Смешные анекдоты без политики

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Геи размножаются каминг-аутом

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©

Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.

Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.

Когда финансы поют романсы, уши вянут.