Смешные анекдоты без политики

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Как сказал Конор МакГрегор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

Источники:
Записи средневековья показывают, что эль употреблялся в огромных количествах. В 1272 году муж и жена, ушедшие на пенсию [отдавали свое состояние церкви в обмен на пожизненное содержание в старости] в аббатстве Селби, получали 2 галлона эля в день с двумя буханками белого хлеба и одной буханкой черного хлеба.
Таки церковь "темного средневековья" была несравненно милостивее к пенсионерам, нежели толстожопые пенсионные фонды нашего "победившего гуманизма")

Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее - бескапитанник?

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Каждая панк-группа состоит из 3-4 участников:
– хороший гитарист
– басист выше среднего
– величайший барабанщик, который когда-либо жил
– какой-то чувак с микрофоном

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости – в старости и женитесь!

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.

Я: Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
Продавщица: Это метафора жизни.

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

Кольщик, наколи мне к виски льда.

Как описать жизнь?
"Жизнь - очень коро..."

Вера не может обойтись без чудес, как иллюзионист без фокусов.

Учёные выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.

Безопасный секс – это когда женщина сзади.

Первая операция по пересаживанию человеческих органов была проведена в раю: ребро Адама пересадили Еве.

- Юноша, вас не затруднит передать за проезд?
- Ты не охуел?! Сам моложе меня!
- Ну, мадам, которая передавала за проезд от вас, постарше вас будет, но вы же обратились к ней "девушка..."

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало - можно увидеть, как время течет вспять.

- Вася, ты знаешь, наш начальник такой хороший, прекрасный и интересный человек!, - возбужденно рассказывает жена, после первого дня работы.
- Чем же он замечателен? - зевая, спрашивает муж.
- У него трехэтажная вилла, куча машин и одевается у лучших модельеров.
- Оля! Человека ценят не по богатству, а по его честности, доброте и человечности, - парирует муж.
- Ой Вася! Так и есть, наш начальник честолюбив, нажил добра немерено! И на него работают тысячи человек!

Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.

- Что общего между брудершафтом и эшафотом?
- На эшафоте тоже могут налить, исполняя последнее желание.