10.11.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
©
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
©
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что ещё раз доказывает что простым умом Россию не понять...
что ещё раз доказывает что простым умом Россию не понять...
- Всё демократическое общество признает, что в России самый несвободный Интернет в мире. Фильтры путинской цензуры не позволяют обывателю узнавать правду, свободно высказывать свое мнение о творящемся беспределе и открыто ругать власть.
- С чего ты взял?
- В Интернете прочитал.
- С чего ты взял?
- В Интернете прочитал.
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.
- Немногие женщины знают, что у мужиков в детстве выпадает молочный х*й и вырастает коренной.
- Мне в детстве молочный х*й дверью дергали.
- А потом еще и х*й мудрости прорежется.
- Мне в детстве молочный х*й дверью дергали.
- А потом еще и х*й мудрости прорежется.
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится полицейскими дубинками, бритоголовыми качками и химическим оружием.
Что есть наступление Русского мира на Африку? Это когда кучка бизнесменов, в основном с иностранным гражданством и активами в оффшорах, нацеливается на лакомые проекты в африканских кущах под зонтиком российской дипломатии и минобороны. Да зачастую и за счет российского бюджета…
Вся жизнь проходит под вопросом"сколько получил?" Пришел из школы,мамка спрашивает"сколько получил?",женился,пришел с работы,жена спрашивает"сколько получил?",После суда заходишь в камеру опять вопрос"сколько получил?",выходишь из пенсионного фонда="сколько получил?"Вот так всю жизнь и получаешь
Планы лидерства в искусственном интеллекте, лунных станций, "убийц "Теслы" и прочих технологических прорывов в нынешней РФ сильно напоминают планы перестройки "Титаника" в авианосец, рисуемые на столе, с которого от крена корабля уже скатываются карандаши.
Когда они пришли за наркодилерами, я молчал: я не был наркодилером. Когда они сажали свидетелей Иеговы, я молчал: я не был свидетелем Иеговы. Когда они хватали педофилов, я молчал: я не был педофилом. Когда они пришли за мной, я сказал:
- Идемте, там еще экоактивисты прячутся.
- Идемте, там еще экоактивисты прячутся.
Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?
А вы про кого подумали?
- Покойник, почему вы моргаете?
- Так ведь на то и морг!
- Так ведь на то и морг!
Вот вроде обычная новость: "Путин призвал обеспечить свободу стартаперам в области ИИ", однако только я впервые прочитал это как "Путин призвал обеспечить свободу старперам"?
-Ты не поверишь, но Галкин на своих концертах начал высмеивать Путина.
-Макс даже не подозревает, что это у него прощальный тур, как у Аллы, после которого ему разрешат только лохматить бабушку.
-Макс даже не подозревает, что это у него прощальный тур, как у Аллы, после которого ему разрешат только лохматить бабушку.
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
- Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
В современной сказке Чиполлино противостоит не бедному принцу Лимону, а куда более состоявшемуся принцу Триллиону-Турбийону.
- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.
А вам тоже кажется, что от «Свободной прессы» осталось одно лишь название?
©
©
Не столько женщины податливы мужской силе, сколько мужчины падки на их слабость!
20
Американский актёр Уилл Смит прошел процедуру колоноскопии, снял всё на видео и выложил ролик в YouTube.
Теперь, прежде чем сказать "темно, как у негра в заднице", посмотри видео Уилла Смита - не всё так однозначно.
Теперь, прежде чем сказать "темно, как у негра в заднице", посмотри видео Уилла Смита - не всё так однозначно.
12
- Слыхал, новый тренер московского «Спартака» приезжает в офис в 7:40
- Походу, я даже знаю – под какую песню его встречают!
©
- Походу, я даже знаю – под какую песню его встречают!
©
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.
- Самец индейки?
- Индеец.
Такое впечатление, что все эти многочисленные мероприятия проводятся только для того, чтобы участники смогли на них пофоткаться
©
©
- Приезжай бухать!
- А че за повод?
- Наши с бельгийцами играют.
- А за че будем пить?
- А какая нах разница?
- Уже у домофона.
- А че за повод?
- Наши с бельгийцами играют.
- А за че будем пить?
- А какая нах разница?
- Уже у домофона.
-Алло, полиция, у меня в доме сидит убийца!
-Что он сейчас делает?
-Готовит сейчас суп и второе. Приезжайте быстрее!
-Что он сейчас делает?
-Готовит сейчас суп и второе. Приезжайте быстрее!
- Исаак, если ушанку сп@здить, она станет шапкой-невидимкой.
- А если найти, она превратиться в вещественное доказательство.
- А если найти, она превратиться в вещественное доказательство.
14
Американский суд обязал Трампа выплатить 2 млн. благотворительным организациям. Чтобы одновременно оказать помощь и Украине, Дональд решил заплатить эту сумму гривнами.
Из дневника отца: «Вчера всеми правдами и неправдами убеждал сына, что врать ни при каких обстоятельствах нельзя».
Нестор Бегемотов
Нестор Бегемотов
Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.
Меня три добрых совета на один разумный.
Надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.
Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма...
Нестор Бегемотов
Нестор Бегемотов
Путин узнал про искусственный интеллект, тот оказался не всесилен.
33
В большом сексе мужчина сначала – основной игрок: все время на поле, его все любят, он все время забивает. Потом , с годами, он все чаще и чаще оказываешься на скамейке запасных, и выпускают его на короткое время и не всегда… А потом он расстается с любимым занятием и его место – среди зрителей.
Урок истории в школе:
-Вовочка, расскажи нам о причинах Великой французской революции.
-Все очень просто, Мариванна: у французские королей отсутствовало воображение!
-Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
-Ну почему они все время называли своих сыновей Людовиками? Людовик X, Людовик XI, Людовик XVI...Застой и скукотища!
Нет бы назвать их как-то по другому - например, Борисами или Вольдемарами! Глядишь, все и обошлось бы...
-Вовочка, расскажи нам о причинах Великой французской революции.
-Все очень просто, Мариванна: у французские королей отсутствовало воображение!
-Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
-Ну почему они все время называли своих сыновей Людовиками? Людовик X, Людовик XI, Людовик XVI...Застой и скукотища!
Нет бы назвать их как-то по другому - например, Борисами или Вольдемарами! Глядишь, все и обошлось бы...
Нетрахой звали музу импотента
Я понял сродни чему требование приписывать кофе мужской род. Это примерно как взять даму с большими буферами. Ну хоть Верку Сердючку. И требовать обращаться к ней как к мужику.
"Я все хватаю на лету", но мне и этого не хватает! - жаловался Флюгер.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.