– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
11.03.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…
Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
25
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
Парень: «ООО, классная жопа».
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
30
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
23
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...
— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...
Придется вспоминать старый добрый "эзопов язык" намёков, как во времена советского "застоя".
И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) - "Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек", все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.
И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) - "Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек", все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.
Проверим теперь какой закон сильнее, закон "о распространении фейковых новостей" или "об оскорблении чувств верующих". Христос Воскресе!
5
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»?
- Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.
- Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»?
- Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.
11
Опубликовано видео испытаний нового российского ослепляющего оружия.
Основным его секретным компонентом являются бриллиантовые цацки дочери Сергея Кожугетовича
Основным его секретным компонентом являются бриллиантовые цацки дочери Сергея Кожугетовича
Депутатам Гоздумы на заметку:
Если принять закон об оскорблении властей задним числом, то можно будет оштрафовать 99 % населения страны, а полученные штрафы раздать униженным и оскорбленным миллиардерам - слугам народа.
Если принять закон об оскорблении властей задним числом, то можно будет оштрафовать 99 % населения страны, а полученные штрафы раздать униженным и оскорбленным миллиардерам - слугам народа.
"Положить" закон о фейковых новостях нетрудно - достаточно прибавлять десяток-другой лет к дате события. Как-то так: "15 марта 2039 года. Эксперты обнаружили, что на месте завода, якобы производящего очередную гиперзвуковую межгалактическую вундервафлю, уже 12 лет, как находится элитный жилой комплекс, автостоянка и торговый центр."
Можно еще прибавить: "По сообщению Марсианского Информагентства". Научная фантастика - это ни разу не новости!
Можно еще прибавить: "По сообщению Марсианского Информагентства". Научная фантастика - это ни разу не новости!
Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал?
Нет, Вовочка, он просто работал честно.
И что теперь?
Уволили его.
Нет, Вовочка, он просто работал честно.
И что теперь?
Уволили его.
Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок
уровень гражданского общества в россии это бабка которая пришла на выборы и спрашивает у охранника где надо поставить крестик
Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают.
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!
Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.
пришёл мужик на выборы. достал из штанов хуй и им напротив кандидата нарисовал крестик
подходит к мужику охранник и делает замечание:
-Вы неправильно голосуете, крестик надо ставить напротив фамилии путин
подходит к мужику охранник и делает замечание:
-Вы неправильно голосуете, крестик надо ставить напротив фамилии путин
Май 2019 г. Новому президенту Украины г-н Зеленскому пришлось сделать несколько дублей перед инаугурацией.
Латвия призывает Европу объединяться против вторжения России.Могу предложить вариант.Латвия строит шпротные баррикады,Европа подгоняет пару вагонов водки и наступление сорвано.
Вот интересно, можно ли считать политический анекдот фейковой новостью?
24
Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.
Города России:
Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске,
если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске,
если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе,
если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе,
если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...
Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске,
если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске,
если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе,
если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе,
если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...
Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!
После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...
- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
В бордель пришли три мужика.
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!
Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: "высота каблука + 10см".
Замужние используют формулу "+15".
Замужние используют формулу "+15".
Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.
Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет
Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...
Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
31
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.