Самые смешные анекдоты за день!

- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...

Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Мы - гусские, с нами Б-г!

во время обыска у навального была обнаружена конституция РФ, учебник математики и другая запрещенная литература

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

Народ: да вы совсем оборзели? Может, еще крепостное право восстановите?

Власть: ну что ты, глупенький, ни в коем случае.

Народ: а, ну ладно тогда...

Власть: ты пойми, крепостной только несколько дней в неделю на помещика работал в барщину да оброк платил. Непозволительная роскошь.

Народ: и?

Власть: хули и?
Вместо оброка - штрафы, конфискации и банкротство. Нахрена с тебя помесячно копейки стричь когда можно сразу и по полной? Даже единственное жилье отожмем, КС разрешил)))
Да и крепостное право - не айс. Вот каторга, когда преступник годами без выходных и трудового кодекса пашет за пайку - это да.
И заботиться о нем не надо: сдох - дали новому срок и айда арбайтен.
21 век на дворе, понимать надо.

А вы тоже заметили, как меняется поведение депутатов перед выборами?
Ну прямо, как у детей перед родительским собранием!

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

Замглавы Минстроя РФ Никита Стасишин: заключённых могут привлечь к строительству больших инфраструктурных проектов.

Кажется, мы когда-то это уже проходили

Даже клетки делятся, а ты — нет!
Жадинам.

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

«Учись, студент!» - такая СМС-ка пришла от Башара Асада, набравшего 95% на выборах президента, бацьке Лукашенко, который со своими жалкими 80 % нервно курит в сторонке.

Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.

-Мама! А, кто мой папа?
-Твой папа футболист.
-А, кто такой футболист?
-Есть такая профессия сынок.. Родину позорить.

В нашей стране появилась ненаказуемая "вынужденная" коррупция, ждём появления "вынужденных" торговли оружием, наркотиков, контрабанды и "вынужденное" расхищение госресурсов.

По непроверенным сведениям Пенсионный фонд России начал разработку вакцины от старости.Предварительное название вакцины будет ЭВТАНАЗИУМ.

Доместос (экстремистскоя организация, запрещенная на территории РФ) рассекретила состояние школьных туалетов, что попахивает подрывом конституционного строя.

Если самолёт пролетает мимо Белорусии, то пассажиры долго и дружно хлопают пилотам

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

- И что ты в нём нашла?
- Понимаешь, я тогда на диете была...
- ???
- От него так вкусно пахло шашлыком)))

Путин заявил о недопустимости попыток фальсификации рецептов окрошки на квасе.

В Китае 72 миллиардера за последние 8 лет ... 15 были убиты, 17 покончили жизнь самоубийством, 7 умерли от несчастных случаев и 19 от болезней. 14 были казнены.
Добро пожаловать в КНР.

Зеленский призвал украинцев не переживать из-за того, что с рынка исчезнет 50 процентов бензина А-95, поставлявшегося из Белоруссии. Ведь каждый украинец может купить «Теслу», а ей бензин не нужен!

Зато теперь над Белоруссией будет самый красивый озоновый слой!

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

-Лукашенко на встречу с Путиным в Сочи привёз сына Колю.
-Уже внука привозить надо. Ведь, пока Лукашенко перестанет править, Коля уже уйдет на пенсию.

Еду сегодня в автобусе. Колесо попадает в яму. Водитель на весь автобус - Ёбан*й Путин! Пассажиры недоуменно переглянулись. На следующей яме бабуля вместе с водителем - Ёб*ный Путин! Пассажиры заржали. Через минуту автобус влетел в яму двумя колёсами сразу. "Ёба*ый Путин!" кричал уже весь автобус. Кроме меня, конечно, я то патриот!

- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.

После объединения России с Беларусью Путин станет президентом нового государства, а Лукашенко - первой леди.

Говорить об успехах Украины может
1. Украинец
2. Эмигрант
3. Идиот

Ну или любые комбинации из этих составляющих.

(С) Максим Камерер

- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая, с какой начнем!
- Давай с плохой.
- Тебе ее лучше не знать
- А хорошая?
- Она лучше, но не факт.

-рабинович, слышали? правительство выделило 3.5 лярда на производство сои и рапса!
-таки, вот оно, импортозамещение пальмового масла...

Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна.
Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там.
А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?

В пивной на Брайтон-Бич.
Как ви думаете, Хаймович, можно ли построить социализм
с человеческим лицом?
-Таки да, Абраша, но в зеркало ему лучше не смотреться!

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Путин и Лукашенко согласовали перечисление второго транша госкредита Минску. Трепещи, Евросоюз - у Белоруссии будет второй МиГ-29

Лайфхак. Кредит в Сбербанке надо брать утром, когда руки трясутся. Потом можно будет сказать, что это не моя подпись.

В Крыму изобрели машину времени:
Если сходив в туалет, дёрнуть ручку унитаза, быстро-быстро добежать до пляжа и плюхнуться в море, то в воде можно встретить себя из недавнего прошлого.

- Почему на встречу в Сочи с Путиным Лукашенко протащил ещё и мальчика-сироту?

- Путин подумает, что перед ним пидорас в хорошем смысле этого слова и даст в долг.

Я сегодня во сне 500 рублей нашёл, не знаете, куда я их мог потом положить?

-"Китай запустил космический грузовик «Тяньчжоу-2» к модулю формируемой НА ОРБИТЕ станции..."
- в ответ, роскосмос решил обновить охрану недоделанного "бурана" на находящемся НА ЗЕМЛЕ байконуре...

Роешься в новостях, перманентно вместо предметов поиска всплывает: "Умная камера Шмяндекса! Установить?"
Если она действительно УМНАЯ, шо ж не догоняет, в какую глубокую вонючую .опу я обычно направляю данные предложения?

теперь и британцы нашли доказательства о лабораторном происхождении коронавируса. не смотря на то, что местонахождение лаборатории не известно, польские, украинские и прибалтийские учёные УЖЕ убеждены, что создавали его петров и бошаров.

Путин встречается с Байденом уже 16 июня. У швейцарцев есть всего две недели, чтобы построить бункер в центре Женевы и провести туннель с антисептиком, чтобы Байдену было удобно приходить на встречу.

16 июня в Женеве состоится встреча двойников: Байдена боятся отпускать - а вдруг опять на трапе наебнется, а ВВ - ну зачем встречатся с двойником Байдена, если можно порыбачить с медведя

Не кот, а настоящий диктатор. Он даже установил дома коталитарный режим. Но многие от этого в восторге! Мяукнутые на всю голову ;)

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

"Дебилы, бл...", смеялся про себя Лавров, читая анекдоты.

Чем дольше человек в гостях у сказки, тем болезней возвращение домой.

«Мусор — это хорошо, мусор — это цивилизация.»
Сказал главный герой сериала «Койот» пробираясь через пустыню и увидев банку из под пива.

Если тебя угнетает мысль, что ты неудачник, вспомни судьбу комментатора Виктора Гусева, которому довелось комментировать самые хуёвые матчи сборной России

Актрисой не была, но пробы очень любила.

«Сегодня три года, как нет с нами Аркадия Бабченко. Закатилось солнце мировой журналистики. Последний честный, последний настоящий. Помню, читаю в газете - убит. Убит, убит, убит. И сразу сил нет, словно опора какая-то отскочила. И я плакал, и теперь плачу», - Аркадий Бабченко.

-После того, что Лукашенко сделал с Беларусью, он должен на ней жениться.
-Скорее – утопиться. Не зря же Путин после встречи с бацькой в Сочи предлагал ему искупаться в море.

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.

Украинки, стоя на Курфюрстенштрассе в ожидании клиента, думали, что занимаются реституцией.

Колючая проволка вокруг дачи военкома - признак сложных связей мирной жизни с армейскими буднями.

Диалог в обществе "Знание" в СССР.

- Где живут самые закоренелые сторонники продолжения Второй мировой войны?
- В Японии! Война 45 лет как кончилась, а они до сих пор не верят, что проиграли, карты рисуют будто ничего и не было, избирателей обещаниями успеха в переговорах кормят.
- А что будет, если они снова попробуют повторить?
- А как вы думаете, что бывает с домом престарелых, когда он на близлежащий детсад нападает? Сначала, разумеется, выиграет, а потом внуки громкой музыкой замучают.

Природа занимается законотворчеством, но не имеет депутатской неприкосновенности.

Почти все западные авиакомпании приостановили полеты над Беларусью. Интересно, метро под Минском Европа тоже закроет?

Две трети российских пенсионеров работают, так как холмиком на кладбище быть неохота - не придут.
Одна треть - отдыхает, покупает заправки, регистрирует на себя яхты и острова - и к ним приходят, только если они уже покоятся на тихом, чаще всего итальянском, кладбище.
А МВД решило собрать из последней трети человек 500-600 по месту их регистрации и хоть в их паспорта посмотреть, а совсем не то, что мировое сообщество могло подумать про наш МИД.

из рекламы:
-"...возьми ипотеку, купи себе квартиру..."
из жизни:
-"...долги россиян по ипотеке превысили 10 трлн. руб..."

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

Я бы вдул, но не хочу отдуваться за других.

Роман Аркадьевич Абрамович долго искал у себя германские корни, и таки немножечко нашел. Теперь он Абрамовер.

Шойгу представил проект, как обезопасить Россию от накрывшей её звезды.
Нужно эту звезду накрыть другой звездой - это нейтрализует эффект.
Людям дадут понять, что на каждую звезду всегда
найдётся ещё одна звезда, но уже поменьше
размером. В конце концов одна из звёзд
окажется настолько мала, что
на неё уже можно будет
просто положить
*уй
.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Раскол в обществе настолько велик, пропасть между различными социальными группами настолько безмерна, что вполне ожидаема резня фанатов окрошки на квасе кефирниками.

Известно, что 10% богачей платит более 90% от общей суммы налогов, а в цене сигарет и алкоголя большая часть цены - налоги.
Но также известно, что куриц, несущих золотые яйца, обычно стараются побыстрее пустить на мясо.

На областной доске почета в масках всегда висят два-три бывших главных врача разнопрофильных больниц.