Смешные анекдоты без политики

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

‪Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись. ‬

Нестор Бегемотов

Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!»

Нестор Бегемотов

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!