03.09.2017

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.

муж и жена

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!

армянское радио

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Алекс Грачев ★★

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Genius of the EKB ★

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

starovoitov ★

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 01.11:

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.