Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
10.04.2019
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий".
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
25
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
Самый смешной анекдот за 01.10:
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...