Смешные анекдоты без политики

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

В РФ снимают остробюджетное кино.

У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.