Смешные анекдоты без политики

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришёл к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль всё-таки был в голове свой бизнес-план...

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Работа над собой - это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

По русски слово ТОЛЕРАНТНОСТЬ звучит гораздо короче и понятнее - ПОХ!

Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты...
как люди ПЕЛЬМЕНИ только не обзывают!

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".