21.04.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
14
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
19
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Зеленского голосовать.
Кандидат от народа!
Богом избранного!
Кандидат от народа!
Богом избранного!
20
Можете себе представить, у Путина с Зюгановым (или с кем-то) в Лужниках дебаты. Зюганов ему в цвет:" я - ваш приговор. Хватит грабить Россию!.." Не можете? Вот и я не могу.
- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.
- У меня томос больше, чем у Вас.
16
- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?
Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.
— Демократия в Древней Греции была более прогрессивной, чем сейчас.
— Это почему?
— Тогда идиоты были лишены права голоса.
— Это почему?
— Тогда идиоты были лишены права голоса.
В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин
Раньше нашей целью был коммунизм, а теперь кэшбэк.
34
Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.
Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.
Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.
-Что делали в штабе Порошенко после его дебатов с Зеленским?
-Закрывали шампанское…
-Закрывали шампанское…
Вопросы Зеленского к Порошенко во время дебатов были такими жесткими, что тот еще несколько раз сдал анализы.
На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…
Порошенко резко сменил предвыборную пластинку.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.
37
Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?
Почему то на улице все встречные алкаши стреляют у меня сигареты,то ли лицо у меня такое доброе,то ли за своего принимают...
Президент Украины Пётр Порошенко в 3 часа ночи 21 апреля взломал дверь на избирательном участке, проголосовал за себя, заполнив и кинув бюллетень в урну, и до приезда полиции час наслаждался своим 100-процентным перевесом над противником.
53
Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!
В ходе расследования сената выяснилось, что Трамп неоднократно бывал на русском барбекю. При этом ответ на вопрос «Что вы там делали?» - «Не помню! Это вам не кока-колу пить.» признали честным даже демократы. Как сказала Хилари, Билл тоже не помнил, что было на русском барбекю, но голова болела и тошнило всю ночь.
17
В ту самую ночь Менделеева мучила бессонница. Чтобы заснуть, он начал считать элементы. Водород это раз, гелий это два, литий - три, бериллий - четыре...К утру таблица была готова.
44
В докладе Мюллера не подтверждается, что Россия вмешивалась в президентские выборы США. На фоне этого доклада рейтинг Трампа снизился на 3 %. Не оправдал таки надежды.
- Ах ты ж сволочь -орёт жена - опять нажрался как свинья!
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:
Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!
Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:
Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!
Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?
39
Дебатировать с Зе - все равно, что играть по правилам в шахматы с голубем - он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит.
Я так люблю свою жену,так люблю.
Когда она меня с любовницей поймает я сам любовницу пизжу и волосы ей выдираю
Когда она меня с любовницей поймает я сам любовницу пизжу и волосы ей выдираю
18
Открыли значит в Питере автоматизированный платный туалет на программном обеспечении, все дела. Суёшь туда купюру, или карточку, оплачиваешь, заходишь, дела свои делаешь. Всё бы ничего, да дорого блин. Приспичило тут одному хакеру посрать, а денег жалко. Ну он сунул в карт-ридер карточку с вирусной программой дос-атаки. Ну дверь туалета и открылась. Заходит хакер, дверь за ним закрывается, пол туалета раздвигается, он падает в ёмкость с гавном-мочёй. А на дисплее появляется надпись: "ВИРУСНАЯ БАЗА ПОПОЛНЕНА".
Сегодня украинцы выбирают своё будущее:
цирк в свинарнике или свинарник в цирке.
Зато с непредсказуемым результатом.
цирк в свинарнике или свинарник в цирке.
Зато с непредсказуемым результатом.
35
Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.
Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...
На самом деле, самая женская машина это LADA. Не верите? Просто поменяйте слоги местами...
© Зосима Тилль
© Зосима Тилль
-народ утверждает:"что утро вечера мудренее"
-да по фиг,что говорит народ!государственная дума принимала и принимает законы на вечерних голосованиях
-да по фиг,что говорит народ!государственная дума принимала и принимает законы на вечерних голосованиях
Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.
Команда Зеленского настолько пророссийская, что из неё можно отжимать березовый сок и делать кокошники.
Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит:
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!
- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать?
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.
Петр Порошенко и Владимир Зеленский провели “Тотальный диктант” по русскому языку. Ни тот, ни другой кандидат на пост президента Украины не смогли написать диктант без ошибок. Каждый из них допустил по одной ошибке: вместо “на Украину” они написали “в Украину”.
Кто такой православный?
Это адвокат, прославляющий право.
Это адвокат, прославляющий право.
- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.
ПО ИТОГАМ ВСТРЕЧИ.
Мне показалось странным, что с Порошенко
вышел дебатировать не Зеленский.
И даже не Голобородько.
Вышел Свирид Петрович Голохвастов.
Что значит талант.
Сыграл отлично!
Мне показалось странным, что с Порошенко
вышел дебатировать не Зеленский.
И даже не Голобородько.
Вышел Свирид Петрович Голохвастов.
Что значит талант.
Сыграл отлично!
Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.
Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая:
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.
А знаете зачем придумали диван? Думаете, чтоб на нём сидеть, или валяться? А вот и нет! Это такая ловушка для клопов.
- За кого голосовать будешь?
- За Порошенского.
- Такого нет.
- Ну, тогда за Зеленко.
- И такого нет.
- Ну и один хрен!..
BorisV
- За Порошенского.
- Такого нет.
- Ну, тогда за Зеленко.
- И такого нет.
- Ну и один хрен!..
BorisV
42
Робин Гуд - справедливый проститут: берет (в рот) у богатых, дает (в жопу) бедным. )))
Навеяно Лебедевым-Кумачои и Дунаевским:
"Сперцем, тебе не хочется покоя,
Сперцем, как хорошо на свете жить!
Сперцем, как хорошо оно такое,
Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"
"Сперцем, тебе не хочется покоя,
Сперцем, как хорошо на свете жить!
Сперцем, как хорошо оно такое,
Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?