Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
1
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!
Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.
Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
2
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
4
Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.
- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
7
Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
9
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
10
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
6
Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
3
Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.
Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.
Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.
Блять, даже "Пираты Карибского моря" возможны без Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?
большую часть законов принятых нашим правительством в этом году можно смело называть санкциями направленными против народа россии
Разводить свиней выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны...
- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
8
В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?
- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят
Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.
- Я боюсь начала третьей мировой войны.
- Не бойтесь, мы в рай попадём.
- А если я туда не хочу?
- Тогда можно поехать в любую другую страну, там все просто сдохнут.
36
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….
Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.
Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.
Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"
Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.
В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.
В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .
В России приняли закон о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.
Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!
В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.
- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»
- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.
В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»
Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.
17
Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.
Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!
Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.
10
Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..
Увидел объявление "горящие турпутевки в аквапарк с акулами,дешево".Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?
Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме он бы назвал по другому:
-Птенцы гнезда Газпрома.
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.
Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй - нет.
Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.
Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.
20
- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.
А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!
Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.
Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.
Предлагаю организовать форум "Гей тудэй" - в рифму и в ногу со временем
Украина занимает одно из последних мест в мире по личным сбережениям граждан.
Того шо усе зарыто на огороде!
31
Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.
Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.
Успех шоу "Голос" надо развивать ,всю нашу эстраду
будем смотреть задом.
6
Над Марсом второй месяц висит огромное облако...
Казалось бы...причем тут Путин?
Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем...
8
Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ.
- Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
12
Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.
Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.
В итоге - перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.
3
Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.
Современная украинская классификация :

- кацап
- не кацап
- антикацап
Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...
Жизнь прожить - не в тапки навалить!
© Малый Кыс
11
- На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?
- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.
23
-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.
- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru