22.02.2021

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

8 марта, муж и жена

шурикЯ ★

- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

vesna17 ★★

Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?

Евгений Цуканов ★

Хмели сумели и ты сможешь.

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал всё, включая ностальгию.

Евгений Цуканов ★

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Алекс Грачев ★★

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Алекс Грачев ★★

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 21.07:

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...