Смешные анекдоты без политики

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Чтобы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу.

- Воды, воды, – кричал дедушка из первой тройки игроков «Поля чудес», но Якубович настаивал, чтобы игрок взял приз.

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой...
Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса?
Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так.
Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно...
Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично.
drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода.

- А моя бабушка собирает пазл из 1000 частей с изображением чистого неба так же быстро как и со сложной картиной.
- КАК?
- Вот честно, не знаю, она же слепая.