Смешные анекдоты без политики

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый.

Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

- Чё-то ты в последнее время такой спокойный стал, не психованный. Даже вид довольный! Что ты принимаешь?
- Я принял реальность и знаешь - отпустило! Стресс как рукой сняло! Прими и ты! Реально отпускает!

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.