Смешные анекдоты без политики

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".