Смешные анекдоты без политики

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Ты не выгораешь, если ты огонь.