Самые смешные анекдоты за день!

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

- Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
- Не-а, запись на курсы английского.
- Чего это им так приспичило?
- Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется...

Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

- Либеральная идея полностью изжила себя! Люди хотят жить в нищете, смотреть федеральные каналы, и что би их пиздил ОМОН.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

Задумываясья о своём преемнике, Владимир Владимирович стал пристальнее пригляделся к своему окружению.
В результате, решил ходить со своим термосом.

Путин обиделся, что Россию обвиняют в преследовании ЛГБТ-сообщества:
-Да, у нас в правительстве одни пи…! – заявил он.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

- Изя, а у тебя нет разочарования в нашем президенте?
- Нет, Сёма. Наоборот. Он оправдал мои худшие ожидания.

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

Судя по тому что Путин нес на G20 в термосе у него был явно не чай

Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД.
Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме?
Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам?
В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев:
- Ну и зачем обсуждать то, чего нет?

-Чем менты отличаются от фсбешников?
-Да очень просто, менты не могут выдавать свои собственные, шкурные интересы, за интересы государства.

По данным Росстата средний класс - это, когда женщина носит дырявые колготки, только под джинсами.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

вот зря говорят об отсутствии стабильности в стране .уже 27 лет президенты россии стабильно пиздят своему народу ...

Следователь Наталья П., которой муж на 45-летие выставил торт "Моей сказочной", выписала ему административный штраф на 30 000 рублей прямо за праздничным столом.

Предлагаю учредить Министерство мелких добрых дел. А Путина туда министром.

- Исаак, что скажешь о магазине «Магнит»? Мне предложили там карту оформить.
- Хороший магазин. Пакеты продаёт и сопутствующие товары.

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Два главных редактора интернет изданий, пьяные в стельку, откровенно беседуют. Один:
- Слушай, Лёха, вот признайся, как так получается, что ты и в хвост и в гриву чехвостишь власть, а тебя никто не трогает? И ведь на твоём сайте тысячи людей, которые радуются твоим взглядам и гнобят полицию, чиновников, ФСБ.
- Дим, а, кстати, вот последним я и отношу в конце месяца списки всех этих людей.

Дорогу в Шереметьево осилит плывущий.

Путин прибыл в Иркутскую область ...покататься на лодочке и спасать зайцев.

фильм Рокетмен до конца досмотрели только Элтон, муж Элтона и работники Роскомнадзора

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Вот говорят "Не толстая, а богатая жирами и углеводами". Тогда я - "Не пьяный, а наполненный пивом и водкой"!

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

За школьниками во время ЕГЭ должен присматривать батальон Восток.
И волки будут сыты, и бараны в ВУЗах.

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

К прогнозам синоптиков следует относится, как к народным приметам и суевериям, которые тоже сбываются не всегда.

Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж:
- Бл@!
- Что?!
- Бл@!!! Так карточка-то в рубашке!
- Ну и что?!
- Как что?! Я уже стирку включил!
- Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Текущее финансовое положение: подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Лучше быть порядочным человеком и смывать в дУше вылитое на тебя дерьмо, чем быть негодяем с дерьмом в душЕ.

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Трамп достает сигары.
- Ну что, дорогой друг Володья, закурим...
Путин достает золотую табакерку.
- Дружба дружбой, но у меня, Дональд Иванович, табачок свой.

Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.

Марья Ивановна: - Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь.
Маша: - Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть.
Марья Ивановна: - Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь?
Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы и извращенка!

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

- В соседней школе учитель оказался педофилом.
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.

Блондинка неправильно поняла правило "После 20-ти не есть" и перестала есть, как только ей "стукнуло" 20.

-владимио владимирович,хуситы опять атаковали аэропорт у саудитов ...
-а мы при чём?не при чём?так и ХУСИм ...

Поскольку 50 рублей - уже не деньги, предлагаю печатать на купюре грош.