Смешные анекдоты без политики

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

Называть маффины кексами - это кексизм.

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

Никогда не знаешь - что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.