Самые смешные анекдоты за день!

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Дремлю на диване, напротив выключенный "умный" телевизор.
Вдруг телевизор включается, проигрывает бодрый марш и произносит оптимистичным голосом:
- Похоже, что вы не смотрели телевизор дольше рекомендованного времени.

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!

Мало кто знает, но в истории Ватикана был случай когда Папа Римский стал дедушкой!

Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.

Типичный завсегдатай политических ток-шоу на федеральных каналах:
- Позволю себе предположить, что солнце всходит на востоке, а дважды два четыре. Хотя не могу исключить иные варианты. Тут целый клубок сложных и взаимосвязанных факторов. Надо продолжать наблюдать за ситуацией...

АВТОВАЗ полностью перешел на новый вид деятельности.
На заводе посчитали - что утилизировать автомобиль, согласно новым сборам - гораздо выгоднее, чем произвести новый автомобиль.

Мы много-много лет мучались в поисках общенациональной, всехобъединяющей идеи. Наконец-то она народилась! Это: "Пусть всем приехавшим в нашу хлебосольную щедрую страну будет лучше и вольготнее, чем коренному населению".

С каждой рюмкой, выпитой за чужое здоровье, ты подрываешь своё.

@ Борис Тарасов

- Дядя, дядя, дай томагавк, дай томагавк....
- Может тебе ещё ключи от МВФ?

Обьявление: Муж на час. А потом как пойдет.

Ну не понимаю я, когда пишут о найденных в России крупных алмазах! Они уже не наши, а какого-нибудь ООО или ЗАО или ПАО. Гранить их будут в Бельгии, вставлять в жопу наложнице будет падишах. Потом убьют очередного посла РФ, и мы мягко утремся этой бриллиантовой заглушкой.

Дай человеку удочку - он поймает рыбу.
Дай человеку в морду - он поймает леща.

СМИ: требують дать отцам право влиять на решение об аборте!
Ништяк, пацаны. Еще научите отцов беременеть, вынашивать плод и рожать - тады ваще право будет безусловным.

- Как закопать миллиарды $$, выкапывая землю?
- Выкапывая туннель между Чукоткой и Аляской...

Самой востребованной профессией, по-прежнему остаётся клоун.

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

На любой научной конференции находятся два или три сотрудника, которые могут задавать любой вопрос любому докладчику и с умным видом слушать абсолютно непонятные им ответы.

Построить туннель под Беринговым проливом — это как засунуть деньги в жопу мира целыми миллиардами.

А правильнее было бы: сначала мирный договор с Японией.
Потом Поезд Москва-Токио.
Под шумок: Москва-Кабул, Москва-Тегеран и Москва-Шанхай.
Далее морской паром Владик-Ванкувер.

И только потом: снятие санкций, международная пьянка и тоннель на Аляску с подъездными путями, морскими спасателями и всей прочей атрибутикой.

Чем меньше зубов,- тем дороже каждый оставшийся

Приходит сильно помятый политик к врачу.
- Боже, что с вами?
- У меня аллергия на побои.
- Что принимали?
- Непопулярные решения.

- Хрен тебе, Золушка, а не бал - повторяла злая Мачеха, ссыпая содержимое стиков кофе "3 в 1" на пол...

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

Америка, точнее над ней душа маньяка летит в ад и причитает:
- Ну почему я лечу в ад, а не не душа инструктора по стрельбе моей несостоявшейся жертвы?

Хотелось бы поздравить ответственных организаторов с несомненным достижением: им успешно удалось превратить газированную воду в говно! Дальше чем займетесь?

А является ли нарушением ПДД ковка лошади спереди — в зимние копыта, а сзади — в летние?

Никого не хочу обидеть, но почему-то, при статистическом анализе наградных листов на ордена СССР в Великой Отечественной войне, мои спецы по бигдате обнаруживают часто число 117 гитлеровцев в графе "убил лично".
И, если умножить 13000 Героев СССР на 117 трупов, то получаем полтора миллиона трупов. (Это примерно одна треть от 4,3 млн. подтвержденных потерь).
Говоря без лишних цифр: одна гвардейская стрелковая дивизия из героев укокошила треть всей фашистской нечисти!

- Нельзя днями напролёт валяться на диване и пялиться в телефон!
- А я - через нельзя.
- Как это?
- Это как твоё "через не могу", только "через нельзя".

- Моня, Трамп сказал, что они с Путиным, по телефону, обсуждали тоннель, между Чукотой и Аляской.
- Шлёма я тя умоляю - Путин поибещал Трампу, что если он предаст Украине "томгавки", то вместо жопы у него будет ТОННЕЛЬ!!!

В отличие от подавляющего большинства россиян я согласен принять Абхазию в состав России. Но только море.

Лингвистические гомункулы — плод соития незрелого ума с либеральной повесточкой.

- Кто бы мог сменить батьку на посту президента Белоруссии?
- Джон Уик.

Мужчина любит облапить,- а женщина облапошить...

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Оказывается, снизить биологический возраст и замедлить процессы старения можно с помощью коррекции рациона. Врачи назвали пять продуктов, регулярное употребление которых способствует омоложению организма. Теперь в своей столовой народные избранники заказывают не только традиционные «первое», «второе», «третье», а ещё и «четвёртое», и «пятое»!

Кто в курсе, показан ли раздельный сбор отходов при раздвоении личности? И если да, то нужен ли дополнительный контейнер для тараканов? И если да, то сколько?

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

Утилизационный сбор на автомобили, оплаченный в шарашкину контору, уплывает как дикий камчатский лосось хрен знает куда.

Ку-клус-клан проиграл не потому, что воевал против черных, а потому, что недооценивал всех цветных.

А давайте такой закон примем, что бы врач всегда старше пациента, а нет, так и можно ж помереть от осложнений и всё.

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

Я как себе представлю, что президент США вместо того, чтобы включить CD или DVD, через всю Атлантику тащит к себе в Овальный кабинет певца для прослушивания его сольного пения, причем за стеной эти же звуки слышит уголовник, который и до пенсии не доживёт без врачей, проникаюсь уровнем культуры среднего американского еврея.

В нашем роддоме под инструментальное исполнение скрипачкой Гулей хитов Кино, рождаются одни пацаны.

Если заводишь голого кота или собаку, то готовься раздеться сам.

Все, что Ван Дамм смог донести до меня без насилия — бельгийская армия может воевать только в состоянии шпагата и когда ей не бьют по яйцам прицельно.

Просит прапорщик Груздь немного шпагата, ему дают, но просят не забыть вернуть. Прапорщик отвечает: «Да вы что?! Он же дешевый! Вы себе еще купите!»

Пошел прапорщик-пенсионер Грибов работать в школу. Он очень обиделся, что его библиотекарь назвал «солнышком». А бедный библиотекарь молил Бога, чтобы не высказать всё, что он думает о Грибове, и не получить за это 15 суток.

Пенсионер-прапорщик решил пойти работать в школу — дома скучно, женой не покомандуешь, детьми тоже, даже внуки не слушаются. Пришел в школу. Затребовал сразу учебников с запасом, мол, «детям нужно сильно, одного комплекта им на год не хватит», у меня, мол, с директором есть договоренность. В школе удивились, спрашивают у директора. «Нету никакой договоренности о нескольких комплектах учебников», — отвечает директор. Но наш прапорщик — человек сурьезный, он на это отвечает: «У меня с директором договоренность есть, а то, что у нее со мной нету, так это она сама виновата! Слушать нужно, когда ей прапорщик что-то говорит!»