Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20.09.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Реклама на тындексе. "Сувенирные подстаканники" - историческое наследОВАНИЕ нашей страны!". Ладно, персонально у вас наследование. А у грамотных людей - наследИЕ.
17
Чтобы научить ребёнка ответственности семья решила завести домашнее животное. Решили для начала рыбку. Утром просыпаются - рыбка кверху брюхом. Отец говорит:
-Наверное воды мало налили...
Завели хомяка. Утром смотрят - хомяк кверху лапками. Отец чешет затылок и говорит:
- А чо он помер? На это раз мы воды нормально налили!
На восемнадцатом году жизни внезапно понимаешь, что можешь голосовать только против своего призыва в армию и то, если избирательная комиссия лояльна к психам.
107
Шутки американцев в День Благодарения

Почему индейка перешла дорогу?
Она хотела, чтобы люди думали, что она цыпленок.

-Что индейка сказала компьютеру?
- Гугл, гугл.

Кто не голоден в День Благодарения?
Индейка, потому что она уже фарширована!

- Что индейка сказала охотнику за индейкой в ​​День благодарения?
- Кря кря!

- Как называется индейка без перьев?
- Ужин в честь Дня Благодарения.

Как вы называете индейку в пятницу после Дня благодарения?
О,Счастливчик.

"Что вы называете бегущей индейкой?"
"Быстрое питание."

"Что сказала индейка своим непослушным детям?"
«Если бы твой отец мог видеть тебя сейчас, он бы перевернулся на противне!»
24
Небезызвестный Менахем Бегин, израильский премьер и, на секундочку, нобелевский лауреат, как-то с гордостью сказал: "Я террорист, а Ясир Арафат - бандит". Мораль: если чел разбирается в сортах говна, он всегда сумеет найти себе отмазку...
26
Пришли на "Дюну", впереди сидит девушка, которая купила воду в баре кинотеатра:
- На Арракисе вода столько и стоит, - пожаловалась она.
Проголосовав за некоторые партии, придётся, переходя на зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы назад.
- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.
Как ни покрути, но Моторола из ДНР - лучшая реклама одноименной американской компании.
За 50 биткоинов у Тарзана появилась еще одна Наташа Королева!
88
Я бы на месте Зюганова во всех регионах потребовал отзыва всех сенаторов-не коммунистов!
92
Нашел участок своей деревни, нашел всех членов с избирательной комиссии с правом голоса, но они все - бабы!
94
У нас развернули выездную торговлю Уголовными кодексами, но, по просьбе полиции, ее сразу же свернули после первого бюллетеня не за ту партию.
98
- Дима, кофе вкусный?
- Ну да.
Поворачиваясь к другому приятелю.
- Я тебе говорил, что это кофейное зерно, а ты - какашка, какашка...
Самый броский заголовок: мы вам отопление бы дали, но вы на выборах всю надежду у жека отняли!
60
Белорусские цимбалы - идеальный инструмент для исполнения Раммштайном гимна Газпрома.
68
Мальчика, рожденного в день выборов, любезно записали ЕЭРчиком.
97
Выдвинулся в депутаты - пройди фильтр тщательнее, чем мука - сито!
100
- Почему в институте у тебя по математике пересдача за пересдачей? Ты же в школе лучшим по математике был?
- Пап, математику в школе нам преподавала та же Марь Иванна, которая считает голоса на выборах. Максимум, что она могла - закрывать глаза на перебросы шпор и списывания. А в институте это не катит...
18
Над Британией установилась пасмурная безветренная погода. В ответ парламент потребовал ввести санкции против солнца и ветра за использование ими своих энергоресурсов в качестве оружия.
33
Подскажите
Как зовут упитанного жителя Пензы ?
37
Яйцеклетки ныне большой бизнес - Наташа Королёва "подарила" свою яйцеклетку за 188 млн. руб. не мужу, а богатому другу для его суррогатной матери.
45
Достал членский билет КПСС. Кто-нибудь знает, взносы за пропущенные 30 лет пойдут сразу в золото партии, или в стране покрутятся?
63
У нас с такой скоростью подделки мандатов не политика, а потелика какая-то получается!
75
Если пожелать русалку, то будет рыбное заливное. А если кентавра, то холодец.
Гости из Украины, найдя в моем холодильнике 15 видов сала и четыре вида пельменей, попросились на постой недели на две.
А давайте алфавит изменим? Всего две буковки уберем? "У" и "Г"?
13
Терешкову не выбрали, поэтому по письмам трудящихся она спрыгнула на Кремль с парашютом Штирлица.
65
Ярослава Тринадцатко популизирует только ясины хрены!
67
Сколько же можно писать на анекдот.ру одну и ту же историю, как дядька заставлял парами ходить финансовых акул с верхнего этажа ВТО. Заставьте кремлевских старцев парами выдвигаться на одномандатные округа и только в Москве!
102
У россиян появился смысл жизни. После ухода Путина на самоизоляцию все ждут явления царя народу.
- Вы член партии?
- Отправил в личку.
Забюллетень всяк за ЕР проголосовавший!
72
Завтра Ленин выйдет из Мавзолея и выдвинет Зюганова на должность премьер-министра.
74
- Вы рыбов продаёте?
- Мы пиздов даём, задающим тупые вопросы.
Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.

В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

Самый смешной анекдот за 08.09:
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
Рейтинг@Mail.ru