Самые смешные анекдоты за день!

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

«… - Дмитрий, как вам удаются такие неизменно восхитительные репортажи?
- Отбрасывая куда подальше ложную скромность, скажу, что я восхитителен во всем!»
Из интервью, взятого Дмитрием Губерниевым у Дмитрия Губерниева для передачи «Биатлон с Дмитрием Губерниевым».

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

Если бы Александр Карелин меньше нёс хуйню в ГосДуме, он бы в день мог разгрузить 5 вагонов угля.

У главы «Почты России» нашли квартиру за миллиард рублей...
- Позорит наших, нищеброд! - в сердцах заявил Сечин.

Оказывается, если долго за что-то не платить, то можно просто обратиться в прокуратуру и вообще потом не платить,
"потому что долго не платил"

- Вы что, хотите ужас, как на Украине? Где повысили цены, тарифы, всё-всё-всё?..
- Э, нет...
- Или вы хотите ужас-ужас, как в Париже? Где повысили минимальную зарплату?..
- Хм...
- Или вы хотите ужас-ужас-ужас, как в Чечне?
- А что в Чечне?
- Там из-за возможных протестов списали 9 миллиардов долгов за газ!
- Да, хотим!..

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту.
Жена: - Что с тобой?
Он: - Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: "Состав: 100% полиэстер + енот".

Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.

- Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ну, приятного аппетита!

- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

Заводской районный суд Грозного постановил списать долги с населения за газ на 9 млрд. рублей. Ответственность за это решение суда взяло на себя ИГИЛ.

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Не время, боевая ты моя, не время. Вот белых разобьём, тогда сразу. Сложная политическая и экономическая обстановка в стране. Сама должна понимать.
- Так уже 21 век!
- А что, разве в стране что-то изменилось?

- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?

Я такой старый,что еще помню,как мужчины брили лицо,а не голову,идя на свидание

Глава «Почты России» купил квартиру стоимостью миллиард рублей...
- Так вот куда делся мой пропавший перевод денег в тысячу рублей! На благое дело пошёл!!!

Если хотите занять лучшее место в доме - подвиньте кошку.
© Малый Кыс

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть отдельный телеканал, который показывает только сериал "Сваты".

Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Коктейль "ДА НУ НАХУЙ!". Рецепт: запить "Jack Daniels" кефиром.

Универсальным ответом на самые актуальные вопросы населения испокон и по сей день остаётся фигура из трёх сложенных пальцев.

- "Доктор Айболит" Корнея Чуковского. Добрый доктор излечивает зайчика, пришив ему новые ножки. Не старые, отрезанные трамваем, а новые. Стоп-стоп-стоп, а откуда он их взял?
- У доктора Айболита в холодильнике нелегальный банк органов.
- Ага. А откуда он в 30-е годы взял холодильник?

К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?

Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.-

Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

У украинских проституток в Европе появилась новая сексуальная услуга:
- Хочешь, я покажу томос?

В России столкнулись два истребителя СУ-34. Велика Россия, а летать негде. Зато пролететь можно везде.

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.

Термин "скоммуниздить", пущенный в оборот либералами, постепенно сменяется новым термином "скапитализдить" для описания масштаба аналогичной деятельности самих либералов.

Чубайс рыжий, мой кот то же рыжий, эта сволочь нассал мне в тапки, не могу определить-кто из них.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Суворов во время боя отличался замечательной смекалкой. В 1799 году во время итальянского похода его солдаты побежали, преследуемые французами. Вместо того чтобы попытаться их остановить, что вряд ли увенчалось бы успехом, он сам побежал впереди с криками: "молодцы ребята, заманивай их, заманивай".
Только тем и спасся...

Прощать за одинаковые прегрешения одних и наказывать других - непростительно.

Чем вы дольше сидите в гостях, тем труднее хозяевам нанести вам ответный визит.
© Нюансы одесского этикета

Он был настолько верующим, что когда видел не хороших людей говорил им: "Покайтесь Антихристы, Аллах покарает вас так как Будда всё в торе видит".

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.

Власть почесала репу:"Как бороться с рэпом?" И решила его возглавить.

Бойтесь данайцев, дары уносящих.
© Троянская шутка

Грабитель - прохожему:
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?

Новинка французской кухни :
МАКРОНЫ ПО ФЛОТСКИ

Не видел дальше собственного носа. Поэтому всюду его совал.

- Сулико, я вчера познакомился с семьёй Вахания. Встретили по одёжке.
- А проводили?
- Проводить не успели. Уснул.

После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.

— Глупость стареет вместе с дураками…
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

Уж целый час прелюдии, а говоришь скучал.

Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики.
К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").

Несмотря на неоднократные указания ему со стороны руководства, начальник станции расписался в собственном бессилии к техничке.
© Из выступления на профсоюзном собрании