеды пытаются установить, к какому жузу принадлежит И.Маск?
61
Покупает мужик шляпу, но вместе пока не живут.
Мужик с похмелья сидит на скамейке; смотрит на проезжающие автомобили... Едет цистерна с молоком;.. Читает (про себя):
- "Цис-тер-на с ма...-ло...-пьём......"
-А какая из стран самая боговерующая?
-США, конечно. Они так и пишут:"in dollar we trust". Просто не покопаться.
44

Самый смешной анекдот за 21.05:
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Рейтинг@Mail.ru