Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04.12.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Руководство ПФР выступило с инициативой:
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
Президент предложил страховать инвестиции россиян в акции. В переводе с царского языка на холопский это значит, что теперь россияне помимо прочего еще будут платить олигархам за каждый их проигрыш на бирже.
- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.
11
Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
3
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
7
Помню надрывные призывы строить социализм с человеческим лицом.
Теперь вот надо капитализм строить с человеческим лицом.
Почему у них всегда всё со звериными мордами получается?
12
Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, все вроде в порядке. А не - телефон-то спиздили.
- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!
23
- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
22
Дочка вышла замуж, звонит маме: - Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут: - Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- ............ Мам, это.... не поняла.... А в какой из двух стаканов?
14
Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.
Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
20
Учёные обнаружили удивительную закономерность:
увеличение числа силовиков в стране автоматически приводит к исходу из этой страны аналогичного количества мозговиков.
В Госдуме призвали, при обнаружении коррупции, запретить указывать страну, — это порочит Кремль и Путина.
— Пишут: "Путину предложат поднять зарплаты во ФСИН для борьбы с пытками в колониях"
— Я правильно понял логику? — если бы у Гитлера, ССовцев и надзирателей в концлагерях были бы хорошие зарплаты, то они бы тоже не были бы мразями?!
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...
Член Госдумы Делягин назвал пенсионеров страны «богатыми людьми»:
«У нас пенсионеры не считаются бедными. Потому что по закону пенсия не может быть ниже прожиточного минимума».
По его словам, пенсионера не отнесут к категории бедных, даже если он «умирает с голоду».
-за какие заслуги сына кириенко назначили в руководство VK?
-он СЫН КИРИЕНКО! в россии-этого вполне достаточно....
Мне ведь и впрямь теперь есть с кем поговорить: с компьютером, ноутбуком, одним из телевизоров, теперь вот еще и с автомобилем... И все-таки я почему-то чувствую себя одиноким. Скажите, наверное, со мной что-то не так?
До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!
31
Наши любимые артисты так стремительно уходят, что на "Голубых огоньках" скоро будут зажигать только Моргенштерны и Бузовы.
- Владимир Владимирович, скажите, почему в Прибалтике на форум собираются политики, экономисты, журналисты, которые давно покинули Россию и обсуждают проблемы нашей страны. Почему там, а не в России?
- Хм... Наверное, потому что в России нет никаких проблем.
Стоимость путёвки для отдыха жены всегда окупается в случае невозврата жены!
36
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке: "Сейчас сидим тихо". И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
19
Россия планирует до 2030 года построить колонию на Марсе.
За основу проекта взят Соловецкий лагерь особого назначения.
21
Официальный представитель опубликовала в соцсетях фотографию министра иностранных дел с фотографией песца на заднем плане.
«В комнате переговоров двое: Лавров и песец», - подписала Захарова снимок.
«Большой такой песец, полный...», «Песец подкрался незаметно», «В этом фото вся суть внешней политики», - высказались комментаторы.
- Доктор ! Я не верю в свою шизофрению !
- Я вас успокою. Она тоже в вас не верит.
А вы заметили, что название нового штамма "омикрон" - это анаграмма к "Мир окон". А кто у нас создатель Мира окон - Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.
6
Ради прикола поискал в Гугле фамилию Какашечкин. Оказывается, старинная, знаменитая фамилия: Одна из дневнейших русских фамилий. Известна с XVI века, когда думный дьяк Афанасий Какашечкин прославился участием в Опричнине и стал боярином..
Ковид - не воробей. Вылетит из лаборатории - не поймаешь.
Вовочка: - Марья Ивановна, а тухлое яйцо может быть полезно?
- А какая от него польза? Нет, конечно!
- Ну не знаю. Я два раза забубенил соседу на лобовуху - больше машину под окном не ставит.
- Итак, господа, что-то у нас народу наплодилось - непродохнуть, надо уменьшать.
- А давайте придумаем им лекарство, которое не даст им размножаться!
- Это мысль. И пристегнем его к простуде, которой все болеют. А для своих сделаем капельки в нос.
Кто у нас отвечает за размножение? Пфайзер? Вот он пусть этим и займется. Наукой, хихихи.
- Господа, но если народу станет мало, то зачем нам столько электростанций? Давайте вместо них сделаем
концертные залы, рестораны. Вон, в Москве уже ГЭС так перестроили.
- Правильно. Конечно сделаем. Назовем это зеленой энергетикой.
Долгий жизненный путь - очень хороший мотив для понимания здорового образа жизни. Потому что только в старости как никто осознаешь, что все таки надо было заниматься спортом и питаться правильно.
Если попробовать пнуть большую собаку, то она с большой долей вероятности укусит вас за ногу.
Маленькая собака с такой же долей вероятности будет атаковать ботинок, не отождествляя его с ногой.
Ученые не могут дать точного объяснения этому феномену и называют его ошибкой горизонта видения, хотя и допускают, что собаке так удобнее и безопаснее.
Теперь, когда вы улыбнулись, поговорим о людях, которые в десятибальных пробках матерятся, что зимой неожиданно идет снег, не задумываясь о своем ожидаемо удачном осеннем голосовании.
А вот что если люди, которые говорят, что постоянно слышат какие-то голоса или даже видят то, чего не видим мы, обладают сверхспособностью принимать сигналы спутникового ТВ прямо у себя в голове?! Просто пока не научились этим пользоваться
©
Чем отличаются русские евреи от украинских?

- Ну вот, проверь. Когда русские приезжают в Нью-Йорк. Они там сразу евреи. А как возвращаются в Россию - мгновенно русские.
А украинские - это те, кто в Америке внезапно украинцы, а как прилетают в Украину - оказываются снова евреями.
Муж: - Представляешь, никакие продукты так не подорожали, как средства по их утилизации!
Жена: - Не поняла!
Муж: - Туалетная бумага разом подскочила в цене на 20%!
Рабинович спрашивает у армянского радио:
- Шо, по-Вашему, делают наши российские власти?
Армянское радио отвечает:
- Российские власти в режиме нон-стоп проводят Всероссийскую Перепиздь населения! Пока всех не перепИздят, не успокоятся!
Раньше в 16 лет с паспортом все было понятно, а сейчас в 14 кто выставляться и бухать с пацанами должен???
Благодаря импортозамещению, выиграли только отдельные Контрацептивы России.
Специфика "эффективного" манагера: не исправлять появляющиеся косяки, предпринимать действия и решать проблемы (это ж работать надо!), а ОБЪЯСНЯТЬ их. Это всё политология гадит... привычка поговорить как условный рефлекс)
32
Только ленивый не может быть несчастным.
Должность. Начальник по совместительству дурак.
Очередное подтверждение закона сохранения в природе: за последние полвека в доме количество людей уменьшилось в пять раз, и количество мусорных баков увеличилось тоже в пять раз.

Так вот она какая - диалектика !
Видимо, коммуниста Рашкина скоро посадят.
А ведь он мог бы пойти в президенты!
Да и фамилия подходящая.
Как сообщает РБК - Путин привился эксперементальной вакциной от коронавируса.
Вакцину в виде порошка Путин получил в назальной форме, пока что этот препарат широко не применяется. Это дополнение к классической ревакцинации в виде укола "Спутником Лайт".
Эксперт, Александр Анатольевич К.,утверждает, что порошок качественный, возможно колумбийский.
Цицероны от прессы жгут. "В Англии образовалась смертельная дыра". Кто-нибудь объясните им, что смертельной может быть опасность, а дыра образовывается или в твердой поверхности, или в процессах, связанных с непрерывным движение чего-либо.
34
Борец-тяжеловес сумо зашёл в бордель и заказал 10 девушек-японок. Администратор спросил:
- А почему сразу 10?
- Так они же маленькие…
Генсек ООН Антониу Гутерриш заявил,что запреты на поездки
для жителей отдельных государств и регионов в контексте
нового штамма коронавируса несправедливы, карательны и 
неэффективны.

Путину теперь пора не кулаками по столу на совещаниях, а ботинком
по трибуне ООН стучать.
Слушая самое якобы оппозиционное радио, на котором постоянно выступают якобы крутые оппозиционеры, невольно наталкиваешься на мысль, что присутствуешь на допросе, который проводят следователи, которые якобы журналисты.
37
Россия прошла путь от лепоты до Лободы.
Владельцы собак:
- Он прошел суровую тренировку и никогда не причинит человеку зло
Владельцы котов:
- Отгрыз руку? ты ему понравился
Что американцу challenge, то русскому жопа.
Впечатлительная барышня смотрит ПШХ: инженер-гидравлик завис на карнизе; к нему рвётся полковник с ножом...
Барышня в ужасе переключает ТВ и слышит голос А.Миронова:
- Сеня, береги руку!
17
Нам всем тут втирают про новый суперужасный штамм ковидлы "Омикрон".
Вангую: скоро нас посетит штамм "Оксюморон".
По пятам за "Оксюмороном" уже мчатся штаммы "Марсианский", "Жопно-Венерический" и "Херня собачья"...
Причина крутости взрослого только одна: чтоб не доебались старшеклассники, и не нашли под личиной брутальности чмошника.
Белорусия – всё. Украина – скоро. Казахстану приготовиться.
Вашингтон ввёл против России санкции за отсутствие госпереворота на Украине.
4
- Ты зачем на Шкоду шильдик от БМВ прилепил?
- Всегда хотел БМВ.
15
Сидят на привале охотники после охоты. Рядом их собаки хвастаются друг другу своими успехами, и все косятся на спокойно сидящего пуделя.
- А ты что, тоже на охоту ходишь?
- Да у меня охот больше, чем у вас всех.
- На кого же ты ходишь? На лису? На волка?.. Неужели на медведя?!
- Да, нет... Вот сейчас они напьются. Хозяину компаньон для игр понадобится. Тут наступит мой звёздный час. А когда он, играя "под мухой", вместо деревянной палки бросит в траву палку колбасы - мне и "Ищи" кричать не надо. И результат 100%-ный: и хозяину смешно, и я доволен. Главное, чтобы охота пьянке не мешала...
18
За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

Самый смешной анекдот за 17.01:
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
Рейтинг@Mail.ru