Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!
20
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
19
На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
В удивительное время живем. Когда-то, чтобы заслужить гордое звание "гвардейский", "гвардеец", нужно было совершить что-то героическое на поле брани. Причем массово. А сегодня достаточно добавить волшебную приставку "Рос-", и чел становится охрененным гвардейцем просто потому, что самозабвенно лупцует сограждан...
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
- Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
15
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
18
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
Самые хрупкие вещи:
3. Фарфоровая чашка
2. Елочная игрушка
1. Боец Росгвардии
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Прокурор просила суд дать подсудимому шесть лет колонии за то, что последний схватил за руку сотрудника росгвардии и сильно ее растянул. Суд дал подсудимому три с половиной года, так как провалившегося в прорубь росгвардейца было бы трудно спасать другим способом.
Странный случай произошёл с актером Устиновым.
Выходя из метро, в центре Москвы, он оказался в 1937 году.
У Стерлигова маниакальная идея: он думает, что мечта каждого гея - это зайти к нему в магазин и купить булку хлеба за 1000 руб.
33
В России опять создали очередную эффективную ракету с "недостижимой для конкурентов дальностью действия". А можно уже начать создавать экономику с недостижимой для конкурентов эффективностью?
Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.
16
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
Благодаря Путину Россия стала неприступной крепостью.
ᅠᅠᅠСо всех сторон окружённой врагами.
Из выступления Путина:
-Подумаешь, в Москве посадили одного актера после участия в акциях протеста. При Сталине посадили бы весь театр.
Единственный политик в нашей стране, которому можно говорить то, что он думает – Жириновский. Но, есть одно «но» - можно только говорить…
©
Не то сделали. Привезли на МКС игрушечного радиоуправляемого робота Федора с ногами, бесполезными в невесомости, а он еще на МКС и оказался не первым после японского Киробо и американских летающих робопчёл. Надо было привезти на МКС игрушечную железную дорогу - вот тут уж точно были бы первыми в мире.
Гарик Харламов превращается… Гарик превращается… превращается Гарик…
в Евгения Вагановича! ©
В публикации от 17.09 ("Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак..." ) приведена не вся трагедия ситуации: все стулья в кафе накрепко привинчены к полу...
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:
- мы пришли, постучали, но никто не открыл;
- приехали, а там забор;
- требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.
На днях понял,что у меня серьёзные проблемы с психикой!
На мне нет ни одной татуировки,отсутствует пирсинг,нет драных джинсов,не курю кальян,не употребляю наркотики,не пользуюсь наушниками,не говорю по телефону на ходу,не пью пива,не хочу поменять пол и внешность ...
Начинаю бояться собственной неадекватности!
Альфред.
Поняв, что его вернули опять в Россию,
робот Фёдор перестал включаться.
13
- Слышал, в Бурятии всё-таки задержали шамана, идущего в столицу изгонять зло?
- Так в Москву, наверное, и повезли. Чего два года ждать-то?
Люди в "Пятёрочке" толкаются и воюют за мандарины по скидке.
Обезьяны в зоопарке спокойно берут по два и уступают место другим.
Сидят молодая и старая галка на крыше, а внизу людей лупят дубинками. Молодая спрашивает:
- А за что их?
Старая: - Недовольны властью.
Молодая: - А откуда берётся власть?
Старая: - Так они и выбирают.
Молодая: - Странно... А власть меняется?
Старая: - Даже не знаю, мне 18 лет, я уже помираю, но за всё это время власть еще не менялась.
Вопрос армянскому радио:
- А правда что в России президент не вмешивается в работу суда ?
Ответ:
- Правда, в России нет ни президента, ни суда
Ну, наконец-то поняли, как писать о новейших системах российского оружия. А то: "Да разве можно 28 махов в плотных слоях атмосферы?", "Ядерный двигатель ведь гонит радиоактивный воздух прямо из активной зоны" или "Да откуда такие электронные системы в стране, уже не способной даже простой телевизор сделать?"
Вот пусть теперь эти умники попробуют опровергнуть сообщение о ракете с невероятной дальностью, фантастической точностью, охренительной скоростью и опупенной силовой установкой.
Вовочка на экзамене ( послушав вечером Рогозина ): - Я всё знаю по этой теме. Мне всё понятно. Но вам я ничего не расскажу. Должна же быть какая-то тайна.
Государство пошло на уступки всем задержанным на митингах. Им будет разрешен второй звонок родственникам.
-слыхал?валя матвиенко пообещала соблазнять новых инвесторов ...
-а шо ей остаётся?вова предпочитает законотворцев-спортсменок помоложе .
После иска к заявителям митинга стало понятно, что название предприятия абсолютно соответствует половой принадлежности его начальников - МосгорТранс.
61
По данным Сбербанка, комфортный уровень жизни после выхода на пенсию можно поддерживать, если доход человека по окончании трудовой деятельности остается на уровне 80-100 процентов от его зарплаты. Кто он не уточняется, если тот, кого обычно имеют в виду в Сбербанке, большинству россиян достаточно и процента от его зарплаты.
Женская логика.
Ты должен за меня бороться - и чего ты такой навязчивый.
Через полвека те, кто еще не родился будут говорить, что при путине шаурма была вкусная, из настоящего мяса, и дети не были предоставлены сами себе, что была Юнармия, и воспитывали их в школе правильно, молитвам учили, и традиции почитали, храмы везде строили...
17
Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!
Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на её дне рождения грустный и скупой на общение с её подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?
Если в доме есть собака или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
Меня точно в капусте нашли,потому что люблю капустный рассол по утрам...
-Путин заявил, что считает Израиль русскоязычным государством, так как из 8 млн. жителей 2млн. составляют выходцы из СССР.
-А Вова давно уже положил в Стену плача записку «Иерусалим наш».
послал свою сову Буклю в Пенсионный Фонд,оказалось там сидят Пожиратели пенсий!
Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась
- А вы могли бы описать процесс цифровизации в нашей стране в нескольких словах?
- Ха! Могу даже в одном!
©
Два одессита беседуют за бытовые дела.
- Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой?
- Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.
Чемезов: значица так, ребрендинг Суперджета. Э-э... Вот! Теперь - это называется Супербоинг!
50
Горбачёв сказал «Процесс пошёл!». А на самом деле пошла процессия с гробом СССР.
Собчак готовит новый танец для венчания в церкви
Как же хочется найти работу по душе,где мои таланты могли бы раскрыться в полной мере,чтобы весь мир узнал о моем великом предназначение,только жена дура бубнит-весь диван пропердел за три года,сволочь!
30
Когда же наконец власть начнёт сдавать экзамен на права... Человека?
Нет машины, но люблю чизкейки... посмотрел рецепт чизкейка в Инете и теперь мне падает контекстная реклама моторных масел... Ну да, все железобетонно логично - чизкейк можно сделать из сгущенки и сметаны, которые делают из молока... Еще из молока делают масло... Кстати, масло бывает и моторным... лови рекламку...
Судьи 27 московских судов подписали обращение в поддержку Павла Устинова. Подпись судьи Тверского районного суда Криворучко стоит под обращением под номером 13. Алексей Вячеславович так прокомментировал ситуацию нашим корреспондентам: "Тут посмотрел вечерком под пивко ролик на youtube и не мог не выразить своего возмущения свершившимся беззаконием".
46
- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.
- Интересно, а молодёшь своими протестами добьётся изменений во власти?
- Нет, конечно! Молодёжь устанет, а Путин - нет.
Как может ракета иметь непредсказуемую траекторию,
ᅠесли она даже не в состоянии удалиться от старта?
Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь?
- Да никак... Мне неинтересно это.
- А почему у тебя телефон розового цвета?
За помните- ни кто и ни когда не на пишет слово "отнюдь" раздельно "от нюдь"
- Je suis Павел Устинов.
- Эй! Мы не во Франции, а в России - правильно говорить Ich bin.
Объявление.
«УСЛУГИ КСЕРКСА
А4 – 4 рубля»
Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.
Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.
Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота
Тот по жизни лох, кому всегда всё пох...
Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
- Так вы в 14 квартир не принесли!
- Я потом ещё три раза захотел...
Даже если вы в полной жопе,все равно можете смотреть на звезды
Переговоры Путина и Зеленского. Всё сложно. Путин решает морально унизить Зеленского. Обьявляют перерыв.
Путин в присутствии журналистов:
- Владимир Александрович, а помните, в бытность свою артистом, вы играли причандалом на рояле? Не сыграете ли нам? Тут и рояль имеется...
Зеленский, не моргнув глазом:
- А чего ж не сыграть, Владимир Владимирович. Гимн Российской Федерации подойдет?
Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга.
- А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера?
- Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!
Новая передача: Россия РУлит.
Ведущий - ФОменко.
47
Удивительное время.
В Украине быть голубым
скоро станет почетней,
чем быть зелёным.
14
Пей русский мужик водку-жена родит по ребенку!
34
В России слишком много белых. Предлагаю альтернативу: часть из них покрасить в цвета радуги, оставшихся черножопых толерантно переименовать в чёрно-белых. А теперь - попрыгаем.
Когда кто-нибудь, преданно виляя хвостом, говорит: «Наш президент совершенно прав в том, что…», он не понимает, что тем самым позиционирует себя как человек, более умный, нежели Сами-знаете-кто, ибо осмеливается на оценку его правоты. Щительнее надо, господа лизуны!

Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru