Самые смешные анекдоты за день!

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».

Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Религии — это же просто очень сложные диеты.

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продаёт леденцы.

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.

Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?

Чем твёрже лоб, тем крепче маразм.

Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

В Екатеринбурге остановлено скандальне строительство храма! У жителей города появилась надежда.
Строительство возобновят или отменят после опроса общественного мнения горожан. Опрос и подсчет голосов будет вести команда Первого канала, ранее организовавшая голосование и подсчет голосов в шоу "Голос. Дети".

- Алиса, а мы в 2019-м на Марс полетим?
- Нет, вы будете митинговать против постройки храма на месте сквера и вас за это будут избивать космонавты.
- Какой храм? Какие космонавты? С Марса?
- Да нет же! Путинские. Из ОМОНа. А храм РПЦ. Там вас будут учить мощи святых целовать...

Единственный настоящий мужик на катке, который не поддавался Путину, оказался коврик.

Человек, по предложению которого уже проводились выборы президента России, референдум в Крыму, поставки «гуманитарной помощи» на Донбасс, предложил мэрии Екатеринбурга провести опрос о строительстве храма.
Какая интрига, все ждут результата...

В отделении партии Единая Россия.
-Добрый день, я хочу стать депутатом ГосДумы от вашей партии. Какие требования?
-Добрый день, без проблем. Требования простые: вступительный взнос 5 млн.баксов и максимально глубокая жопа.
-С взносом понятно, а глубокая жопа зачем?
-На время пребывания в партии вы будете хранить там ваше собственное мнение.

Храм Сквера на крови.

предложение заменить осуждённым олигархам,чиновникам и руководителям отбытие сроков заключения с содержания в местах лишения свободы "на особых условиях" на принудительное содержание в общагах на прожиточный минимум было с негодованием отвергнуто государственной думой как бесчеловечное

Массовое строительство церквей - глубоко продуманная политика. Государство создает рабочие места для миллионов завтрашних нищих.

В какой стране мы бы жили, если бы чиновников контролировали так же, как детей на ЕГЭ, а реакция на факт даже самой мелочной коррупции было бы такая же, как на факт подтасовки голосов на "Голос. Дети"?

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... ( и родители уже неделю не могут найти дочь)

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Результаты конкурса «Голос. Дети» аннулированы. Теперь главное найти виновных - Госдеп, бандеровцы или пятая колонна либерастов.

Студенты присутствуют на вскрытии Буратино. Одна студентка спрашивает:
-А где у него сердце, легкие, печень?
-Девушка, а вы из какого вуза?
-Медицинская академия.
-Не туда зашли. Здесь лесотехническая, вообще-то.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

Уже ходят слухи, что через диспансеризацию каждому жителю будет проведена спирометрия (объем легких) и согласно объема из ЗП налогом будет удерживаться процент за выделение углекислого газа в атмосферу. Это связано с тем, что наша страна вступила в конвенцию о парниковых газах, и чтобы не снижать выбросы заводов, легче оплачивать квоту за счет дыхалок населения страны.

Зачем вчера заставили ребят кататься на коньках после тяжелого сезона?!
Ведь могли выпустить одного Путина!

В Словакии проходит Чемпионат мира по хоккею 2019. Набираешь в поисковике «новости хоккея», посмотреть последние известия, и читаешь – Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги, а следом – Овечкин наконец-то забросил первую шайбу на чемпионате мира по хоккею, отличившись в матче с Италией, который закончился победой России со счётом 10-0. И невольно задаёшься вопросом, может Овечкина с Путиным местами поменять?!

Глава Роснано Чубайс анонсировал выпуск 1-нанометрового процессора что в 7 раз меньше американских аналогов!
Единственным недостатком является то что процессор не работает.
"Наш отечественный пользователь справлялся и не с такими проблемами!" оптимистичен Чубайс.

- В Екатеринбурге хотят построить Храм на месте сквера.
- Скверная история

Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкогольная зависимость.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии...
Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!

Микелла промахнулась.

Фиговый лист на ощупь как наждачка, – бедные Адам и Ева!

Re:
У женщин две проблемы - зеркало и весы.
---------------------------------------
Есть ещё паспорт, но его хотя бы потерять можно.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Бегство Порошенко из страны Рада назначила на 20 мая.

Мне уже в 3 раза больше лет, чем 20-летнему несостоявшемуся в жизни юнцу - государству. А он еще поучает меня, как нужно жить на моей Родине.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Поговаривают, что Театр драмы в Екатеринбурге собирает аншлаги. Ведь такой мощной рекламной компании не было со времён его основания!

Сборная России по хоккею - любители. Вот Президент, ночью,
после работы, один десяточку себе записал.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

- Исаак, у тебя всё из рук валится. Ты нетрудоспособен?
- Трудоспособен. С работоспособностью проблемы.

Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.

А можно как-нибудь заказать на Алиэкспрессе Тяньаньмэнь?
Чисто на недельку, с доставкой в Ёбург?

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

-Как думаешь, почему США из Европы веревки вьет?
-Все просто. Американцы пишут "Europe",а читают "you're rope".
*(Europe - Европа, you're rope - ты веревка, англ. И то и другое читается "Юроп")

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.

- Алло, привет малыш, как дела?
- Привет, малышка, просто супер, как ты?
- Не очень хорошо… Скучаю по тебе..
- Правда?! Я весь в твоём распоряжении…
- Супер!... Честно честно?!
- Конечно четно честно!
- А давай тогда завтра встретимся и я, наконец, отдамся тебе, как ты давно этого хотел!
- Ух ты! Ты правда завтра мне отдашься?
- Конечно, глупышка!
- Обещаешь?
- Ну конечно обещаю, милый!
- Точно отдашься?
- Блин, ну конечно, почему ты мне не веришь?
-Да блин… Сомнения какие-то…
- МИЛЫЙ, МИЛЫЙ, МИЛЫЙ!!! Ну как ты можешь сомневаться!? Ведь я уже на всё теперь для тебя готова, ну хочешь, давай встретимся прямо сейчас и займёмся диким сексом, как ты давно мечтал!!!???
- О… Диким сексом!? БЛИН! Давай давай давай! Давай встретимся прямо сейчас… Кстати, … А как тебя зовут?

Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?

По ошибке сунул нос в своё дело - скукота. Срочно пошёл искать чужие дела.

По банкингу и процессинг.
© Шутка финансовых воротил Уолл-Стрита

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии.
- Хорошо, я перезвоню.
Спустя два часа.
- Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники!
- Успокойтесь, с чего вы это взяли?
- Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт!
- Ну таковы условия для всех участников.
- А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её.
- Ну не знаю...
- Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!

У безгрудых женщин, всё что до подмышек - лобок.

- Моя жена берёт с меня деньги за секс.
- Ты же импотент. Тебе 60 лет, а ей 30.
- Так она берёт деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другим.

- Ой, жопа чешется.
- Так почеши.
- Боюсь.
- Чего боишься?
- Боюсь, что понравится.

Депутаты Рады по команде Порошенко затягивали инаугурацию Зеленского, потому что Невпихуемый в урны надеялся стать Невыносимым с Банковой.

Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.

Полезные советы: баночки красной икры вам хватит ни на один Новый год, если применять для её поедания палочки для суши.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Почему Зеленский скрылся в Турции сразу после выборов? Не поверил, что избрали, думал – прикол. А сейчас почему скрывается? Что избрали таки поверил, теперь боится, что не инаугурируют.
BorisV

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Танцы на граблях, песни в соцсетях — счастье на соплях.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Коломойский вернулся в Украину. Теперь надо следить, чтобы Вова из Кривого Рога не сделал Украину рогом изобилия для Бени.