Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
01.11.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!
11
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
13
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
14
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
8
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти… Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти… Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
16
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!
43
Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
15
Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.
И сейчас с холопами надо договориваться.
10
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.
Любопытное наблюдение – в державе, у граждан которой нет прав, всегда много законов.
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!
Путин собщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.
Ремонтировали "Кузю" - порвали два плавдока.
А победительницей шоу "Битвы экстрасенсов"-2018 года стала Ольга Скабеева с канала Россия-1.
Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.
Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.
Россия массово скучает за вкусным пломбиром и дешевой колбасой, требуя вернуть назад 14 республик.
Ребята, да не брали мы ваш пломбир!
Ребята, да не брали мы ваш пломбир!
35
-странное,всё таки,у нас правительство.
-почему?
-ну смотри сам .60 летних заставляют работать дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним да ещё и добавить им пенсии. ...
-ну,в этом то нет ничего странного ...
- ....?
-должен же кто то защищать правительство от 60 летних
-почему?
-ну смотри сам .60 летних заставляют работать дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним да ещё и добавить им пенсии. ...
-ну,в этом то нет ничего странного ...
- ....?
-должен же кто то защищать правительство от 60 летних
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Дорогой, об'ясни, пожалуйста,как узнать "пирамиду".
Почитай положения по пенсионному фонду РФ. Там все хорошо расписано.
Почитай положения по пенсионному фонду РФ. Там все хорошо расписано.
– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.
Рано радуетесь, хохлы! "Кузю" таки отремонтируют и модернизируют, он обогнет полмира, войдет в Азовское море ...и на хрен потопит Крымский мост.
42
Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!
Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...
Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где по ночам жарят баранов на костре!
В интернете ходят слухи, что если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и код банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах можно получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.
Показали анонс телесериала"Годунов".Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Интересно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей или кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть женщины с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:"Встал и вышел вон!"
36
"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.
15
- Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
В Ухрюпинске концерт Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.
44
Муж вернувшийся под утро домой, попадает сначала в - " допросную ".
Только русский человек может додуматься посушить голову под рукосушилкой.
32
Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.
-- ну, как вам живётся, мои россияне!!?
-- венесуэло
-- венесуэло
- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.
Жена проходит курсы флай-леди.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.
У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – армия.
Медведев справшивает Путина:
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?
Три года Вова Сидоров втайне от жены трахал соседку, но сегодня она решительно отказала ему, сказав буквально следующее: "Отвали! Отныне мне нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило".
В Индии обезьяна украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!
Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!
Мажор, 3 сезон:"У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно"
Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "
Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.