Все новые основные авторские истории за день

В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой:
— Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться.
Я продолжал настаивать.
Профессор занервничал.
— Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах.
Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?

Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.
Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).
Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая
горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.
Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет
обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.
Наконец старшая горничная с пафосом:
- Ты что себе позволяешь!?
Девочка, стушевавшись:
- Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...
И совсем тихим голосом:
- Но у вас, наверное, такого правила нет.
При общем молчании и охренении раздается хохот короля:
- Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут!
Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.

Мир усох до размеров большой деревни: на одном конце упадешь в грязь, а на другом уже смеются.

Польский крутой пацан, то есть, простите, миллионер и гендир компании дорожных работ Piotr Szczerek, на прошлой неделе почтил свои присутствием международный чемпионат по теннису. Его компания спонсирует польский теннис. В четверг после матча поляк-победитель раздавал зрителям свои сувенирные кепки с автографом. Одну протянул было мальчику, но гендир Петя схватил кепку раньше и не отдал, а усмехнулся и быстро спрятал ее в пакет своей девушки. Теннисист пошел дальше. Утверждает, что был усталым и ничего не заметил.

Компания Петечки - ОДНА ИЗ СПОНСОРОВ. Ему вообще не проблема получить такие кепки от всех польских теннисистов. Но успеть перехватить ту, что протягивали не ему, это да, это круче. С бою взято.

Фэны достучались до теннисиста, тот встретился с мальчиком, подарил ему кепку, сфотался на память.

Но история на этом не заканчивается. Гендира Петю вычислили в течение суток и стали оставлять плохие отзывы на всех профилях его компании в сети. Петя ожидаемо обиделся и выставил две цидули.

В первой он объяснял тупым низам, что в этой жизни кто первый встал, того и тапки, и что он просто был быстрее и успел раньше и что вы на его месте поступили бы так же.

Вторая цидуля имеет серьезный вид. Дескать, я публичная фигура, обижать меня нельзя, поэтому быренько удалили свои комменты и заплатили по сто тысяч злотых за обиду. Документ подписан адвокатской конторой. Которая вскоре опубликовала свое заявление о том, что Петя не их клиент и никогда им не был.

Воскресенье, ждём продолжения.

"Поучайте лучше ваших паучат!", - вдогонку мему про паука, который заделал дырку в москитной сетке.
Обратили ли вы внимание на существенную деталь: автор, дама, благодарна пауку не только за то что он ликвидировал брешь в антикомариной защите, но и за то, что свою сеть он построил именно с уличной стороны.
А если бы он это сделал с внутренней стороны? Никакой благодарности бы не получил, женщины терпеть не могут паутину внутри вверенной им жилплощади.
Просто рассказываю: жена мне тут говорит: "Катастрофа! Мухи пытаются проникнуть в электросушилку, где сушатся наши белые и подосиновики, и эти мухи там могут оставить личинки!"
Ну я, понятное дело, выхожу на борьбу с мухами. Хожу по дому, борюсь, и, конечно, вспоминаю, что, вот также, недавно боролся с паутиной.
Да, дом, это вам не квартира, здесь природа рядом, лезет изо всех щелей, и паутина по углам возникает не по дням, а по часам. А бороться с паутиной, понятно, не женское дело, потому что высоко, и вообще.
И вот, я боролся с паутиной, самих пауков, понятное дело, не трогал, наоборот, старался объяснить, что ничего личного, а токмо волею пославшей мя супруги, но паукам всё это не нравилось, многие уходили.
И что в итоге? Мух, которых поймали бы пауки, ловлю я. С меньшей эффективностью, и с большими затратами времени и сил.
А ведь паутина, - это ещё и красиво!
Ну вот почему женщины настолько против природы?.
Например, та же пыль. Луна всем женщинам, кстати, нравится, - а ведь что они видят, глядя на Луну? Пыль! А в доме та же пыль, видите ли, неприемлема!
А чем она хуже лунной?
Всё-таки согласитесь: мы, мужчины, в восприятии мира гораздо более совершенные существа, чем женщины!
Нас, как правило, всё устраивает!

Прочитал в историях прошлых лет про Тэдди Кеннеди, который ни дня в своей жизни не работал.
У меня в отличие от него, море профессий и специальностей - холодильщик, сварщик, слесарь, водитель (проф), механик, электрик, электронщик, токарь, фрезеровщик, немного столяр и плотник. Обучен сельскому труду, косить, держать огород, ухаживать за скотиной, колоть свиней. Неплохо знаком с компьютером и интернетом, немного могу программировать, ремонтировать софт и железо. Два высших, кстати.
Как-то пили с другом, пригорюнился: А ты знаешь, говорит, я ничего не умею делать руками.
Вечный менеджер среднего звена, что-то втюхивает и продает, не задерживается подолгу в одной конторе.
А по сути, разница небольшая. Я ведь могу работать только по одной специальности, доходы сопоставимы (были), и мои профессиональные умения никакого отношения к счастливой и наполненной жизни не имеют.
Грустно, на что тратим жизнь? Сейчас, ближе к закату, понимаю что важны два умения в жизни.
Наслаждаться жизнью здесь и сейчас, несмотря ни на что.
Овладеть ОДНОЙ специальностью, которая будет тебя обеспечивать материально по жизни.

Воскресенье 31 августа было чудесным. Лето прощалось со среднерусской возвышенностью необычайно солнечной, теплой и тихой погодой. Исчезли комары. Я спасался от жары в чистых водах просторного лесного озера. Лужайки вокруг него были устланы велосипедами и стройными телами бронзового цвета в бикини. Не все девушки лежали пластом, уткнувшись в смартфоны или отрубившись вовсе, как обычно. Несколько компаний и пар играли в бадминтон и тарелочки, из сидячих сообществ доносились всплески ржания. Самые красивые пловчихи выходя на берег хвастали телами, разъезжая на великах и бегая прямо в купальниках, для скорейшего обсыхания между заплывами. В общем, летняя идиллия.

Вдруг заросли у берега зашевелились и затрещали. Оттуда с лесной тропинки выехали два колоритных чувака: широкоплечи, крепки, весьма упитаны. Носы крупными картошками, глаза синие. Пышные гривы волос у обоих туго стянуты назад в косички вроде поросячьих хвостиков. Густые русые бородки от уха до уха. Возраст около 25-30. Велики им под стать - XL, слегка обтрепаны, на толстенных шинах. Оба замерли и завертели головами, восхищенно оглядывая окрестности. Наконец один из них обернулся и молвил другому негромким гулким басом:

- Брат! Это место послали нам сами боги!

Старый прораб сидел на стройке и слушал молодых рабочих.
— Вот раньше, — говорит один, — как скажешь: «Сделано из говна и палок», так все понимали — халтура, недолго простоит.

А прораб смеётся:
— Парни, вы отстали от жизни! Теперь-то это звучит как комплимент.

— Это как?
— А так! Человеческое дерьмо жгут, пепел — в цемент. Свиной навоз перегоняют — и у нас нефть для асфальта. Палки? Да это вообще экологически чистый биокомпозит!

Рабочие переглянулись.
— Так выходит, если мост построили «из говна и палок»…
— …то он простоит лет сто и ещё экологию спасёт! — гордо закончил прораб.

Тут один водитель КамАЗа не выдержал и добавил:
— А у нас асфальт на трассе из свиного навоза. Я по нему еду и думаю: вот это да, раньше в деревне через свиней шагал по грязи, а теперь — по навозу мчу 90 километров в час!

Все дружно засмеялись, а прораб подытожил:
— Настало время, ребята. Теперь «сделано из говна и палок» — значит «сделано по ГОСТу».

В 1980-х гг. в Московском театре оперетты шёл спектакль "Граф Люксембург". Там герой, Рене фон Люксембург, говорит такую фразу:
- Пока ещё она моя жена, и я могу сопровождать её куда хочу и когда хочу!
А однажды во время спектакля, прямо на сцене, Рене (его играл Юрий Веденеев) сказал:
- Пока ещё она моя жена, и я могу её куда хочу и когда хочу!
- Вы с ума сошли! - ахнула Варгузова, которая играла Анжель Дидье, главную героиню...

Но это был уже конец 80-х, в стране полным ходом шла Перестройка, в СССР секс уже был, поэтому их из театра за это не уволили, а более того - в 1988 году Юрий Веденеев и Светлана Варгузова за большие заслуги в развитии советского музыкального искусства были удостоены почётного звания "Народный артист РСФСР".

Я сегодня был свидетелем такого, что если бы сам этого не видел, то ни за что бы в это не поверил!
Я стоял на светофоре и ждал зелёный свет. Рядом со мной остановился самокатчик, и сказал "Извините". Не мне, а другому мужику. Но сам факт! Если бы я сам этого не видел и сам этого не слышал, то ни за что бы не поверил в такое!