Смешные анекдоты без политики

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил Жванецкий

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе

Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку, мы бы ничего о ней не знали.

Тем временем в СМИ.
Вакансия «Кассандра». Требование.
Умение убедительно сеять панику на любые события происходящие в мире.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Британские ученые установили, что аналогом русского выражения «заморить червячка» является «полное половое воздержание».

- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

Умер пожилой метростроевец. В распределительном пункте ему говорят:
- Ты несколько раз изменил жене, не раскаявшись. Так что извини, но в ад. Но не бойся, тебе полагается специальный почетный ад для работников метро. Спустись по тому эскалатору, сам все увидишь.
Ну, он спустился, а там ещё одно метро. Станции, эскалаторы, поезда. Поездил он, посмотрел несколько станций, а потом его обступили со всех сторон метростроевцы, машинисты, кассирши, дежурные по эскалаторам, охранники. Говорят:
- Новенький? Что умеешь?
- На проходческом щите работать.
- О, здорово, присоединяйся к нашей команде, продолжишь с нами в аду метро строить.
- Спасибо, обязательно присоединюсь, но здесь точно ад? Где черти, котлы, сера, огонь?
- Да было тут все это... Но ведь там, откуда ты прибыл, тоже поначалу метро не существовало.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!