Самые смешные анекдоты за день!

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Всё и у них другое, сынок.
Здесь у них только мягкое кресло.

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
– Мужчина! Банк работает?
– Сегодня суббота.
– Так работает?
– Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?» Вслух:
– Мужчина! Какой сегодня день недели?
– Банк не работает.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.
— На какую именно? — спрашивает врач.
— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
— Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт.
— На таблетки?
— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья - владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач дубайской клиники поддержали морально и помогли найти хорошее место работы. К первому отпуску я подкопил денег и отправился в кругосветный круиз.
Вот видите, если есть сила воли, то возможно всё! А вы и дальше продолжайте искать оправдание и ширяться по подъездам.

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

В страшные времена живем - если тебя бабка не отшепчет, значит батюшка отпоет!

Что-то вот подумалось. И беда с квартирой известной певицы, и многие другие беды в России очень ёмко заключены в одной-единственной фразе: "Меня не имеют права останавливать". Остановили бы вовремя, всё было бы совсем по-другому...

Недавно смотрел комедию о борьбе с фашизмом! И там в начале фильма во вступлении пишется, что в этом фильме используется фашистская символика не для пропаганды фашизма, а в исторических и кинематографических целях! Меня это очень рассмешило! Никогда не думал, что такие вещи придётся когда-нибудь уточнять!:)

-Как только чуть ударили морозы, так "посыпалась " теплоподводящая инфраструктура проложенная ещё во времена Союза.
-Чем не повод обвинить Советских коммунальщиков в отвратительном качестве проводимых более полувека назад, работ.

Как зовут турецкую Красную шапочку?
Турецкую Красную шапочку зовут Феска.

— Мы не боги, у каждого доктора есть свое маленькое кладбище
— Ты доктор биологических наук и занимаешься исследованием особенностей распространения семян одуванчика.

Кто такой счастливчик? Это тот, у которого сам выпадает зуб, который только начал болеть.

Хирург раньше был следователем, поэтому тело прооперированного было шито белыми нитками.

Телефонное право безвозвратно склеило ласты сразу со смертью тоталитарного СССР, и наступила благословенная эпоха диктатуры закона. Лора Кудельман не даст соврать...

Хочу стать депутатом.
У меня уже и наметки есть.
1. Все кто сдаёт на водительские права, после сдачи всех экзаменов, обязаны отработать 3 года водителем автобуса/трамвая/троллейбуса.
2. Все кто подает на ипотеку, обязаны 3 года отработать на стройках (разнорабочим, маляром, можно электриком. Но электриком хватит и года. Больше, скорей всего, все равно не понадобится).
3. Все кто закончил педагогический... А эти один хрен в пожизненном рабстве, с них ничего не надо.
4. Всех кто доживает до пенсий объявить иногагентами.
5. Всех кто не доживает - объявить не сознательными.
6. Особей женского пола не родившими до 20 лет взять на учет и косо на них смотреть. Периодически принудительно направляя на лекции о зайках и лужайках.

И это я только сходу выдал. Если у меня все рабочее время будет занимать - ух я развернусь!

У Зеленского выборы на носу.
Зеленский:
- Нет, не могу выбрать, толи в красном платье бежать, как Мазепа, толи в белом как Скоропадский...

Роскомнадзор проводит длительную работу по выявлению мошенников, блокируя всё больше доступных для них средств связи, он загоняет всех жуликов в принадлежащий силовым структурам мессенджер МАХ, и вот когда они все будут там, тут то их разом роскомнадзор и заблокирует...

- Секс-кукла по сравнению с настоящей девушкой - как искусственный бриллиант рядом с бриллиантом природным. Искусственный бриллиант намного дешевле, непритязательный, не требует особого ухода. Поэтому выбирают его.

Чубайс готовился к бегству продуманно и основательно. Оставил ложные тайники , квартиры, набитые баксами и евро. Нашли следаки ничтожные несколько ярдов, доли процента от украденного, поделили по братски и успокоились. Это все равно как посыпать свои следы табаком и перцем.
Хватит ли ума у дядюшки Зе поступить подобным образом. Или жадность его погубит? Интрига однако.

тов. свидомые, объясните мне уровень вашей дальновидности, когда вы назначаете гетманом чела с фамилией Скоропадский? Дохуя он продержался?

Марсианин возвращает домой из командировки на Землю:
- Ну, как там жизнь на Земле?
- Какая там жизнь: сплошные пожары, наводнения и войны.
- Водки хоть с собой привез?
- Конечно, полный грузовой отсек.

У нас много традиций. Одна из них, возможно, самая непостижимая - почему проблему нужно довести до крайнего края и только затем подступаться к решению?

Он:
- Милая, почему ты не хочешь получать от меня предварительные ласки хотя бы несколько минут?
Она:
- Молодость столь коротка, что надо беречь каждую секунду.

Покупать палочки ванили вместо химически чистого ванилина по 50 долларов за кг, это то же почти то же самое, что покупать выпаренные слезы девственниц вместо обычной поваренной соли.

Туристы говорят "Увидеть Париж и умереть", а вот если понюхать Париж - умрешь точно!

Всем жителям Башкирии и всем ценителям 17МВ посвящается:

Я наконец-то раскрыл происхождение фамилии главного героя 17 Мгновений весны по фамилии Stierlitz.
Всё просто: он родился в городе Штирлитамак.

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

Покупатель квартиры после расторжения сделки оформил исполнительный лист на взыскание уплаченных денег.
По исполнительному листу приставы обратили взыскание на спорную квартиру.
Сообщество сочинителей анекдотов "про Долину":
- Ну блиииииин,..

Я всё думал, на что похож этот неповторимый американский акцент, где глотаются слоги, а то и слова, тут смотрел порнохаб, и понял - ведь это глубокий минет, с желанием высказаться....

Больной на приеме у врача:
- Доктор, у меня постоянное чувство, что жена мне изменяет.
- Обычное состояние женатого мужчины.
- Но я регулярно за ней слежу и у меня уже вырос хвост?
- Вы думаете, что рога будут вам лучше?

Главная проблема в любом обществе - нахуйрождённые.

- Зеленский сказал, что не держится за кресло.
- Конечно за кресло не держится, только за трон!

Если ты боролся за свои права, но одолеть инспектора не смог, значит, можешь считать себя жертвой политических репрессий.

В нашем городе есть единственный в мире гонщик формулы-1, который теперь водит катафалк. На межгороде он официально обгоняет любое ГАИ и любую Феррари. Когда его спросили:"Зачем?", то он сказал, что по деньгам немного выиграл.

Трампамам объявил о скором начале наземных ударов по Венесуэле. И всю планету накрыло цунами протестов светлоликих.

-Террорист , причастный к теракту в Крокусе пожаловался на... ЖЕСТОКОСТЬ силовиков...
-Хоть что то. Может на кого из потенциальных террористов подействует.

Я так боялся войны, что и спровоцировал её...

Гласит старинная мудрость, что основоположницей метода уринотерапии в стародедовские времена была жительница Вонючих Топей, потомственная народная целительница тётка Обоссунья...

-Если в Большом во время Новогоднего представления Щелкунчика запретить съёмку вряд ли соберут и половину зала.

Ха-ха-СМИ: африканский пророк :) назначил дату нового всемирного потопа!
А дадите ему пожрать, он енту дату и на другой день перенесет.

Нейрофюрер Зеленский.

Карелин. Трижды Олимпийский чемпион. Герой России.
Овечкин. Трижды чемпион мира. Благодарность Президента России.