29.03.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
12
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
25
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
- Неглубоко закапывают.
— Бабушка, почему у тебя такие бoльшие глaза?
— А вы попробуйте пpoжить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.
— А вы попробуйте пpoжить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.
Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.
Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
16
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.
Вот почему Илья Муромец такой здоровый был? А потому что дома на печи сидел.
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.
2020 год: Великая дрессировка.
4
Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!
Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.
30
Вирус-вирус,
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !
Свободу Льву Лещенко!
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !
Сегодня в подмосковном лесу видел десяток групп людей, которые проводили правильную дезинфекцию. Окуривали себя дымом, заливали внутрь антисептики.
73
Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.
Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!
В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.
Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все
"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.
- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.
Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.
Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.
Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.
Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!
По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия
Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!
- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)
Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.
Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.
А потом - суп с котом.
57
У кота беру уроки по домашней изоляции.
33
В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.
Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.
- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!
В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных
11
В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.
49
Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?
5
Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.
Карантин в действии)))
Карантин в действии)))
МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.
- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.
48
Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !
Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.
Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.
60
Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!
12
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!
Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))
39
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))
Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.
-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.
- Сёма, и как ви думаете, кто в итоге за весь этот кипишь будет таки платить?
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.
-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.
прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману
Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...
Вот и докаркались...
Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".
В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.
Самое страшное только прийдет.... когда свидетели Иегова поймут, что вы точно сейчас находитесь дома....
Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве
59
В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.
74
Как-то раз у меня была групповушка с тремя классными тёлочками с 9 размером груди !
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...
"9 дней одного года"-это не только фильм про физиков-ядерщиков,но и реальные дни про пандемию и вирусологов...
Карантин - почувствуйте себя Робинзоном.
ИВЛ в нашей стране нужен сегодня всей системе здравоохранения: она и раньше дышала на ладан, а сейчас, увы, задыхается...
Коронавирус испугался обложения налогами банковских вкладов и убежал из России
21
Карантин это ПРЕКРАСНО
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...
Бориса Джонсона после само-заражения новым гриппом также обвинили в шпионаже в пользу русских.
Борис во всем сознается: - "Да я служил во время холодной войны в СА прапорщиком, но как вы догадались?"
- Так это только у русских: если не можешь остановить пиздец, то надо его возглавить!
Борис во всем сознается: - "Да я служил во время холодной войны в СА прапорщиком, но как вы догадались?"
- Так это только у русских: если не можешь остановить пиздец, то надо его возглавить!
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.